Como un buen vino

Me gustaría contarte cómo me ha ido. Qué ha sido de mi vida y cómo me siento.
Decirte al oído que sigo soñando con la idea de nosotros y retirarlo después, inmediatamente.
Quiero decirte que volví a sentirme querida y volví a querer querer, aunque no lo conseguí.
Dejé que el azar y cierta picardía me llevaran por un camino de rosas olorosas hacia un jardín en el que las rosas no olían, tenían pinchos y encima muchas estaban secándose. Me dio igual. No era un jardín tan bonito como el tuyo.
El camino fue agradable. Vivir en esa mentira en la que volvía a enamorarme.
Fue una mentira bonita mientras duró. Mejor cuando acabó.
Quisiera decirte que me presentó a sus padres. Ya lo sabes, lo dije una vez que estabas presente, buscando ese algo en tus ojos. Seguro que todos me vieron. Seguro que nadie le dio más vueltas.
No me rompió el corazón y, aunque me encantaría creer que yo se lo rompí a él, estoy bastante segura de que estaría mintiendo.
Cuando todo se acabó seguí con mi vida, ¿sabes? A lo mejor sí, sí lo sabes. Probablemente no te importa.
Después de varios intentos conseguí trabajo. No es el trabajo de mi vida, no te voy a engañar. Pero disfruto. Se me pasa volando.
Me gustaría saber algo de ti en las noches como esta, por algún motivo. Y más aún si abro este corazoncito mío y me pongo a pensar, a escribir, a vomitar sentimientos.
Siempre cierro a tiempo, ¿sabes? Siempre me voy a dormir o me pongo una serie en la que muera gente.
Igual que la caja de pandora o esa cárcel a los pies del Olimpo, mi corazón no puede estar abierto demasiado tiempo.
Me pregunto si sigues sintiendo lo mismo por aquella chica. Espero que sí, todo el mundo me ha hablado maravillas de ella.
Espero que ella te corresponda y que te entienda. Que la entiendas y la respetes. Que la trates como a una reina y que sueñes con ella incluso cuando la tienes al lado, con su respiración en tu pecho.

Quisiera decirte que ya no soy la misma. Que me cambiaste de arriba abajo sin querer queriendo.
Hoy te he recordado porque estás en cada sombra y cada esquina, como un resfriado mal curado o como los exnovios de todas mis amigas.
En todos veo tu cara y tu horrible/preciosa/invisible sonrisa.
No mantengo conversaciones con chicos que no pasen el test. Vivo con un chaleco antibalas que pesa mucho.
Me gustaría decirte que echo de menos nuestra sinceridad cruda y molesta. Echo de menos que... Yo qué sé. En noches así lo echo todo de menos. Menos la rabia.
Pero tus recuerdos tienen un todo diferente: diferente sonido, más bajo de lo normal, casi como un secreto; diferente color, algo apagado, desgastado por tantas lágrimas; diferente fragancia, porque siguen oliendo a ti, aunque no recuerde exactamente a qué hueles. Espero que hayas cambiado de colonia. Yo lo he hecho.

En mis mejores momentos me maldigo por escribir estas cosas. Por escribirte estas cosas. Pero mis letras se ordenan mejor cuando hablo de ti, quizás por esa adicción al agua salada.
Pero oye, también te quiero decir que... No te engañes. Que soy feliz. Que me he hecho a mí misma. Que he superado cientos de inseguridades -aunque siguen saliendo más de algún sitio, estoy intentando encontrar la fuente-. A veces te culpo a ti. Luego me doy cuenta de que no tiene sentido.
Quiero aclararte que sigo sintiendo, que ¡soy feliz! Y en parte es porque has existido en mi vida. ¿Suena a broma? Porque a mí me lo parece, pero es real. A veces sonrío y me río mientras camino por la calle.
Algo ha cambiado en mí y ha sido porque me reconstruí a mi manera cuando no había nada en los cimientos. En parte por tu intervención.
Ya no me siento rota.
Ya no me siento defectuosa.
Ya no me siento insuficiente.
Ya no me siento en el suelo para sentir la tierra. Ahora me siento en la mesa con los dedos sobre el teclado y escribo, a veces hasta, como ahora, se me cierran los ojos.
Click en publicar sin siquiera revisar. Así, sin filtro, con la borrachera del sueño tiene un sabor más añejo.

#nowplaying Stone Cold- Demi Lovato

Dolor de muelas

Rebotaba en tus paredes,
En cuatro muros de corazón helado.
Me pegaba a tus sábanas,
Me enredaba, me escondía.
Esas sábanas de franela que tanto detestaba,
No hacía tanto frío cerca de tu corazón en llamas.

Cuando quería salir la puerta estaba cerrada. Cuando quería entrar, también.
Nunca estabas cuando tenías que estar.
Casi mato a tu gato cuando me pediste que lo cuidara.

Casi rompo tus ventanas y destrozo tus cojines.
Huracán Marina.
Y luego, calma.

"Echo de menos algo más que tu cuerpo. ¿Es demasiado tarde para decir que lo siento?"
Lo siento... ¿por qué? Ya no siento nada.
A veces me encuentro a mí misma intentando recordar o intentando volver a lo que sentía antes.  A los besos o a las caricias. A esa desesperación tan natural e irracional por tenerte. Era todo más bien miedo.
Pero la verdad es que ya no hay nada. Ni recuerdos, ni ganas ni siquiera nostalgia.
Durante mucho tiempo quise borrarlo todo. Todo lo que pudiera, sin mirar atrás. Y parece que lo he conseguido. Apenas me lo creo.
Se ha acabado todo. Y ni siquiera han pasado esos famosos siete años, así que teóricamente en mi cuerpo sigue quedando algo de ti, mis células siguen recordándote aunque mi cerebro te haya bloqueado. Para bien o para mal.
También hubo un momento en el que pensé que borrándote a ti había eliminado los números necesarios para volver a querer o para volver a ser querida. También eso era mentira.

Humedad

The week in pictures: 3 February 2012

Llegas de madrugada y deslizas, en silencio, los pies descalzos, con cuidado, entre las sábanas de la cama. Frías, húmedas. Como son aquí en el norte.
Llega el escalofrío y te acurrucas sobre ti misma.
Hace mucho que esa humedad te cala los huesos de manera diferente. Aprendiste que no era el sitio sino tu corazón roto quien te maltrataba por las noches.
Ahora el sitio es quien te abre los brazos, te acomoda entre el par de edredones. Te susurra una nana para que te duermas.
Gracias a Dios que sobreviviste, no habrías podido seguir en pie sin volver a ver estas playas una vez más. Siempre una vez más. Siempre los pies helados y la sonrisa de oreja a oreja.

Tú eres el viento

Me gustaría poder decirte exactamente cómo hacerlo. Decirte que hay un botón en algún sitio, un interruptor. Me encantaría contarte la receta mágica que utilicé para dejar de derramarme cada mañana y cada noche.

vía

Quizás si te cuento cómo era y cómo es sientas algo, una chispa, esperanza. Pero qué te puedo decir que no sepas ya. No quiero aburrirte ni invocar a la tristeza, que de esa ya tenemos suficiente.

Quiero invocar a los colores bonitos, a las flores, al camino de hierba sin cortar que se aplasta cuando pisas. Quiero que recuerdes ese olor a césped recién cortado, justo antes de la tormenta. El olor a lluvia. El olor a mar. Y si no lo recuerdas quiero que te imagines allí y que tu mente se imagine algo parecido. Lo que pueda.

Quiero que pienses en tumbarte en la arena de una playa vacía, el cielo gris y ni una pizca de viento. Así te ves, ¿verdad? 

Inmóvil, aplastada por una especie de gravedad extraterrestre. Pero no, mi amor, tú eres el viento. El que mueve las nubes y las hace desaparecer. El que susurra en las hojas de los árboles y te canta al oído. El que levanta la arena creando tempestades destructivas. Eres el huracán, la tormenta que limpia el aire, la lluvia que despeja el cielo.

El viento que pasa por donde sea y, si no puede, lo tira todo abajo. 

Eres invencible y no te lo crees.

Ahora toca volver a empezar.

Jazmín

Pinterest

Nadie me dijo que pagaría el precio tantos años. Nadie me dijo que seguiría sintiendo el hormigueo bajo la cicatriz cuando ya no consigo localizarla.
Nadie me dijo que solo con leer ciertos poemas recordaría cómo olía estar enamorado.
Pienso en las veces que me mentí a mí misma y mentí al mundo.
La mentira no la sé. Sólo sé que nada era verdad.
Intento pensar en las flores. En sus pétalos y en su fragancia. Recuerdo el jazmín.
Cuando sabes que está pero no lo encuentras. Otras hojas lo han tapado, pero sigue sintiéndose más que cualquier otra flor. Su fragancia pesa más que la de la flor más bonita.

Magia

From Up North

Y qué pasa si grito "te quiero" y no hay nadie para recibirlo. Mis te quieros, pensaréis, se desperdician. Pero lo que no sabéis es que mis te quieros siempre salen de mí, obviamente, y cuando salen de mí dejan esa pizca de cariño dentro de mí. Como cuando sonríes sin sentirlo pero tienes más ganas de ser feliz después.

Grito "te quiero" y me quiero un poco más.

Igual que cuando escribo que te quise y que no te olvido siento como poco a poco todo eso va destiñéndose de mi corazón. Con cada palpito voy soltando los colores que no me pertenecen.

Escribir es terapéutico porque escribo lo que quiero, porque siento la energía fluir a través de mis dedos. Retiro lo dicho, no era suficiente: escribir es mágico.

Papel mojado

De repente me despierto de un susto. De eso que prácticamente saltas de la cama. Nunca has existido. Lo nuestro nunca ha existido. Te creé en mi mente. Mi corazón roto solo existió en mi mente. Tu sensualidad y nuestra química las escribí sobre papel mojado. 

Pero luego lo tiré al fuego y nunca ardió.

Sueños prohibidos

Swandive

Otro sueño con tu nombre, no sé si algún día dejaré de verte en mi mente.
Una vez más soñaba que no me querías y yo lo sabía. No ha sido una pesadilla, pero me he despertado con cierto dolor de corazón. Como siempre.

No recibo noticias tuyas, ni directa ni indirectamente. No te busco. No me buscas. No te quiero. No me quieres. Y aún así mi mente necesita imaginarte todo este tiempo después.
No lo entiendo.
Todos estos meses, casi años, sin que formes parte de mi vida y algo dentro de mí sigue sin soltarte. Sin soltar quien fuiste o quién era yo mientras tu eras. ¿Fuiste? Quizás nunca sentiste. Quizás esto sigue así porque sigo convenciéndome de que me querías y nada más lejos.

La noche no perdona y mis sueños no puedo controlarlos. Estoy cansada de seguir arrastrando el mismo ancla, pero seguir esforzándome en caminar hacia delante.
Avanzo, ¿sabes? Pero llegará el momento en el que no pueda con todo este peso que está atado a mis manos, pegado con pegamento, cosido y unido a fuego.

No quería despertar.

Estoy cansada.


#nowplaying 'BB Talking' - Miley Cyrus

Adiós

Botanical Garden, Copenhagen, Denmark

No te puedo ser sincera porque ni siquiera sé si me estoy diciendo la verdad.
No sé ponerle nombres a las cosas porque no las veo con claridad. Todo está borroso. Gris.
Me despido.
Prefiero no seguir intentándolo.



#nowplaying: 'The Man' by Ed Sheeran

Historia de una guerra

Tenían quince años y la vida por delante. Ella tenía muchos sueños y en todos estaba él.
Él no sabía lo que quería, pero sí que la quería a ella.
A pesar de todo, había algo que no la dejaba descansar. Esa mota de polvo tenía una etiqueta que ponía "maneras en las que esto puede salir mal".
Sentía cierto peso en el pecho, pero cuando se besaban su mente se iba de este mundo.
Los besos que él le daba cubrían por completo la duda, con la pasión y la delicadeza de un chaval de dieciséis años que nunca ha querido tanto.
El día o la noche, daba igual, ella siempre sentía algún tipo de fuerza invisible que la acercaba a él. Y mientras tanto, en silencio, pensaba en todo lo que no funcionaba.
Con diecisiete, que no eres niño ni adulto, sientes que todo en la vida puede llegar a ser grandioso y rompes con el pasado mientras sigues esperando que llegue el futuro. Ese futuro que parece que nunca llega. Se cuidaban mutuamente, crecían y creían en lo increíble. No había nada en la vida que fuera más importante para ella.
Bueno, sí.
El futuro, las aspiraciones y la vida misma se interpusieron en su camino. Ella se marchaba a perseguir lo que toda la vida había estado persiguiendo.
Ninguno de los dos fue lo suficientemente fuerte como para luchar, se dejaron llevar por la corriente.
Dieciocho años y los besos eran casi dolorosos, porque seguían queriendo con un toque de locura, que lo convertía todo el algo tan frágil como irrompible.

Matterhorn, Switzerland

Estaban asustados porque se querían. Porque se seguían queriendo. Qué clase de amor es ese.
Las cosas empezaron un discreto camino diferente, sin embargo, con diecinueve años. Todo ese miedo, esa duda, esa falta de compromiso... Se convirtió en un ente a parte, que en muchas ocasiones gobernaba sus cuerpos.
Esos cuerpos que tantas veces se habían entendido sin necesidad de palabras ahora necesitaban cientos de explicaciones... Y ninguna era suficiente.
Con veinte las ecuaciones de segundo grado parecían un chiste, al menos para la niña de letras, y en cambio, ella deseaba poder poner todo ese problema en papel y resolverlo.
"¡Cómo pudiste hacerme eso!" Gritaba. Como si ella no hubiera participado en destrozarse el corazón. Como si a él no le doliera haberla hecho daño.
Aún así, lo siguió haciendo. De perdidos al río, la vida sigue, y todos los refranes y frases tontas populares. Él no supo cómo reaccionar, ella no tuvo muchas opciones.
Por primera vez en cinco años, se dieron la vuelta... Y caminaron, sin parar y en direcciones opuestas. Dejando en aquel lugar donde se quisieron los restos del desastre. Dejando allí todo lo que no querían seguir cargando a lo hombros. Las penas. Los sentimientos.

Ni género ni normas

The Last Photos of Marilyn Monroe by Allan Grant
July 4th 1962

No podemos ser tan jóvenes y sentir tanta decepción. Ya no soñamos con cuentos de hadas ni con príncipes sobre un caballo blanco. Resulta exasperante dejarse llevar y acabar en ese ciclo de tormento.
No hay un hombre para ti.
No hay una mujer para ti.
No existen las medias naranjas.
Para estar con alguien hay que trabajar, hay que conformarse, hay que esforzarse en cambiar.
El amor no es suficiente. La vida da muchos giros. No esperes que nadie te siga ciegamente, tú no harás lo mismo y lo sabes.
No hay género igual que no hay normas. En los asuntos del corazón para poco valen ambos.
Nos dejamos doblar por evitar rompernos y al final la caída es mil veces más dolorosa.
Al final... Qué irónico. No hay final igual que no hay principio. No hay un antes y un después a no ser que lo determinemos con papel y lápiz. Pensar tiene sus ventajas y sus pegas.
La primera y la última es que existen los puntos finales.

Otro tipo de fuego

Katheryn Trotter

¿Sabes esos días en los que te pones a pensar en todo lo que no te gustaría ponerte a pensar? Sabes que haces mal pero no vas a ser de esas que deciden dejar de pensar. Oye, una mujer del siglo XXI. Pensar es importante, sí.
Bueno, pensar es importante hasta que te encuentras en la mierda preguntándote porqué hiciste esto o aquello o porqué decidiste dejar de pensar. Todo esto son ideas que tan pronto vienen como se van y son remplazadas por otras peores.
Tengo una enfermedad incurable que siempre me lleva a imaginar lo peor de la gente. Pero ay, si fuera sólo de otra gente. El problema es cuando imagino lo peor de mí misma, convencida de que actúo en mi contra y de que soy mi peor enemiga. Y es que lo soy.
Diaria es la crítica, el juicio, la decepción.
Hasta en los mejores momentos me pregunto porqué soy feliz, qué es lo que intento esconderme de mí misma, qué hay detrás de toda esta masa de materia gris.
Quién es ese quién sea que está escondido en el fondo de mi mente moviendo los hilos, quién es más que yo, dispuesta a poner la mano en el fuego sabiendo que voy a quemarme.

Nostalgia

Háblame al oído y susúrrame secretos. Dime si esto va a funcionar o si te gustaría verme dormir todas las noches. Al menos unas cuantas noches a la semana.
Cuéntame qué vamos a hacer para no perdernos en 1.800 kilómetros y en tres o cuatro idiomas.
Todo esto suena irreal y a que me estoy gastando una broma a mí misma.
Sobretodo suena a que tiene un final cercano y de esos que lían las cosas mucho. Y de los que te hacen mirar al pasado con un poquito de nostalgia.
Querremos volver a ese sitio que nunca tuvimos y a esos momentos tan fugaces que compartimos.
Quiero cerrar los ojos y una de dos: o estás aquí a mi lado o no te he conocido nunca.
Dime que sientes algo. Algo importante.

Al vacío

No sé qué intentamos, engañándonos a nosotros mismos, con algo de culpa que incluso nos alivia.
Somos humanos y a veces parece que nos gusta cometer errores.
He vuelto y lo sobrellevo lo mejor que puedo. La realidad es que siento que nunca me he ido. Todo esto es temporal, ¿qué no lo es?
Pero este temporal sabe a tempestad y a que voy a estar atrapada mucho tiempo. Por razones de seguridad. Con miedo a salir a fuera. Como antes.
Buscando excusas para quedarme y no vivir. Pero, ¿qué es la vida?
No encuentro términos medios. Nunca he sido mucho de dosificar.
Me sabe a gloria tenerlo todo cuando solo son promesas que luego insisto en no cumplir.
Que alguien me obligue a dar el paso.
La niña independiente que no necesita a nadie es una farsa.

Pink Clouds Over Seattle

La puerta

Cuando llegaste estaba bien. Sonreía y mi risa tenía algo de color.
Cuando llegaste me asusté. Al abrirse la puerta la bocanada de aire agitó todo mi ser.
Cuando cruzaste el umbral sentí cómo el suelo se tambaleaba. No estaba hecho para aguantar a dos personas después del terremoto que sacudió los cimientos.
Cuando me miraste a los ojos quise entender algo más. Y fui incapaz. Quise que me dijeras qué iba a pasar. Y ni siquiera tú lo sabías.
Cuando me dijiste que nos volveríamos a ver no quise creérmelo. Pero al salir dejaste al puerta abierta. Y mi suelo se sentía más nube que parqué. Cada noche veía las luces del atardecer y no la oscuridad. Y no fue por ti, fue por mí.
Cuando te fuiste estaba contenta, porque sabía que podría aguantarlo. Porque sabía que no quería. Porque volvía a sentir. Porque confío en ese algo. Porque podía sonreír. Porque quería sonreír.
Cuando te fuiste tenía ganas de volver a verte.

Dessert abbandoned houses

Sin más

Hace tiempo que lo sé y no consigo darle la importancia que hace tiempo creía que esto se merecería: ya no tengo esperanza en nosotros. Ya no hay nosotros. Me siento bien.

Tu amiga

Aloe polyphylla spiralling away

Quiero ser honesta contigo y decirte que no quiero que sufras.

Que si lo estás pasando mal, aunque sea solo un poco, me gustaría decirte que me tienes ahí si quieres hablar; si quieres llorar.

Sé que tú me mentirás, porque estarás culpando a los demás de tu vacío. "Ellos se lo pierden" pensarás.

Pues sí, la verdad.

Pero sé que en las noches oscuras se te caerá el mundo, todas las vigas y los cimientos, y sentirás toda la culpa y el remordimiento.
Me gustaría que entonces me llamaras.
Me gustaría que volvieras a ser tú mismo cuando estás a mi alrededor y que dejáramos de fingir que no nos importa nada. Porque me importa que seas feliz y no quiero que estés solo si no quieres estarlo.
No necesitamos ser quienes éramos para tenernos el uno al otro, sé que no eres el mismo. Sabes que yo no soy la misma.

Y espero que sepas que soy tu amiga. Siempre lo he sido.

Esos locos de la melancolía

Somos una generación melancólica. No intentéis culparme a mí por eso.
Esta misma mañana lo he leído en algún link de algún sitio. Ese era el titular, porque no he necesitado leer el resto para saber a lo que se refería.

Marilyn Monroe by Tom Kelly 1949

Vamos buscando el amor de Disney y la perfección, nuestras grandes ambiciones y una familia a la que querer y que nos quiera. Aunque todo lo rechacemos fehacientemente porque no queremos ser cliché, porque queremos evolucionar, porque no nos gusta cómo han vivido nuestros padres.
Bajo el yugo de las expectativas cantamos canciones de la infancia en una gran noche, porque es lo que toca. Hablamos de los grandes momentos con esa gente de la que no tenemos nada más de lo que hablar. Nos quejamos de los 'reboots' y de las nuevas producciones porque nada se comparará a la generación que se peleaba por ver si era mejor Pokemon o Digimon.
Consolamos cuando una amiga se ha dejado engañar porque es lo que se considera correcto. No es apropiado decir "tía, deja de pensar en tíos porque está claro que tienes mal gusto". No queda chic decir eso a tu amiga llorando por el gilipollas de turno, ¿sabéis?
Las princesas somos tan de mentira como los príncipes, anhelando una vida inexistente de la que ni siquiera queremos formar parte. Por eso a veces la magia ocurre y nos quedamos desconcertados porque... Eso no era lo que esperábamos realmente.
Yo soy una "feminista loca" que se muere por tener alguien a quien hacerle la comida cuando llega de trabajar. Así no hay quién se ponga de acuerdo en etiquetas. Sólo acepto 'generación melancólica' y 'esos locos de tumblr' llegados a este punto.

Tus labios

Pinterest

Ni siquiera me acuerdo de nuestro último beso. Quizás es mi memoria de mierda. Quizás es que no era tan importante. Quizás es que no era el último.
En cambio, recuerdo tus labios y en algún lugar de mi mente sigue presente tu sabor.
Tengo más recuerdo de lo que sentía y de los adjetivos que era capaz de ponerle entonces que de tu esencia en sí.
Recuerdo menos de lo que me gustaría, más de lo que me conviene.
Sí que tengo en mente cómo se sentían tus labios sobre mi cuello. Esa chispa que se encendía cada vez que me rozabas. Con cada mirada también.
Podría describirlo de nuevo y hacerlo algo real, aunque solo fuera por escrito. Y no lo hago.
Prefiero seguir enterrándolo inútilmente sobre recuerdos infértiles y barreras mentales.


#nowplaying I don't love you- My Chemical Romance

El siguiente avión

Me despierto en la cama, enredada en las sábanas como si fueran una prisión. Incapaz de despertar, incapaz de dormir. Los sueños pesan demasiado esta madrugada y me arrastran, me empujan hacia el fondo de este colchón, donde me pierdo, me hundo.
Hace un calor sofocante y por más que me muevo no encuentro la postura, el punto perfecto donde la pizca de aire que se mueve en esta habitación me golpee con esa violencia cero. Cómo me gustaría estar ahora al borde de aquellos acantilados cerca de casa, donde el viento despeina y el sol no pega.
Cómo me gustaría estar ahora en tus brazos, a pesar del calor, a pesar de los kilómetros. Sólo por gusto. Por capricho. Porque quiero y porque sí. Sin dar explicaciones a nadie me cojo el siguiente avión y esta noche duermo en tu cama.

Una se pone cursi

Quiero escribir de lo nuestro. Nuestra historia. Idealizarla, como hago siempre aunque lo niegue, dejar toda mi esperanza puesta en ti y guardarla aquí, bajo la llave de esta privacidad en público. Porque sólo yo sé lo que estoy diciendo realmente. Y a veces ni siquiera eso.
Escribiría que tus ojos son muy azules, demasiado azules. Y que me miras como si te sorprendiera.
Describiría tu risa porque me hace gracia. Aunque no sé si sabría hacerlo ahora. Quizás debes volver a reírte en mi oído para que grabe cada nota y la refleje en este lienzo.
Contaría cómo pronuncias las cosas, con ese acento que tienes, y depositaría mis dudas sobre cómo te suena a ti el mío. Hablaría de cómo intercambiamos palabras sin ninguna intención, sintiendo de verdad que aprenderemos a hablar una lengua que no es la nuestra.
Me pregunto si tiene sentido.
Quisiera intentar expresar lo irreal de la situación, las estadísticas y las posibilidades y lo poco que nos importa, visto lo visto. Hablar de los planes, que suenan bonitos mientras son eso, planes.
Sobretodo me gustaría pintar el cómo me mimas, el como me miras con ojos que no entiendo, el cómo lo has hecho desde el principio.

Pasarelle du college, Lyon

Salvajes e impredecibles

Si me dijeras digas cosas bonitas todos los días y si me siguieran sorprendiendo, si cada vez que me llames "amor" me sonara de manera diferente. Si me sorprendieras con flores, aunque sean dibujadas, y si me regalaras chocolate que pudiéramos compartir.
No te gustan mis pelis ni a mí tu fútbol, pero lo vemos juntos porque es divertido.
Me llevas a sitios secretos y a lugares de ensueño, salvajes e impredecibles, como la vida misma.

Puente Japonés, Monet

#nowplaying: 'No Freedom'- Miley Cyrus

Sobre porqué dejé 'Masters of Sex' y otros descubrimientos

'Masters of Sex' por Entertainment Weekly

El verano pasado dejé de ver 'Masters of Sex' porque ciertas situaciones -prácticamente la trama principal de la serie- se había puesto contra mí en el momento de mi vida en el que menos estaba dispuesta a ver algo así. No sólo perdí el interés por completo, sino que me vi incapaz de acabar de ver los capítulos sin sentir profundo rechazo.
La abandoné, cosa que para mí resultó como abandonar a una mascota, a alguien a quien quieres. No era capaz de seguir su ritmo.
Las razones se fueron aclarando con el paso de los meses. Primero culpé al tiempo. Como siempre se hace en estos casos.
Ahora soy consciente de que nada que ver tenía con las horas, los planes o el trabajo. Simplemente no estaba preparada. Ni siquiera quería estarlo.
Y no nos confundamos, no es que ahora disfrute con un hombre y una mujer teniendo una aventura extramatrimonial, es que ahora, a diferencia de entonces, soy capaz de entender que es ficción y no una respuesta del universo a mi vida. No es que la población mundial quiera hacerme ver que lo más normal del mundo es ponerle los cuernos a tu pareja.

Es curioso que me ponga a hablar aquí sobre este tema que, teniendo un blog de series que idolatro, hubiera encajado mejor en otro sitio. Pero a diferencia de lo que parece esto no tiene nada que ver con la serie. Más bien tiene que ver con mis sentimientos, con el crecimiento interior que he experimentado, con el por qué soy consciente de que he crecido como nunca en los últimos 9 meses.
Me siento una persona nueva. Quizás no nueva, pero sí remodelada de un modelo antiguo. Remasterizada. Y de alguna forma todo este proceso, en vez de hacerme sentir más fuerte, me hace sentir más débil. Más incapaz de hacer frente a lo que la vida quiere hacer conmigo.
Lo que es a lo mejor un paso hacia delante, puesto que la próxima vez que me engañen, me traicionen, me rompan el corazón o simplemente las cosas se acaben, no me sentiré tan culpable y tan destrozada porque no lo vi venir, porque no supe lidiar con ello, porque realmente me rompió en pedazos.
Resulta que es normal doler y es normal que te hagan daño.

Incertidumbre romántica

Prague, Czech Republic

Siempre he pensado que el caos en mi cabeza era algo que sólo me pasaba a mí. Egocentrismo y esas cosas. También miedo y falta de autoestima.
Aunque quiera tener las cosas claras, no las tengo. Ni siquiera sé exactamente en qué pienso cuando pienso, a veces.
Resulta que es algo inherente a la adolescencia. A la juventud también. ¿Supongo que también al resto de la vida? Si ya he pasado de lo primero a lo segundo es algo que todavía no tengo claro. No es una de esas de "cuando lo vives, lo sabes". Aunque, ¿qué es eso de que "lo sabes" de todas maneras? Yo no sé nada.
Últimamente me encuentro en un constante estado de ruptura con lo anterior. Con lo que me ata al pasado, con la educación que he recibido, con las expectativas, con lo planes previos que ya no parecen encajar del todo en el puzzle.
Sobre todo rompo con mis ideas, viejas y nuevas, y me cuestiono constantemente qué es realmente lo correcto.
Os sorprenderíais al ver la cantidad de veces que decido que lo correcto es esto o aquello cuando minutos después me doy cuenta de que lo correcto no existe. No es algo eterno ni mucho menos material, pero te golpea en toda la cara tan a menudo...

Adicciones

Después de soñar contigo- o con quién eres en mi mente, la persona idealizada que he creado para ti- me pongo a escuchar música que me hace pensar. A estas alturas ya estoy tan aferrada a ti como un mono, como un bebé caprichoso, porque tocar el suelo con los pies me da miedo.

A penas ha pasado una semana y ya necesito mi tratamiento de desintoxicación, alejarme, ver las cosas con cierta distancia. Olvidarme de ti unos días.

Toca volver al chocolate, a las chucherías, al pasado o a todas las demás adicciones a la vez. 

Todo menos estar como estoy, mirando el móvil esperando a que digas cualquier cosa. Me da igual qué. Sólo di algo y hazme sonreír. 

La luz

Despiertas del sueño y con ese primer aliento me besas el hombro. Abro los ojos con una sonrisa de oreja a oreja.
Cómo te he dejado colarte aquí, en el último rincón de mi corazón en ruinas.
Lo bien que haces que la luz se cuele entre las grietas me tiene fascinada.
Tu increíble facilidad para hacerme sonreír sin siquiera intentarlo.
Lo fácil que me resulta obviar todo aquello en lo que prefiero no pensar.
Esas ganas tontas de escuchar canciones míticas y cantarlas contigo.

Hasta nunca

No. Basta. Vete. Déjame. Suelta.
Olvídate de mí, no me vuelvas a mirar nunca con esos ojos.
Márchate con tus medias verdades o tus medias mentiras y permíteme cerrar el libro antes de empezarlo.
No te creo, no creo nada. No te quiero, no quiero nada.
No.
Recuerda cuando decidí ignorarte y cuando funcionó.
No puedes romper un corazón roto. Ni siquiera quiero que lo intentes.
Olvida esos besos falsos, no quiero que sigamos siendo el consuelo de pega del otro.
Nadie se cree nada, y si se lo creen... Es que quieren creerlo.

Caminando a casa

Nantucket, Massachusetts

Hazme olvidar. 

Dame besos nuevos y di esos te quieros que me dices sin fundamento ni motivo ni excusa.

Regálame halagos que ni quiero ni merezco. 

Déjame quererte un poco.
Haz que la luz que busco cada mañana se me cuele entre las rendijas de la persiana sin quererlo.
Haz que deteste cosas nuevas y que aprenda algo más de mí con cada "cuéntame más".
Miénteme un poco, aunque me lo crea y luego me sienta tonta y te odie.
Haz que quiera olvidarte.
Deja que la vida tome las riendas, ya sé que no es para siempre.

Destrozando todo lo que sientes

pinterest

Te he dejado entrar y ahora no te dejo salir. Has cruzado sin quererlo la puerta de mi mente, que es un lugar oscuro, lleno de espinas e inseguridades. Lleno de defectos que escondo y las partes menos limadas de mí.

Mis ataques de ira, de orgullo, de debilidad, de esperanza. No sé cuál es peor, todos hacen daño.
No sé en qué momento se me ocurrió dejarte pasar si no tengo para ti más que cariño. Nunca nadie te dejaría entrar en este valle de la muerte de manera consciente.
Lo siento. Siento sentir y que mis sentimientos hayan chocado contra los tuyos. En el impacto no hay fuegos artificiales. Sólo un futuro negro, negro, negro. Y todos salimos perdiendo.


#nowplaying 'Want To Want Me' - Jason Derulo

Truenos

Se lo dije sin pensar, como si tuviera ganas de salir de mí lo escupieron mis labios y sin siquiera haber preparado el terreno como tenía planeado.
Lo oí. Oí como se le rompía el corazón y vi como se le aguaban los ojos.
Casi de manera ridícula comenzó a chispear y poco a poco fue lloviendo con más y más fuerza. A lo mejor el cielo quería ayudarla a esconder que estaba llorando.
Se acabó el camino y ella sintió la necesidad de fingir que no pasaba nada. No quería que nadie más lo supiera. Ella más que cualquiera era consciente de que la cuota de lágrimas se había acabado hacía tiempo.
Ni siquiera le di un abrazo.
Sentía que si la tocaba y se desmoronaba no sabría cómo recomponerla.
La miré interrogante.
Ella se dio la vuelta y supe que se estaba secando los ojos. La oí respirar profundamente un par de veces antes de que se volviera a girar hacia mí con una sonrisa.
De fondo se oía un ruido ensordecedor, aún no sé si adjudicarlo a los truenos en la lejanía o a su corazón cayendo en pedazos.


#nowplaying 'Photograph'- Ed Sheeran

Soluciones

Me creo que lo sé todo hasta que me choco contra un muro. Me dejo llevar, sin pensar, pensando que con todo lo que he vivido ya sabría reconocer mis propios errores.
Te dije lo que sentía en ese momento porque me dejé llevar por el momento o por lo que tú me habías dicho antes. A lo mejor fue el alcohol o esa sensación de fugacidad.
¿Soy yo el verdugo en esta ocasión? ¿Te voy a romper el corazón? ¿O sólo quieres que piense así para después rompérmelo tú?
Si es que hasta para esto echo de menos lo nuestro, porque al menos ya no había muchas más curvas en las que matarse.

Kielce, Poland - a photo by Mirek

Avril

Tree of Life by Emkel Dikia

- ¿Qué es esto? Aquí dentro, muy profundo.

- Creo que es una cicatriz. Por eso ahora ves borroso y te duele al respirar. Por eso lo sientes cuando va a cambiar el tiempo. Por eso a veces dormida se te caen las lágrimas. Por eso de repente te duelen las yemas de los dedos, que recuerdan cómo era su tacto.

Vi paisajes maravillosos que no fui capaz de capturar

El horizonte claro y conciso a la derecha, el cielo cerca de la línea que lo separaba de la tierra estaba en llamas. Naranja intenso. Difuminándose en azul a medida que subía.
En la tierra una recta de árboles en flor. Tan perfecta como imperfecta con sus ramas colocadas por alguno de esos milagros cotidianos que decidimos pasar por alto.
La carretera al frente era larga y sin curvas, interminable, al fondo se difuminaba con el paisaje.
A la izquierda un bosque de molinos de viento, altos, puros, ligeros. Una muestra de nuestra generación mezclada con la naturaleza del viento. Las nubes situadas por casualidad listas para ser admiradas. En un croissant perfecto o en papel de lija.
En el ambiente podía sentirse la juventud. También las esperanzas y ese suspiro por las nuevas cosas.
Respirábamos belleza.
Yo no sabía si cerrar los ojos y sentir todas estos milagros o si abrirlos para no perderme nada.
Vivimos tan absortos en nosotros mismos que olvidamos cómo se ve el mundo que está fuera.

Cartas XVIII

Veo que borraste nuestras fotos intentando borrar los recuerdos, pero sabes tan bien como yo que ciertas cosas no se van a ir nunca. ¿No es cierto?

A veces vuelve a mí esa necesidad de recordarte mi existencia. La última vez me dijiste que no necesitabas que lo hiciera. 

Si piensas hoy en mí di hola, aunque sea seguido de un adiós, porque ¿porqué no?

Ahora me voy, porque si no estuviéramos en 2015, tras escribir esta carta la arrugaría y tiraría a la basura.

Adiós, me alegro de haber hablado contigo.

Donde hubo fuego siempre quedan cenizas.

Sueños que

Una vez más has aparecido en mis sueños. Por suerte o desgracia, cada vez que te mueves por mi mente las cosas me quedan más claras. Aunque esta claridad signifique confusión a corto plazo.
Estás a tus anchas, martilleando los nervios correctos, siempre en los momentos menos apropiados.
Apareces sin avisar, aunque ya debería haber aprendido a crear un patrón para las noches como esta.

blueline no 4 // andrea pramuk

Me abrazas, apretando tan fuerte que me duele. Me cuesta respirar y no es por las mariposas en el estómago, es porque me estás asfixiando. Me agarras del pelo y no es con la suavidad o sensualidad que recuerdo, es para arrastrarme por el suelo, para humillarme.

Ha sido una pesadilla esta vez. ¿No lo es siempre? Sueño con fantasmas y me despierto dada la vuelta en la cama, con la cabeza en los pies y los sentimientos inundando mis ojos. Pestañeo hasta que se me van los recuerdos. Los tuyos y los de Morfeo.

Necesito despertar dos veces cada mañana porque los sueños me encadenan cada noche a la cama y al pasado. A veces incluso al futuro, que no existe.

Experiencias

«Te mereces mucho más que esto», le dije, consciente de que seis palabras no iban a arreglar el corazón dolorido de nadie. Nosotras somos así: sentimos mucho, muy fuerte y muy fácil.

El corazón apalizado le pesa en el pecho y se nota. Se le ve en la cara y en los ojos con ganas de llorar. 

Y a mí me duele que alguien tan vulgar pueda hacer que la persona más bonita -por dentro y por fuera- que he conocido en mi vida se sienta así de insignificante.

Pero somos así. Unos tanto y otros tan poco.

«A mí también me ha pasado, también he tolerado un poco de desprecio hasta que el desprecio acumulado estaba demasiado cerca como para pretender no verlo», dice una. «A mí también», dice la otra. Todas lo hemos permitido con nuestros tiernos veinte años. Sin saberlo, nos vimos inmersas en un "algo" con un "alguien" que no tendría que haberse merecido ni un "buenos días".

Aguantamos sin pensarlo porque nos enseñan a aguantarlo. Nos enseñan los finales felices y ¿no nos merecemos nosotras uno también?

Luchamos por una "historia de amor" que siempre es más grandiosa mientras ocurre que cuando la recuerdas, tres años después, con una copa de vino en la mano, tus amigas y una sonrisa de oreja a oreja.

Lo que no nos enseñan es que luchamos por momentos idealizados y no por nosotras mismas, que somos quienes más se lo merecen.
Así que luchemos, pero luchemos por lo que hay que luchar: por quererse, respetarse y conocerse a uno mismo.
El resto, si va, irá después.

Naranjas y octaedros

No era mi media naranja.
Era mi medio octaedro.
Y fue imposible que aprendiéramos a encajar.

Quiero ser invencible

Quiero algo. Y no sé qué es.

Quiero ser fuerte y que los demás me vean así también. 

Quiero que me admiren porque soy incomprensible y que me odien por el mismo motivo.

Quiero que me respeten porque me lo merezco. Y como yo, todas.

Quiero que me pidan ayuda y quiero dar lo mejor de mí. Quiero ser el faro, el puerto, el salvavidas y las olas. Lo quiero todo.

Quiero ser caprichosa y egoísta y que a nadie le parezca bien. Quiero tirarme al suelo y patalear solo por el gusto de hacerlo.

Quiero ser invencible. 

Pero sobre todas las cosas quiero ser vulnerable, mortal, imperfecta. Quiero ser quien soy y que eso provoque tanto miedo como ternura.

Quiero que sepas que yo también me rompo, que yo también lloro.

Que a veces necesito apoyarme en los marcos de las puertas para seguir de pie.

Pero que las cruzo.

Mente libre

Atrapada de pies y manos. ¡Ah! Deberían haberme atado también la mente porque no para quieta ni un segundo, soñando e imaginando cosas sobre el futuro, sobre el pasado.
Me doy órdenes a mi misma y me enfado cuando no las cumplo. Lloro y me regaño porque estoy más guapa cuando sonrío.
A quién le importa si tengo hambre y por eso me quejo o si en realidad estoy harta de estar en esta isla de un metro cuadrado y ver tierra firme a lo lejos. Si al menos me moviera yo y no todo lo que está a mi al rededor.
Y el mar que me asusta porque no sé lo que hay en el fondo. Me siento ciega. Como si hubieran apagado la luz. No veo caminos, sólo agua y sólo olas.
Echo la cabeza hacia atrás y simplemente quiero dejarme caer.
Oigo el silencio y mientras lo agradezco, pienso en lo mucho que me gustaría que fueran las ruidosas calles madrileñas.
Nunca me vale nada. Siempre lo quiero todo.

Krakatoa, or Krakatau, in the Sunda Strait between the islands of Java and Sumatra in Indonesia. Photo © Mpe'- Indra Prameswara

Almendros

Los primeros que florecen son los almendros, recordándome las vueltas a casa a las cinco de la mañana o de la tarde. Llegando a casa con los resoplos de mi padre, receloso de dónde he estado.
"Oliendo las flores, papá, ya está aquí la primavera"
Que la sangre altera
Y mi corazón que palpita con los recuerdos
Y ese olor mezclando las flores blancas con tu aroma, que aunque ya lo he olvidado, sigue en algún sitio en el fondo de mi mente.
Esperando a que vuelvas.

Mª Amparo Díaz Rastrojo

Irrespirable

Nos agarramos con fuerza, en la oscuridad y a ciegas. Tiramos de la nada y seguimos tirando, esperando que en algún momento deje de existir esta inmensidad vaporosa e irrespirable.
Nos dejamos caer infinitamente. Arañamos una superficie grisácea que nos separa del resto del mundo, pero que el resto del mundo parece incapaz de ver.
Queremos sentir. Algo. Lo que sea.
Nos agarramos muy fuerte, no el uno al otro, sino a los recuerdos. Para poder al menos llorar de melancolía. Para poder al menos escribir cosas tristes en algún cuaderno de notas a las cinco de la mañana, cuando vuelves a casa y te sientes poco querido, poco atractivo, poco de todo.

No nos agarramos el uno al otro porque no estamos seguros siquiera de que haya algo que agarrar. Sobrevivirnos fue más costoso de lo que hubiéramos pensado cuando nos miramos la primera vez y no vimos nada.

Viento

Si uno de los dos tiene que seguir sintiendo algo, que sea yo. Que construya yo la casa desde los cimientos para que soporte mi ego, por pensar que en ningún momento podrías dejar de quererme.
Y si viene el viento y la tira, adelante, así descansaré de la angustia de saber que no vuelves. Que no volverás. Que te has marchado.
Y no será por mí, ni por lo que pasó, ni por lo que podría haber pasado. No será por las oportunidades que te ofrecí o dejé de ofrecerte. Ni por mi carácter ni por mi cabezonería.
Quizás después de veinte casas construidas y veintiún huracanes de rabia y desesperación, me de cuenta de que ni es para ti ni es para mí. Que si te fuiste es porque quisiste. Porque yo quise que te fueras. Porque no fui capaz de admitirlo, ni entonces ni ahora.
Que sople el viento más y más fuerte, que me traiga tus ojos un sueño y se los lleve la luz de la mañana. Que sienta tus labios cuando una lágrima alcance los míos.
Que no haya otro verde igual al que veo en el fondo de mi mente.
Que todos los demás colores parezcan borrosos.
Que el viento me tire abajo, que me despeine el pelo, que me arranque el alma.
Que borre tus huellas.

Preparada para morir en ese momento

A lo mejor esa soy yo, cabezota hasta lo imposible. Porque te quiero a ti y estoy segura de que tú me quieres a mí. Como un capricho. También como un compromiso.

Porque decidí en algún momento de nuestras vidas que éramos tú y yo hasta el infinito y más allá.

No es que escribiera mi nombre en la suela de tu zapato, es que nunca pensé en regalarte a otros niños.

Pero para niños nosotros, ¿no?

Estoy dispuesta a firmar la hipoteca, aunque me saque sangre hasta el día de mi muerte. La daré con gusto, de un rojo pasión inolvidable. Como nosotros.

Hace tiempo que es hora de darse cuenta de que lo que quise no es lo que querré, es eso, ¿verdad? Ya he probado esta manualidad y me ha salido chapucera. A medias.

Como enamorarme: no lo suficiente como para conservarte, tanto como para ser incapaz de dejarte marchar.

* Now playing: Mother Mary- Rihanna

Pensamientos de avión

No quiero saber los kilómetros ni las personas que nos separan. Sinceramente no me importa. Sé cuando te siento cerca, como si algo nos hubiera empujado a pensar el uno en el otro a la misma vez. Pasa de vez en cuando y lo siento muy fuerte dentro, en algún lugar del pecho.
Sueño despierta a menudo y es divertido pensar que las cosas podrían cambiar en un abrir y cerrar de ojos si alguno de los dos se atreviera a cerrarlos y tirarse al vacío.
Es entretenido pensar desde el avión de vuelta, una vez pasado todo, que podría haberte encontrado en este viaje. Haberte visto desde la distancia y reconocer tu silueta y tu pelo negro azabache. Haber salido corriendo detrás tuya, sin pensar, como una niña tonta, y reencontrarnos como dos amigos de la infancia que hace años que no se ven.
Imagino casi como un recuerdo una mezcla de emociones en tu gesto: sorpresa, alegría, melancolía, desconcierto, vergüenza.
 No me importa. Ya no me importa nada.

Peros y preguntas

Me gustaría saber qué.

Y cómo.

Y cuándo.

Y por qué.

Sobre todo por qué.

Por qué no vuelves a buscarme y cómo puedes soportar quererme y no tenerme.

Cuándo dejamos de intentarlo y por qué decidimos equivocarnos.

En qué situación escogí no tenerte y cómo pudiste dejarme hacerlo.

Hasta cuándo seguirá importándome y en qué día caerá la próxima vez que hablemos.

Nos convencemos de que no nos necesitamos pero oigo más fuerte tu voz que los kilómetros y el resto de peros.

No entiendo nada pero estoy segura de que tú tampoco.

El amor no es lo que nos dicen

Nos han mentido.
Si quieres querer y ser querido debes luchar. Todo en la vida son paradojas.