viernes, 16 de diciembre de 2011

Para la Marilyn que pocos quieren conocer

La musa de este blog es Marilyn Monroe, por si no había quedado claro antes. Marilyn es una completa olvidada -a pesar de lo que parece- en el mundo. Solo se la recuerda como el mito sexual y por ser el icono que es ahora. Pero en Norma Jeane había una niña perdida, una adolescencia inexistente, mucho arte sin explotar y sobre todo, había mucho miedo. Marilyn Monroe es para mí un mito porque a pesar de lo que todos pensaban de ella, a pesar de cómo la trataban todos, ella se ha convertido en lo que es. Un icono. Un mito.
Ellos la mataron. Todos aquellos que solo veían en ella sexo y dominación. Marilyn era una artista que no consiguió brillar todo lo que debería haber brillado, por el lastre de su pasado y de como era. Y de "Norma Jeanes" está lleno el mundo, mujeres despreciadas, a día de hoy, porque solo son un cuerpo a ojos de los demás. Y yo lo siento, lo siento en el alma.
Ella escribía. Tenía una ortografía desastrosa y algunos se reían de eso, aunque fuera con cariño. Yo también me hubiera escandalizado si la mujer más bella del mundo, y también la más famosa, hubiera escrito delante de mis narices un "estava". Pero ella escribía lo que sentía, porque sabía que nadie oía su voz cuando hablaba.
Ella es para mí una musa, un ejemplo a seguir, un modelo. Ella merece ser recordada por lo que era y no por lo que es.

Una historia de maltrato y dolor re-empieza cuando desaparece un personaje, porque el maltratado tiene todas las de ganar entonces. Qué pena que sea siempre demasiado tarde para ver una sonrisa más, una caída de pestañas, un reflejo del sol en dorados tirabuzones.

A veces tan horrible es la vida que mi cabecita se plantea si alguna vez sonrió y sintió esa sonrisa...



La foto que preside mi blog desde hace ya muchos muchos meses es una foto de Marilyn Monroe, en la que, la primera vez que la vi, me daba la sensación de que tenía un bolígrafo en la mano. Vi por unos segundos a una Marilyn pensativa y divertida porque estaba escribiendo... Ese es el porqué.




“Ay maldita sea, me gustaría estar muerta
-absolutamente no existente-
ausente de aquí –de todas partes-
pero cómo lo haría
Siempre hay puentes-
el puente de Brooklyn
Pero me encanta ese
Puente (todo se ve hermoso desde su altura
y el aire es tan limpio) al caminar parece parece
tranquilo a pesar de tantísimos
coches que van como locos por la parte de abajo.
Así que tendrá que ser algún otro puente
uno  feo y sin vistas
-salvo que me gustan en especial todos los puentes-
Tienes algo…
Y además nunca he visto un puente feo”


miércoles, 14 de diciembre de 2011

Las vueltas dan vida

Todo empieza jugando, de risas como dicen algunos. Entre amigos se ponen a pensar en series o películas y a identificarse cada uno con un personaje. Al principio es gracioso, cuando ves similitudes, cuando encuentras el parecido. Pero en el momento en el que te toca a ti -estúpido egoísmo, estúpida inseguridad- el personaje no es quien te esperabas. Parece ridículo, pero es cierto. Entonces es cuando ves realmente como te ve la gente, te montas tus paranoias y ves características en el personaje que crees que se te atribuyen y que a veces, simplemente, es por eliminación. No eres quien esperabas ser. No das la imagen que creías dar.
ES ridículo, lo sé, sobre todo en el contexto en el que me ha ocurrido a mí, hoy. Es desesperante ver como en tu cabeza el tema empieza a dar vueltas, a gritarte cosas que no quieres escuchar, a sorprenderte con adjetivos con los que -aunque es lo último que deseabas- te identificas. Ya no hay en ti la persona que había hacía unos minutos. Y es que tu mente es excesivamente metomentodo, siempre igual, haciendo el daño que otros no hacen, para poder llorar después.

En realidad no es tan importante, y, en el fondo, lo sabes. Eres quien eres... ¿sí? O quizás no... Eres tú quien decide tu personalidad, ¿o son las circunstancias? 
Y es que entonces estás rozando la indecisión.

sábado, 10 de diciembre de 2011

Colour failure

Es increíble la obsesión que he desarrollado con ser pelirroja, con intentar cambiar y pasar a ser alguien que no soy naturalmente. Me intento convencer a mí misma que la imagen que se tiene de las rubias no es la que quiero que se tenga de mí, pero... ¿Es cierto? Realmente me siento poco identificada o representada por mi pelo rubio/castaño ¿O simplemente estoy huyendo de mi persona? Parece que todo va bien y yo solo pienso en lo horrible que es mi pelo con el "colour failure" que sufrí hace dos semanas, quizás solo es que soy muy presumida, a parte de las supuestas razones psicológicas o psicóticas...
Me desespera.

lunes, 5 de diciembre de 2011

Hoy puede que crea en los milagros


Todo empezó con un abrazo ese mediodía de un casi-verano gijonés. No sabíamos dónde nos estábamos metiendo pero sabíamos que fuera lo que fuera ahí estábamos. Y llevábamos esperando ya un tiempo para poder sentir lo que sentíamos.
Todo transcurría como en una película: irreal, fantástico, completamente adjetivable. Nadie esperaba que algo así tuviera un futuro como el que ha resultado tener. Los días pasaban y sólo estábamos más cómodos, meciéndonos en la cuna del cobijo que nos dábamos el uno al otro. ¿Podía ir a mejor? Lo dudo. Lo único que podíamos hacer ya era caer, caer en un hoyo demasiado profundo para ser rescatados, y cada día sería un poco más difícil salir. Estábamos juntos, en esa típica escena en la que todo pasa alrededor de los protagonistas, mientras ellos se miran a los ojos, pero sin efectos especiales. Lo vimos pasar todo, juntos, vimos -sin quererlo- como dos adolescentes absolutamente incultos, inexpertos, inexplicablemente opuestos, crecían en una unión que a ojos de nadie tenía sentido.
Lo que sentíamos era tan intenso que los límites de los sentimientos, emociones, sensaciones y experiencias empezaron a desdibujarse. No queríamos un futuro juntos, pero parecía que no había manera de separarnos. No sabíamos, ni sabemos, qué es lo que sentimos exactamente. Sólo tenemos claro que nunca antes habíamos sentido algo así. Completamente llenos de un significado que desconocemos caminábamos, sabiéndonos eternos, o al menos en el recuerdo.
Esta es una relación que carece de sentido objetivo pero que está a rebosar de subjetividad, de miradas, de puntos de vista, de discusiones, de “te quieros”, de frases gritadas con odio, de miedos y de confianza. ¿Tú te crees que alguna vez volveré a sentir lo mismo por otra persona? Ni siquiera sé si me atrevo a contestar a esa pregunta.
Sigo tan perdidamente enamorada que me olvido, me abstraigo, me pierdo en sus ojos, sus brazos, sus palabras, sus desprecios, sus caricias… he encontrado mi Meca. Ese lugar al que ir periódicamente para encontrar algo en lo que creer. Porque a veces no entiendo el significado de milagro, pero otras veces lo tengo tan claro… Y todo empezó con un abrazo, dieciocho segundos, o catorce, no lo sé.

miércoles, 30 de noviembre de 2011

¿Vida cambiada?

Dicen que cuando una mujer se cambia el pelo, cambia su vida... ¿Cómo va a cambiar? Ay, si es que ya nos creemos cualquier cosa... Me he teñido el pelo de pelirrojo, pero pelirrojo del de mentira... Yo lo quería color naranja irlandés, en plan guiri de cara quemada. Ahora tengo un rojo de típica española de pelo oscuro que se tiñe de rojo, y ni siquiera tengo el pelo oscuro, o eso creo. Y mi vida no ha cambiado, antes era un mar de quejas y ahora es un mar de... quejas ¡sorpresa! Mi vida es la misma, a día de hoy.

domingo, 27 de noviembre de 2011

Cuando no hay nada

Esa sensación de que todo se te cae encima, cuando no hay nada. Estar despierta y dormida, cansada de lo mismo de siempre. Cansada de quererte y de no verte, de verte y no quererte. Sentir un vacío, un agujero negro que parece que se traga sigilosamente cada partícula de sonrisa, sentir como que no hay nada que se pueda hacer. Todo es gris y turbio, aunque me fascina el color de las hojas cayendo sobre mí, diciendo que se ha acabado el verano, para bien o para mal. Todo es mañana o ayer, nada es hoy, nada es posibilidad, todo es desastre, desesperación. Ríe para que al instante siguiente una bocanada de aire helado te congele por dentro, te deje frío, muerto. En silencio.
Por las noches me entra miedo al ver el mañana que me viene encima, amenazando. Grito pero nadie me escucha. ¿Cuánto cuesta despertar y sentirse bien, por favor? Pero creo que no puedo permitírmelo. Fuerzas a nivel menos diez que me miran sarcásticamente, "te estás volviendo loca, Marina". BlogBooster-The most productive way for mobile blogging. BlogBooster is a multi-service blog editor for iPhone, Android, WebOs and your desktop

lunes, 14 de noviembre de 2011

¿Asturias o Madrid?

Últimamente me han preguntado en varias ocasiones, como es natural, si me gusta más Madrid (donde vivo) o Asturias (donde vivía hasta ahora). Los que preguntaban hacían tal cosa o bien porque les gustaba mucho Madrid o bien porque les gustaba mucho Asturias.
Ante esa pregunta no hago más que dudar, o, más bien, no hacía más que dudar, ya que hoy al llegar a Madrid de nuevo he encontrado una posible respuesta:

Ambos lugares me gustan o incluso me encantan, pero son tan diferentes y tan "extensos" que no caben bajo un mismo rasero.
Asturias es belleza, salud, arte en cada trazo de su paisaje. Es aire, tierra y mar, respirar y sentir. Como dicen en los anuncios "Asturias, paraíso natural". Incluso los hay que dicen que fue el lugar donde se encontraba el Edén o donde se encuentra hoy día. Asturias es color y vida. Allí está mi familia y momentos muy tiernos de mi infancia.

Madrid, en cambio, me produce diferentes sensaciones, con Madrid me siento más "identificada". La capital de nuestro país es asfalto, "adoquines", libertad, belleza en el gris del humo. Es pasado, presente y futuro.
Para mí Madrid es la salida de la habitación, sin salida, en la que estaba encerrada; no tiene verde pero los colores que tiene sabe utilizarlos.
Este lugar también es mi infancia, mi infancia más tierna, aquí veo mi madurez desde niña.
Nada ni nadie me ata a Madrid, me ato yo sola y si quiero me desato.


Todo esto me lleva a la conclusión de que Asturias me debería gustar más, pero Madrid me debería ofrecer más. Dependerá del día, hora, minuto y segundo de la pregunta mi respuesta, seguiré contestando Asturias o Madrid de manera absolutamente fortuita. Y si tenéis tiempo y paciencia os contaré esta misma historia. Suerte. BlogBooster-The most productive way for mobile blogging. BlogBooster is a multi-service blog editor for iPhone, Android, WebOs and your desktop

miércoles, 9 de noviembre de 2011

Soltando lastre

Cuando era niña -bueno, más niña todavía- tenía unas expectativas sobre mi futuro altísimas. Soñaba con ser actriz, más tarde cantante y luego publicista. Finalmente decidí que quería ser periodista. Escribir.
Ahora escribo. Estudio periodismo. Y aunque si mi yo adolescente me viera probablemente se sentiría envidiosa de no ser ya así, estoy segura de que mi yo de 5 años estaría decepcionada por todos los sueños y todas las metas que he ido dejando atrás.
No me arrepiento de quién soy, ni creo que mi yo de hace 13 años me odiara, solo se preguntaría qué ha sido de todo lo que llevaba dentro que por una razón o otra he ido perdiendo. Soltando lastre.
Probablemente me reiría de mí misma, "así es ser mayor", diría...
Seguro que a mi yo de 5 años le sorprendería mi nuevo pelo rojo. Probablemente a mi yo de 13 también. Mi yo de 16 se moriría de envidia de todo lo que soy ahora.

Así es como el mundo me ha ido modelando, a su gusto. He ido perdiendo valores y aprendiendo otros nuevos, rompiendo sueños y remplazándolos, creando una nueva yo a través de los años.

Estoy segura de que leeré esto en otros tantos y pensaré en lo mucho que han cambiado las cosas, de nuevo.
Pero esto es así, mi vida acaba de empezar. BlogBooster-The most productive way for mobile blogging. BlogBooster is a multi-service blog editor for iPhone, Android, WebOs and your desktop

viernes, 4 de noviembre de 2011

No sé nada de moda

Hay algo que odio sobre la moda, algo que odio con toda mi alma. Empezaré por el principio:
Me encantan las compras, me encanta la sofisticación y la elegancia. Me gusta preocuparme por como me veo, pasarme el tiempo pensando con qué combinar o dejar de combinar una falda de encaje color nude, las pasarelas y fijarme como visten los que salen en las revistas.
Me gusta dar consejos de moda y de maquillaje y sobre todo me hace alucinar que alguien me los pida.
Pero hay algo que detesto y es que la moda parece obligar a sus seguidores a adornarse con mil abalorios -como si fueran un árbol de Navidad-, con diferentes y exagerados estampados o con prendas imposibles que parece que nadie jamás va a ponerse, por el simple hecho de que son prendas sinsentido.

A mí me gusta la moda, pero soy una persona sencilla para todo y no me verás con estampados llamativos o de colores que te griten en la cara. Me gusta la sencillez en todos sus aspectos.
Si después de sencilla tuviera que calificarme con otro adjetivo, ese sería sin duda práctica. Soy una chica práctica a la que un collar, por bonito que sea, le molesta al caminar. Un anillo, sobre todo los más grandes que son los que más amo, molesta a la hora de comer o de utilizar la manos para algo.
Las pulseras sí que son el peor invento: se mueven, rozan, suenan... Molestan.

Todo esto hace que mis modelitos se basen en los colores y en las formas, dejando de lado los demás elementos fashionistas que acabo de mencionar.
Y aún así, por narcisista que pueda sonar, me encanta mi estilo y me parece que sé de moda. Lo que me hace tener ganas de participar en concursos.
Esto me lleva a ver fotos de otros posibles participantes o ejemplos puestos por los propios organizadores.
Entonces lo veo: mil collares, mil pulseras y mil anillos. Pelo absolutamente imposible para la vida diaria. Prendas de ropa -preciosas- pero que parecen incomodísimas o que en cualquier persona normal resultarían ridículas. Colores delirantes, todos mezclados.
Y llego yo, con mi camiseta roja, mis vaqueros y mis converse negras. Y me parece que voy divina.

¿Qué se hace entonces?

Me lleva a preguntarme, terrible mente la mía, si es que yo visto mal. Me lleva a pensar que en realidad lo que pasa es que yo no tengo ni idea de moda.
Porque esos looks me gritan a la cara que la moda es exuberancia, exageración, sobrecarga de accesorios... Llamar la atención.

Y para mí la moda solo es una forma de expresión.

Indecisión

Supongo que todos los que podáis leer este blog habéis oído hablar de la serie Gossip Girl, os suena o la veis normalmente.
Hoy quiero hablar de Serena, una de las protagonistas de la serie: es una alta, delgada, preciosa y maravillosa chica rubia. Nacida en el Nueva York más exquisito. Ella puede conseguir todo lo que quiera -o al menos eso parece en la serie- solo por el hecho de ser quien es, lo tiene todo al alcance de su mano.
El problema de Serena es que por mucho que pueda conseguir, nada importa, porque no tiene las cosas claras. No sabe lo que quiere. Casi no sabe ni quien es. No tiene ni la menor idea.
Le gusta un chico, le gusta otro, un trabajo le parece bien, otro le apetece un poco... Sí, las cosas están bien, pero no tiene ni idea de qué quiere hacer con su vida. Nada es maravilloso para ella porque todo es esporádico, nada intencionado.

Serena no es capaz de escoger, a sus venti-no-sé-cuántos, qué será de su vida.

En esta imagen de niña que todos creen tonta y que ve que todo lo que puede llegar a hacer se le escapa de las manos por su indecisión, estoy segura de que muchas y muchos se ven reflejados. Cada uno a su manera.

Esa sensación de tener miedo a hacer algo bien o mal, siempre por las consecuencias (buenas o malas) que puedan acarrear tus acciones es la que yo siento, y por eso -a mi manera- me siento identificada con Serena Van Der Woodsen.

Qué cosas.

miércoles, 2 de noviembre de 2011

Money makes de world go round

Como nueva adulta me empiezan los problemas de pasta. Ay señor, el dinero, ¡qué suplicio!
¿Quién me mandaría a mí irme a vivir fuera de casa de mis padres aunque siga siendo una mantenida? Ahora tengo que pedirles más dinero a mis señores progenitores o a quien pueda, que es -al menos para mí- una de las cosas más vergonzosas que existe.
Y no es que gaste mucho, o al menos eso me parece, ¡pero es que el dinero desaparece! ¿Dónde se marcha? ¿Quién me lo quita?
No me acuerdo de dónde lo desperdicié la última vez... No me he comprado ese precioso vestido que llevaba  mirando unos días, o ese collar que vi aquel día. Pero el dinero ya no está.
Que si hamburguesa por aquí, que si chocolate por allá, que si tal que si cual...
¡Ahora ya sé lo que vale un peine!

jueves, 27 de octubre de 2011

viernes, 21 de octubre de 2011

¿Marina se ha hecho mayor?

Hace ya unos cuantos meses le preguntaba a mi padre, como una niña asustada, que qué iba a hacer cuándo cumpliera dieciocho y algún conocido me pidiera ir a tomar un café si a mí no me gustaba el café...
La verdad es que, aunque suene ridículo, me sentía menos adulta por eso y tenía miedo de que otros también pensaran así.
Me contestó mi señor padre que tomara otra cosa que no fuera café, que eso era una tontería.
Pero, ¿qué otra cosa? Me preguntaba yo, porque no me gustan las bebidas con gas ni soy muy amante del alcohol, ¿pido un cola cao?

Como podéis ver era todo un poco patético pero realmente me preocupaba. Hasta hace unas semanas no había tenido ningún problema pero llegó el temible día en que fui a "tomar un café" con una amiga. Los segundos que tuve para reflexionar después de su "un café con leche, por favor" fueron insuficientes para mi mente, que simplemente contestó a la mirada de la camarera con un "otro, por favor".
Sorpresa, no sé si grata o no, al descubrir que el café con leche y azúcar no estaba tan malo y que incluso me gustaba.

Ahora vuelvo a la preguntas patéticas al preguntarme si con mi fin de etapa "no-me-gusta-el-café" he pasado trágicamente de la adolescencia a la madurez, porque... ¿todos los adultos toman café no? ¿Ya no soy esa niña que desayunaba en los bares con un cola cao?

jueves, 20 de octubre de 2011

Si fuera 1850...

Y fuera de una burguesía aunque esta fuera baja, iría a fiestas con vestidos sencillos pero preciosos y bailaría al son de una música que no taladraría mis oídos sino que balancearía suavemente mi cabeza y mis brazos, como si estuviera flotando en aguas tranquilas...
Tendría conversaciones sobre literatura y teatro con caballeros encantadores que me tratarían como a una dama, porque eso sería yo: una señorita cultivada con conocimientos sobre las artes y con muchas ganas de compartirlos.
Sabría tocar un poco el piano y tendría una ligera idea sobre ballet.
Mi pelo, recogido en un moño alto y con dulces tirabuzones, como marcaba la moda, estaría adornado con una flor de jazmín que habría encontrado en uno de mis paseos mientras buscaba ese lugar perfecto donde sentarme a leer.
Así sería mi vida, podría ser Elisabeth Bennet y tener para mí a Mr Darcy, pero soy Marina Ortiz, del siglo XXI, donde las cualidades deseadas en una mujer han cambiado y donde escasean los Mr Darcy.

lunes, 3 de octubre de 2011

Carta XVIII

Las noches son el peor momento del día porque recuerdo tus brazos al rededor de mi cuerpo.
Echo de menos el "tú" que sonreía y no hacía otra cosa que quererme. Cuando todo va mal me acuerdo del chico del que estoy enamorada y no del que ahora pareces, carcomido por la añoranza, rutina y melancolía. Y me pregunto como será el momento en el que te vuelva a ver... Intento sentir tus labios sobre los míos...
Tus manos en mi nuca, o en mi cintura, aprentándome contra tu pecho. Sentir tu corazón al ritmo de tambores, al volumen más alto que un corazón puede permitirse.
Retumba en mi mente el sonido de las lágrimas de aquel día...
Frío.


Tú sigues sin leer este blog, aunque seas el único protagonista. No sé si alguien no es todavía consciente del nombre que gritan estas frases.
Estas cartas son para ti, mi XVIII, número olvidado, perdido. Sigues siendo TODO para mí.

sábado, 1 de octubre de 2011

Comienza la vida "post-tú"

Has decidido destrozarme. Ahora caigo, al vacío. Hoy es el mañana que no quería que llegara, cuando se acaba el "nosotros" y empieza el "cuando éramos tú y yo". Sinceramente dudo que hayas dejado de quererme, al igual que sé que tú sigues siendo todo para mí. Estás en cada esquina, en cada banco, en cada noche, en cada segundo. En cada número catorce, dieciocho o todos los números en general... Estás tú. Con tu sonrisa a veces, otra con tu ceño fruncido... Y esos ojos verdes que están mirándome cada vez que cierro los ojos.
Pero estoy sola solita. Y aburrida de tanto drama.
Quiero pintarme los labios de rojo pasión y salir a vivir la vida sin ti, de la que ya no recuerdo nada.
Pero eso no significa que ya no te quiera, que no viva cada instante pensando qué estarás haciendo tú, o qué pensarás, o si te acordarás de mí tanto como yo de ti...

jueves, 22 de septiembre de 2011

Noches

Pienso en ti por las noches, cuando el corazón más siente. Recuerdo tu voz y sonrío...
Y es que ya no somos nada pero cada uno en su sitio sabe que seguimos siéndolo todo.
Te echo de menos pasada una semana porque sé que tardaré en volver a verte y que quizás las cosas cambien.
Ahora siento frío porque no estás.

lunes, 12 de septiembre de 2011

Apocalipsis del corazón

Agarra tu corazón bien fuerte. Escóndelo. No dejes que nadie lo descubra porque te va a doler.
No se lo digas a nadie, no se lo des a nadie, no confíes en nadie. Porque al final, de una manera u otra siempre acabarás con el corazón roto.
Golpes, fisuras, arañazos, rotos, descosidos...
Y los seguros ya no cubren esas cosas. Creedme.
Un muro alrededor de vuestro pequeño motor de vida os salvará más de una vez. Porque hasta la persona de quién menos esperas una paliza viene y te deja K.O.
O eso o comprad un chubasquero bonito, porque seguirá lloviendo.

jueves, 8 de septiembre de 2011

Agua turbia

Cuando un vaso está lleno de agua turbia lo más probable es que cuando vayas a beberlo te des cuenta y lo vacíes.
En cambio si el vaso permanece, porque el agua -aunque turbia- te resulte interesante, el vaso va llenándose cada vez más de ese agua sucia y desagradable. Entonces se derrama y ya es de difícil remedio.

viernes, 2 de septiembre de 2011

Septiembre es hoy

Me han dicho que no hablo claro, que no escribo claro. ¿Cómo voy a organizar mis ideas si soy tan desordenada?
Yo no tengo nada claro, nadie me ha explicado nada. Yo solo pruebo, lo intento, me sale mal. Pues sí, son cosas que pasan.
El verano ha pasado, hoy es dos de septiembre y hace sol.
El verano ha pasado y tengo dieciocho años que he dedicado a ser como podía.
Soy desordenada, desorganizada, señorita desconcentración y demás desastrosos adjetivos.
No tengo las ideas claras ni los argumentos a mano.

viernes, 19 de agosto de 2011

Fé en algo

Creer es esperar, tener esperanza. Creer es conocer algo más dentro de ti, es amar, es confiar.
Creer es inocencia, es fuerza. Creer es sobre todo ilusión y unidad.
Fuera de odios, complejos, prejuicios y demás malos sentimientos está la fé. En Dios, en Alá, en el ser humano, en la ciencia, en el sol, en Buda...
Es fé, es esperanza e ilusión. Es un mañana y un futuro, negro o rosa, pero un puertas y ventanas.
Es un error o un acierto, es un camino o una idea, pero ES.
Y no hace falta que nadie reniegue para que siga estando, para que siga llenando corazones.
Resurge del suelo cuando ha sido pisoteada y se eleva alto, para dar cobijo a quienes lo necesitan.
Es fé, o todo o nada.

martes, 2 de agosto de 2011

Después

El verano viene como se marcha. Sin que nadie se dé cuenta, aunque todos saben que pasará. Pero yo estoy atenta a cada movimiento, porque sé lo que viene después.
El futuro me respira en la nuca y me pregunto si es de verdad lo que creo o no es más que una montaña de miedos, de inseguridades, de dudas.
Quizás mi futuro cambiara hace tiempo, aunque yo siga agarrada a aquel sueño que prometía hacerme grande.
Pero hoy es agosto, y septiembre está mirando con esos ojos fríos, amenazando a mi corazón con quitarle lo único que le daba calor.
Y yo estoy segura, sé, que no es aquí -donde todo a mi alrededor se ha podrido como si yo fuera venenosa- donde debo permanecer. Mi día de mañana no continúa con esta humedad que se mete en mis huesos. BlogBooster-The most productive way for mobile blogging. BlogBooster is a multi-service blog editor for iPhone, Android, WebOs and your desktop

domingo, 17 de julio de 2011

Infinito

Me pregunto si me echarás de menos; si te despiertas pensando en mí; si miras al infinito, con esos ojos verdes, esperando verme...
Me pregunto si te arrepientes; si piensas que todo se ha vuelto más difícil ahora;
Espero que tú también sientas el frío de no tenerme. Porque si no es así, si la respuesta a todo esto es no, significa que estoy más sola de lo que pensaba, abandonada. Significa que nunca volverás a abrazarme, y sobretodo significa que hace tiempo que no me quieres, cuando a día de hoy, yo no puedo vivir sin ti.
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sábado, 16 de julio de 2011

Ruido

Sigo esperando que aparezcas en la siguiente esquina; que seas tú quien seque de mi cara esta lágrima. Que escuches mis mil perdones y me devuelvas mil besos. BlogBooster-The most productive way for mobile blogging. BlogBooster is a multi-service blog editor for iPhone, Android, WebOs and your desktop

domingo, 3 de julio de 2011

Lo de siempre

Es un enfadarse queriendo y un quererte sin querer. Querer olvidarte y no saber como; intentar pensar que todo esto es solo ceniza, tierra, polvo.
Sólo pido y sólo quiero que no estés y que no te eche de menos, no quiero gritarte ni que me grites. No quiero que me cuelgues porque soy como soy y te molesta, o viceversa.
No quiero saber que mañana volverás a llamar, porque esta es la historia de siempre.
Y te veo y sonrío, y me abrazas, y te quiero, y me adoras. Estamos juntos a kilómetros, pero no te soporto. ¡Déjame! ¡Déjame en libertad!
Volar sola, vuelo más alto, pero cuanto más alto voy, más frío hace.
Grito tu nombre con rabia, pero suena tan bien... Te había estado esperando y ahora sólo quiero que te marches, ¡vete!
Tus latidos palpitan en mis tímpanos, en mis labios, en mi mente escucho la sequedad de tu voz diciendo nunca más.
Pero me quieres, me quieres mucho. Te detesto, pero te sigo queriendo. BlogBooster-The most productive way for mobile blogging. BlogBooster is a multi-service blog editor for iPhone, Android, WebOs and your desktop

jueves, 30 de junio de 2011

Mañana

El futuro está aquí. Ah no. Eso ya es pasado.
Mañana es futuro y yo quiero estar preparada. Lo prometo.
Haré lo que pueda para ser lo mejor que soy. Para ser mi yo más mejor. BlogBooster-The most productive way for mobile blogging. BlogBooster is a multi-service blog editor for iPhone, Android, WebOs and your desktop

lunes, 13 de junio de 2011

Cada centímetro

Hace ya mucho que juré no mentir más cuando se trata de sentimientos. Claro que nunca jamás había sentido lo que ahora siento.
Sólo estás tú, en cada rincón de mi mente se puede olor tu fragancia o escuchar tu voz... Se puede sentir tu abrazo en cada centímetro de mi piel. No voy a mentir: te quiero. Pero sí escondo la verdad día tras día, fingiendo que no es para tanto, que esto es sólo una tontería, dos niños de 17 años jugando a ser mayores; porque me engaño a mí misma. La verdad es que no paro de pensar que ojalá estés siempre conmigo, con todos tus defectos y virtudes, con las peleas y los besos. Ojalá nunca deje de sentir tu aliento. Ojalá me despierte, dentro de medio siglo, y estés en la cama a mi lado. Ojalá la vida sea como en las películas y a pesar de todo, el amor perdure. Ojalá nunca te pierda del todo. Y si es verdad que sólo somos dos niños que no son conscientes, ojalá recuerde siempre todo lo que significas para mí.
Porque cada célula de mi cuerpo recuerda todos los días, dolorosamente, que en Agosto me habré ido y que ya quedan menos de dos meses. BlogBooster-The most productive way for mobile blogging. BlogBooster is a multi-service blog editor for iPhone, Android, WebOs and your desktop

miércoles, 8 de junio de 2011

Cruel

No sé si es que no eres consciente o es que eres tan cruel, tan malo, como para hacerme sentir tan horriblemente mal a drede. No sé si me quieres, ¿cómo voy a saberlo? Eso me dices, pero mi inseguridad y cada momento de rabia dicen lo contrario.
El amar no es bonito, amar duele, más que nada. BlogBooster-The most productive way for mobile blogging. BlogBooster is a multi-service blog editor for iPhone, Android, WebOs and your desktop

domingo, 5 de junio de 2011

Sol

Sol. Libros. Agua. Luces. Ropa. Tirantes. Ilusión. Final. Risas. Planes. Sueños. Sandalias. Pintauñas. Tumbonas Césped. Pantalones cortos. Revistas. Mar. Esperanza.
Verano.
Esta es quién soy y estas son mis circunstancias.

miércoles, 1 de junio de 2011

Mr Darcy

"Si sus sentimientos siguen siendo los mismos dígamelo, mi afecto y mis deseos no han cambiado, pero una sola palabra suya me hará silenciar para siempre. Sin embargo, si sus sentimientos han cambiado, debo decirle que ha embrujado usted mi cuerpo y mi alma, y que la amo, la amo y la amo y que ya nada podrá separarme de usted."

miércoles, 18 de mayo de 2011

Sueño

-¿Te he despertado?
-Sí.
-Lo siento.
-Yo siento no poder decir con palabras lo mucho que... Siento. Siento quererte y no poder ofrecerte nada más que mi sonrisa por las mañanas. Porque te quiero. Y ya está. BlogBooster-The most productive way for mobile blogging. BlogBooster is a multi-service blog editor for iPhone, Android, WebOs and your desktop

jueves, 5 de mayo de 2011

Lágrimas Silenciosas

Como esa rosa recién cortada. Dulce, delicada, de fragancia exquisita, preciosa...
Sabes que se va a marchitar y que los pétalos caerán, uno a uno, como lágrimas silenciosas.
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sábado, 30 de abril de 2011

Amor Inglés

Sí, creo en los príncipes azules. Hombres altos, delgados, fuertes, con la frialdad típica del caballero inglés del siglo XIX, elegantes, cultos, con buena y discutible conversación... Llenos de un amor que no quieren mostrar, que nunca han ofrecido.
Sueño con desaires y orgullo como el de Orgullo y Prejuicio, que termina con un amor indescriptible que no cabe en las páginas del que escribe.

martes, 26 de abril de 2011

Lo único que nos queda

La verdad es que es bonito, ¿no? Me refiero a mantener la esperanza. Pero también duele, duele mucho, porque sé que sólo es esperanza, no hay nada de racional en mis suposiciones.
Me voy a marchar, irremediablemente, contra lo mucho que te quiero, en favor de ese futuro que sueña con llegar lejos.
Nunca me he enamorado. Siempre he renegado del amor adolescente. Nunca jamás permitiría a una amiga dejar de hacer algo por un chico.
Pero ahora, aunque suene horrible, tú has cambiado mis esquemas.
Mantengo esa estúpida esperanza de que, aunque nos separemos, el amor, la casualidad, el destino... Nos haga reencontrarnos.
Porque tengo una esperanza irracional, junto con ese miedo irracional de perderte para siempre y que todo lo que hemos sido, pase a ser nada.
Y no puedo evitar tener miedo de que tú o yo nos enamoremos de otros, en otros sitios, otras circunstancias. Será un paso más hacia ese olvido, quizás lejano, o quizás no, pero que llegará.
Espero no perder la esperanza, porque es lo único que nos queda. BlogBooster-The most productive way for mobile blogging. BlogBooster is a multi-service blog editor for iPhone, Android, WebOs and your desktop

lunes, 25 de abril de 2011

Para siempre

No estaremos juntos para siempre. No. Pero sí seremos nosotros para siempre. Siempre estarás en mi memoria, con todos tus besos y tus abrazos y tus escasas palabras bonitas. Siempre seremos tú y yo. Hasta el fin de los días. Nosotros nunca dejaremos de ser. Y tú nunca desaparecerás de mi mente. BlogBooster-The most productive way for mobile blogging. BlogBooster is a multi-service blog editor for iPhone, Android, WebOs and your desktop

sábado, 23 de abril de 2011

Elegancia

Sensual pestañeo al mirar hacia un lado. Seducción en las comisuras, en la sonrisa de los carnosos labios. Ceja arqueada, insinuante. Un tirabuzón colabora con la belleza, y junto a la oreja, un susurro y un suspiro.
Elegancia muerta. Su herencia, cada vez más mustia, está repleta de pómulos, narices y labios falsos.
Es lo que no muestras lo que más dulce queda tras esa sedosa tela cosida en Dior.
No es un pelo rubio, negro o rojo. No son tallas. No es Chanel N°5.
Es la esencia. BlogBooster-The most productive way for mobile blogging. BlogBooster is a multi-service blog editor for iPhone, Android, WebOs and your desktop

sábado, 16 de abril de 2011

Distancia

No hace falta que nadie me diga lo que está pasando para que me dé cuenta. Estás cada vez más lejos y mis manos ya casi no llegan a tocarte. BlogBooster-The most productive way for mobile blogging. BlogBooster is a multi-service blog editor for iPhone, Android, WebOs and your desktop

miércoles, 13 de abril de 2011

Bendita Inocencia

Y que inocente era, bendita inocencia. Tanto como para no ver el camino. O no querer verlo. Quizás no era inocencia sino la más fría de las astucias. Todo era siempre una sorpresa, buena o mala, algo de lo que hablar. A veces desearía volver atrás y decirme a mí misma todo lo que sé ahora, a veces no.
Me quedo con la dulce inconsciencia. BlogBooster-The most productive way for mobile blogging. BlogBooster is a multi-service blog editor for iPhone, Android, WebOs and your desktop

lunes, 11 de abril de 2011

El mundo

Estás tan obsesionado con intentar encajar que te olvidas que el mundo gira demasiado deprisa como para pararse a observarte. No le importas a nadie más que a ti mismo. ¿Vas a ser quien no eres? ¿O pretendes engañarte o engañarnos diciendo que eres así realmente? BlogBooster-The most productive way for mobile blogging. BlogBooster is a multi-service blog editor for iPhone, Android, WebOs and your desktop

sábado, 9 de abril de 2011

Tiempo

En mi mente el tiempo no pasa, no está corriendo, el reloj no se mueve. Pero yo sé que el tiempo vuela, vuela y se marcha, y ya no vuelve.
La infancia no me pasó rápido, y la adolescencia tampoco. Parece que fue hace mil años cuando me llamaron adolescente por primera vez. No creo que hubiera nunca un tiempo de transición, o quizás es que no he pasado a la siguiente etapa. 

La verdad es que pensándolo, todo es tan incierto que llegar a conclusiones resulta un poco ridículo. Filosofando un poco, soy de los que creen que es posible que nada, fuera de mí, exista realmente. Pero el tiempo pasa, de eso sí que podemos estar seguros. ¿No? No lo sé, no sé nada.
No sé ni por qué he empezado este tema. 
¿Nostalgia?
El curso se acaba y no paro de recordar todos esos momentos que se merecen ser contados, en otro momento. 

Incluso puede ser que suelte el mayor royo del mundo en los días cercanos a mi graduación.

lunes, 4 de abril de 2011

#tresdejunio

La Primavera ha llegado. Por fin. Creo que los alumnos de 2º de bachiller de toda España están rozando la locura. Pero ella está aquí: soleada, ventosa, luminosa, floreada, colorida. Y nos encanta.
La luz empieza antes y se acaba más tarde. Es el signo más claro que podemos apreciar de que en realidad el tiempo sí está pasando y que nuestro esfuerzo o no-esfuerzo sí que da resultado.
Quedan aproximadamente dos meses para el verano de nuestras vidas. A todo el que lea esto y no esté en el último curso de instituto, deseo ponerle los dientes largos.
Porque TODOS sabemos que este verano será inolvidable. Catorce años en el colegio acaban en dos meses, y el miedo o deseo por cambio es lo único en lo que pensamos.

Disfrutemos, queridos compañeros, de este último curso, ya casi finiquitado, y saludemos a la Primavera, que nos encanta, porque después viene el Verano, que nos encanta más si cabe. BlogBooster-The most productive way for mobile blogging. BlogBooster is a multi-service blog editor for iPhone, Android, WebOs and your desktop

jueves, 31 de marzo de 2011

Calor

El miedo me había abandonado aquella noche, era yo misma y estaba contigo. El calor que despedía tu cuerpo me abrasaba por dentro, pero lo único que podía pensar era que no quería que te separases de mí.
Apoyar la cabeza en tu pecho fue una bendición. Quizás no debíamos estar haciendo eso, pero nunca jamás, nadie, conseguirá que me arrepienta de aquella noche.
Tus latidos y tu respiración marcaban mis constantes, era el único sonido que podíamos escuchar.
Y ese corazón tuyo que late tan fuerte entonces era todavía más sonoro.
Enredé mis dedos en tu pelo y busqué el verde en tus ojos bajo la espesa oscuridad. Mirarte era como estar soñando. No podía creer que fuera cierto.

Mis manos no podían parar de recorrer tu pecho, eres suave y tu olor me cautiva.
Mi cabeza, dulcemente apoyada en tu hombro, estaba a merced de esa fragancia que tú tienes, dura, intensa, profunda, limpia, pura... No sé como llamarlo.
Mis labios no encontraban descanso pues mi mente estaba colapsada con todo tu tú. No hay, ni había, palabras para describir toda la perfección que había acumulada en ese par de metros cuadrados.
No creo que en el castellano existan palabras que describan mis sentimientos esa noche.
Éramos tú y yo, a lo largo y ancho de esa madrugada, comiéndonos con los ojos y deseando estar más cerca aunque fuera imposible.
Era el calor de nuestros cuerpos.
Éramos nosotros, creando poesía con hechos.
Eso sí que era arte.
Eso sí que era sentimiento. BlogBooster-The most productive way for mobile blogging. BlogBooster is a multi-service blog editor for iPhone, Android, WebOs and your desktop

sábado, 26 de marzo de 2011

En treinta años

Ayer me asaltó una pregunta sobre cuál es la razón de mi vida. ¿Qué me hace continuar? Y me di cuenta de lo aburrida que soy, ¡Por favor! ¡Contesté lo mismo de siempre! Mi futuro esto, mi futuro lo otro... alguna razón más habrá, espero, pero yo no la encontré en ese momento.
Más tarde me di cuenta que en mi futuro, en realidad, está todo: la persona que quiero ser, lo que quiero hacer, la gente que quiero que esté conmigo...
No es el futuro lo que me hace sacar los pies calentitos de la cama a la realidad fría, es la esperanza de que los días que vienen serán mejores, con sus cosas buenas y sus cosas malas, pero mejores.
No sé si me explico, pero tampoco sé como aclararlo mejor...
Mañana es un día incierto, puedo llorar o puedo reír, lo que quiero es que dentro de 30 años, cuando lo recuerde no haya un solo arrepentimiento. Que cosas malas y cosas buenas me hayan hecho crecer y ser, con 47 años, una mujer orgullosa de quién es, quién fue y quién será. BlogBooster-The most productive way for mobile blogging. BlogBooster is a multi-service blog editor for iPhone, Android, WebOs and your desktop

martes, 22 de marzo de 2011

Gloria

No sé si es que todos son demadiado ingenuos y yo veo la verdad, o si yo me he vuelto una chica negativa, concentrada en los fracasos y en las no-posibilidades.
Las profesiones de las películas, -como Lindsay Lohan en Devuélveme Mi Suerte, Jennifer Aniston en Friends o incluso en Ex-posados, Blair Waldorf en Gossip Girl...- no son reales. O al menos eso asegura todo el mundo.
Los diferentes empleos se vuelven rutinarios con el paso del tiempo, sea cual sea el cometido.
Al final te acabas volviendo alguien aburrido, a quien los sueños han abandonado. No quiero llenarme de telarañas. No quiero envejecer y no haber encontrado el camino que llevo buscando toda mi vida. No quiero morir sin haber estado... En la Gloria. BlogBooster-The most productive way for mobile blogging. BlogBooster is a multi-service blog editor for iPhone, Android, WebOs and your desktop

lunes, 21 de marzo de 2011

Fuego

El corazón no es un músculo. El corazón es fuego. Es fuego fatuo.

La ardiente espera que precede a un beso puede quemarnos por dentro, pero si el dueño del beso está para curarte las heridas, esperarías para siempre.
Yo quemaría cada uno de mis órganos con tal de volver a esperar, con tal de tener esa esperanza.

A veces el fuego te invade, pero no hay nadie para salvarte de esas llamas. Entonces mueres. Pero el fuego del corazón nunca se apaga del todo.

El dolor más intenso perceptible es aquel que sientes cuando construyes un muro alrededor de la llama. Ya has temido por ella, así que la atrapas. Pero ante una barrera de tales características, parece que no hay salida, y el fuego amenaza con extinguirse. El miedo te llena, no sabes qué hacer pero el arder para siempre está cada noche en tus peores pesadillas.
Uno siempre tiene miedo a enamorarse, hasta el día en el que estás enamorado, y no sabes ni cómo ha sido.

jueves, 3 de marzo de 2011

Ahora

-¿Y ahora quién me cuida?
-Desengañate y mata al mito, él no te cuidaba. Te cuidabas sola. Como has hecho siempre. Fuerte ante la adversidad
-Pero ahora me siento débil.
-Se llama síndrome de abstinencia y al cabo de un tiempo se acaba pasando.
-¿Y qué pasa si recaigo?
-Fuerte ante la adversidad.

miércoles, 2 de marzo de 2011

Ni contigo ni sin ti

Me gustaría no quererte. Superar todo esto. Quiero ser, estar, yo en mi vida. Con mi vida. Quiero que estemos mi vida y yo. Las dos solas. Con nadie más. Para curar las heridas. Para recobrar la razón. Para estar libre y madurar en mi camino. No en el nuestro.
No quiero estar contigo. Pero te quiero, y no puedo evitarlo.
Me gustaría no quererte y estar sola. Sola, que no solitaria, porque difícilmente podría estar más solitaria de lo que estoy ahora.
Te quiero y no puedo vivir sin ti. Si pudiera no volver a besarte, lo haría.
Hace mucho que no hay por donde seguir estirando esta situación.
Puedo cuidar de mí misma y crecer, caminar, tropezarme... Por mí misma.
Pero volveremos a caer. Como siempre. No es la primera vez que esto pasa. No puedo seguir.
Estoy rota.

martes, 1 de marzo de 2011

Poesía

Me gustaría decir que escribo poesía, pero no sé si es cierto. Me gustaría decirte que no te quiero, pero estaría mintiendo.
Podría decir que conseguiré lo que me proponga, pero estoy cansada de equivocarme.
Gritaría si pudiera y lloraría hasta reventar.
Puede ser que todo esto sea una locura y que su fragancia desaparezca algún día de mi ropa...

domingo, 20 de febrero de 2011

Cambios

Lo pensais todos... Admitirlo... Os parece que estoy ¡LOCA!

La verdad es que puede que sólo haya nacido artista, pero sin talento.

Esa gente existe de verdad, os lo prometo. Bueno al menos yo pienso, luego existo -cogito, ergo sum; que según mi profesor de filosofía quedas mejor si lo dices en otro idioma-.

Yo soy artista, soy poeta, soy actriz. Pero hasta ahora nadie se ha dado cuenta porque soy artista sin talento. Está intrínseco a mi persona ser Marina, ser artista, ser nadie.

A todo esto sólo quería admitir de nuevo mi locura, mi embriaguez mental, mi soledad.

Pero soy feliz, estoy cambiando, soy la misma persona que era hace 5 años, pero después de todas las heridas ahora llevo caparazón.

Por mucho que cambie nunca dejaré de ser Marina, la artista, porque soy yo. Aunque ya no sea como a ti te beneficia. Quizás el que ya no es quién era eres tú.

Por eso ya no somos. BlogBooster-The most productive way for mobile blogging. BlogBooster is a multi-service blog editor for iPhone, Android, WebOs and your desktop

lunes, 14 de febrero de 2011

Historia

Hechos recientes me han provocado una vez más para que mi cabeza no pare de darle vueltas a ideas estúpidas, muy vistas y con pocos puntos finales.
Se trata de preguntas sin respuesta, como la del sentido de la vida y la manera en la que estúpidamente la desperdiciamos.

Estos torbellinos que provocan dolores a mi sensible cabeza vienen cuando menos me lo espero. Me revuelven cada sensación, sacando a la luz la horrible afirmación de que esta vez podría ser la última. Y entonces no puedo evitar una sonrisa porque al fin y al cabo, después de todas mis quejas, no quiero morir. No quiero morir sin demostrar que cuando miro al frente, al horizonte, veo un camino larguísimo y que no hace más que subir, subir y acercarse al cielo.

Iba a empezar con los comentarios ególatras -alguna vez tengo que tenerlos para compensar mis momentos egofóbicos- pero prefiero ahorrarlo, para poder seguir con mi reflexión sobre lo que todo esto puede llegar a significar algún día.

viernes, 11 de febrero de 2011

A veces las cosas no importan. No te importan aunque sean muy importantes. Y te sientes culpable por fracasar. Pero no te importa. Total, todos sabíamos que esto pasaría.
Pero nada. Yo sigo en mi línea de vagancias y reproches ajenos.

viernes, 4 de febrero de 2011

Despertar

Abre los ojos, ¡despierta!
Ya no estás sola, ¿lo sabías? No lo estás por mucho que te empeñes, mi querida drama queen.
Hace mucho que el sol brilla en tus ojos y que tu pelo ondula al viento todo a lo largo de tu camino.
Sigue soñando. Sigue chillando cuando lo necesites. Este NO es el punto final de tu historia.
Levántate, demuestra quién eres.

Eso fue lo que vi en mi sueño. Una chica de 17 años que llegará a la cima del mundo y que no se asusta ante nada ni nadie.

lunes, 31 de enero de 2011

Perdiendo la razón

Me has destrozado por dentro Marina. Estoy podrida, en ruinas. Soy débil. No tengo dónde ir, hasta dónde arrastrarme. Me arden los ojos. No has hecho más que destruir mi mundo. Tu mundo.
Hemos creado un monstruo. Hace mucho que ya no sé quién de las dos es el ser racional. Dudo que nos quede de eso.

¿Qué te ha pasado Marina? Hace mucho que no sonríes. Sí que sonrío, lo hago a menudo. Pero es la sonrisa putrefacta que demuestra todo lo que te queda... Estoy vacía. ¡Estoy vacía!
Siento que nada bueno queda ya... Es triste, ¿verdad? Siempre había creído en ti pero si no puedo sostenerme... No sé quién eres. ¿Te has perdido?
La verdad es que sí, qué quieres que te diga...
Pero también he contado muchas mentiras.

Marina hoy debes levantarte. Yo confío en mí. La vida no es tan dura como me parece. Todos sabemos quién es la exagerada en este tema. Nosotras.
Marina. ¿Te has perdido? Desde luego.
Me preguntaba si el cielo será fácil de encontrar... No quisiera vagar eternamente... No he sido mala. Apenas.
Sé que lo has hecho todo mal. Pero no ha sido a posta. Yo no creo que seas mala. Pero sí he dicho muchas mentiras.
Levántate y comienza hoy olvidando qué pasó ayer, ¿lo harás? Lo dudo. Yo también te quiero.

miércoles, 19 de enero de 2011

Redundancias.

Bueno, sólo informaros de que hemos empezado un nuevo proyecto, definido y a la vez con mucho camino por recorrer... Se nos ocurrió ya no recuerdo bien por qué a la 11 de la noche de... ¿el domingo? No estoy segura.
Pero eso no es lo importante, lo importante es que es genial, y si te lo pierdes ahora puede que luego cuando el blog se haga famoso, te arrepientas de no poder decir "Yo lo seguí desde el principio".
La entrada de hoy habla sobre los modelitos de la Alfombra Roja de los Golden Globes en su 68 edición, osea que dale aquí, lee y síguenos.

Muchas gracias y ¡a ser felices!

viernes, 14 de enero de 2011

Melancolía

Descubrí por fin mi problema y mi más sobresaliente virtud: la melancolía. Me inspira. Me mata. Me corroe. Me propone nuevos sueños.
Soy una persona en ocasiones melancólica, feliz, siempre feliz. Ante la adversidad... La melancolía es esperanza, una ilusión que nunca se cumple y que sabes que no se cumplirá, pero es esperanza que nunca pierdes.

sábado, 8 de enero de 2011

¿Qué?

Sólo sé escribir historias de sufrimiento, de desesperanza... Ni yo misma sé cuando sonrío soy feliz. La bipolaridad siempre ha sido mi punto fuerte, mi parte más débil, mi sonrisa más reluciente, mi lágrima más sabrosa... ¿Qué estaba diciendo?

lunes, 3 de enero de 2011

Historia

Conozco lo que te molesta, tus preferencias, las chicas que te gustan, tus amigos, la gente que te gustaría que lo fuera. Conozco la ropa que te gusta que lleve, las cosas que te gusta ver, las que no. Te conozco a la perfección, con todo lujo de detalles. Conozco tu cuerpo, tus ojos, tus manos en mi cintura, tus labios, tu pelo siempre despeinado. Sé quién eres, que esperas y de qué tienes miedo. Sé cual es la cara que pones cuando te gusto, cuando te encanto, cuando me quieres, cuando me amas, la que pones cuando no te gusta lo que ves, cuando me odias, cuando no quieres volver a verme, sé que dirían tus ojos si lees esto.
Te conozco mejor que nadie, a pesar de que hace mucho que nuestro punto y final está escrito.

Punto.

Es que no aguanto esto más, necesitamos arreglarlo bien o estropearlo para siempre... y arreglarlo bien no significa darme un beso y decirme ya paso, aquí he sido siempre la única que decía como se sentía, por eso te salen las cosas mal ahora que quieres ser sincero y que yo esté preparada para escucharte.