¿Asturias o Madrid?

Últimamente me han preguntado en varias ocasiones, como es natural, si me gusta más Madrid (donde vivo) o Asturias (donde vivía hasta ahora). Los que preguntaban hacían tal cosa o bien porque les gustaba mucho Madrid o bien porque les gustaba mucho Asturias.
Ante esa pregunta no hago más que dudar, o, más bien, no hacía más que dudar, ya que hoy al llegar a Madrid de nuevo he encontrado una posible respuesta:

Ambos lugares me gustan o incluso me encantan, pero son tan diferentes y tan "extensos" que no caben bajo un mismo rasero.
Asturias es belleza, salud, arte en cada trazo de su paisaje. Es aire, tierra y mar, respirar y sentir. Como dicen en los anuncios "Asturias, paraíso natural". Incluso los hay que dicen que fue el lugar donde se encontraba el Edén o donde se encuentra hoy día. Asturias es color y vida. Allí está mi familia y momentos muy tiernos de mi infancia.

Madrid, en cambio, me produce diferentes sensaciones, con Madrid me siento más "identificada". La capital de nuestro país es asfalto, "adoquines", libertad, belleza en el gris del humo. Es pasado, presente y futuro.
Para mí Madrid es la salida de la habitación, sin salida, en la que estaba encerrada; no tiene verde pero los colores que tiene sabe utilizarlos.
Este lugar también es mi infancia, mi infancia más tierna, aquí veo mi madurez desde niña.
Nada ni nadie me ata a Madrid, me ato yo sola y si quiero me desato.


Todo esto me lleva a la conclusión de que Asturias me debería gustar más, pero Madrid me debería ofrecer más. Dependerá del día, hora, minuto y segundo de la pregunta mi respuesta, seguiré contestando Asturias o Madrid de manera absolutamente fortuita. Y si tenéis tiempo y paciencia os contaré esta misma historia. Suerte.

Indecisión

Supongo que todos los que podáis leer este blog habéis oído hablar de la serie Gossip Girl, os suena o la veis normalmente.
Hoy quiero hablar de Serena, una de las protagonistas de la serie: es una alta, delgada, preciosa y maravillosa chica rubia. Nacida en el Nueva York más exquisito. Ella puede conseguir todo lo que quiera -o al menos eso parece en la serie- solo por el hecho de ser quien es, lo tiene todo al alcance de su mano.
El problema de Serena es que por mucho que pueda conseguir, nada importa, porque no tiene las cosas claras. No sabe lo que quiere. Casi no sabe ni quien es. No tiene ni la menor idea.
Le gusta un chico, le gusta otro, un trabajo le parece bien, otro le apetece un poco... Sí, las cosas están bien, pero no tiene ni idea de qué quiere hacer con su vida. Nada es maravilloso para ella porque todo es esporádico, nada intencionado.

Serena no es capaz de escoger, a sus venti-no-sé-cuántos, qué será de su vida.

En esta imagen de niña que todos creen tonta y que ve que todo lo que puede llegar a hacer se le escapa de las manos por su indecisión, estoy segura de que muchas y muchos se ven reflejados. Cada uno a su manera.

Esa sensación de tener miedo a hacer algo bien o mal, siempre por las consecuencias (buenas o malas) que puedan acarrear tus acciones es la que yo siento, y por eso -a mi manera- me siento identificada con Serena Van Der Woodsen.

Qué cosas.

¿Marina se ha hecho mayor?

Hace ya unos cuantos meses le preguntaba a mi padre, como una niña asustada, que qué iba a hacer cuándo cumpliera dieciocho y algún conocido me pidiera ir a tomar un café si a mí no me gustaba el café...
La verdad es que, aunque suene ridículo, me sentía menos adulta por eso y tenía miedo de que otros también pensaran así.
Me contestó mi señor padre que tomara otra cosa que no fuera café, que eso era una tontería.
Pero, ¿qué otra cosa? Me preguntaba yo, porque no me gustan las bebidas con gas ni soy muy amante del alcohol, ¿pido un cola cao?

Como podéis ver era todo un poco patético pero realmente me preocupaba. Hasta hace unas semanas no había tenido ningún problema pero llegó el temible día en que fui a "tomar un café" con una amiga. Los segundos que tuve para reflexionar después de su "un café con leche, por favor" fueron insuficientes para mi mente, que simplemente contestó a la mirada de la camarera con un "otro, por favor".
Sorpresa, no sé si grata o no, al descubrir que el café con leche y azúcar no estaba tan malo y que incluso me gustaba.

Ahora vuelvo a la preguntas patéticas al preguntarme si con mi fin de etapa "no-me-gusta-el-café" he pasado trágicamente de la adolescencia a la madurez, porque... ¿todos los adultos toman café no? ¿Ya no soy esa niña que desayunaba en los bares con un cola cao?

Apocalipsis del corazón

Agarra tu corazón bien fuerte. Escóndelo. No dejes que nadie lo descubra porque te va a doler.
No se lo digas a nadie, no se lo des a nadie, no confíes en nadie. Porque al final, de una manera u otra siempre acabarás con el corazón roto.
Golpes, fisuras, arañazos, rotos, descosidos...
Y los seguros ya no cubren esas cosas. Creedme.
Un muro alrededor de vuestro pequeño motor de vida os salvará más de una vez. Porque hasta la persona de quién menos esperas una paliza viene y te deja K.O.
O eso o comprad un chubasquero bonito, porque seguirá lloviendo.

Septiembre es hoy

Me han dicho que no hablo claro, que no escribo claro. ¿Cómo voy a organizar mis ideas si soy tan desordenada?
Yo no tengo nada claro, nadie me ha explicado nada. Yo solo pruebo, lo intento, me sale mal. Pues sí, son cosas que pasan.
El verano ha pasado, hoy es dos de septiembre y hace sol.
El verano ha pasado y tengo dieciocho años que he dedicado a ser como podía.
Soy desordenada, desorganizada, señorita desconcentración y demás desastrosos adjetivos.
No tengo las ideas claras ni los argumentos a mano.

Fé en algo

Creer es esperar, tener esperanza. Creer es conocer algo más dentro de ti, es amar, es confiar.
Creer es inocencia, es fuerza. Creer es sobre todo ilusión y unidad.
Fuera de odios, complejos, prejuicios y demás malos sentimientos está la fé. En Dios, en Alá, en el ser humano, en la ciencia, en el sol, en Buda...
Es fé, es esperanza e ilusión. Es un mañana y un futuro, negro o rosa, pero un puertas y ventanas.
Es un error o un acierto, es un camino o una idea, pero ES.
Y no hace falta que nadie reniegue para que siga estando, para que siga llenando corazones.
Resurge del suelo cuando ha sido pisoteada y se eleva alto, para dar cobijo a quienes lo necesitan.
Es fé, o todo o nada.

Después

El verano viene como se marcha. Sin que nadie se dé cuenta, aunque todos saben que pasará. Pero yo estoy atenta a cada movimiento, porque sé lo que viene después.
El futuro me respira en la nuca y me pregunto si es de verdad lo que creo o no es más que una montaña de miedos, de inseguridades, de dudas.
Quizás mi futuro cambiara hace tiempo, aunque yo siga agarrada a aquel sueño que prometía hacerme grande.
Pero hoy es agosto, y septiembre está mirando con esos ojos fríos, amenazando a mi corazón con quitarle lo único que le daba calor.
Y yo estoy segura, sé, que no es aquí -donde todo a mi alrededor se ha podrido como si yo fuera venenosa- donde debo permanecer. Mi día de mañana no continúa con esta humedad que se mete en mis huesos.

Mañana

El futuro está aquí. Ah no. Eso ya es pasado.
Mañana es futuro y yo quiero estar preparada. Lo prometo.
Haré lo que pueda para ser lo mejor que soy. Para ser mi yo más mejor.

Mr Darcy

"Si sus sentimientos siguen siendo los mismos dígamelo, mi afecto y mis deseos no han cambiado, pero una sola palabra suya me hará silenciar para siempre. Sin embargo, si sus sentimientos han cambiado, debo decirle que ha embrujado usted mi cuerpo y mi alma, y que la amo, la amo y la amo y que ya nada podrá separarme de usted."

En treinta años

Ayer me asaltó una pregunta sobre cuál es la razón de mi vida. ¿Qué me hace continuar? Y me di cuenta de lo aburrida que soy, ¡Por favor! ¡Contesté lo mismo de siempre! Mi futuro esto, mi futuro lo otro... alguna razón más habrá, espero, pero yo no la encontré en ese momento.
Más tarde me di cuenta que en mi futuro, en realidad, está todo: la persona que quiero ser, lo que quiero hacer, la gente que quiero que esté conmigo...
No es el futuro lo que me hace sacar los pies calentitos de la cama a la realidad fría, es la esperanza de que los días que vienen serán mejores, con sus cosas buenas y sus cosas malas, pero mejores.
No sé si me explico, pero tampoco sé como aclararlo mejor...
Mañana es un día incierto, puedo llorar o puedo reír, lo que quiero es que dentro de 30 años, cuando lo recuerde no haya un solo arrepentimiento. Que cosas malas y cosas buenas me hayan hecho crecer y ser, con 47 años, una mujer orgullosa de quién es, quién fue y quién será.

Gloria

No sé si es que todos son demadiado ingenuos y yo veo la verdad, o si yo me he vuelto una chica negativa, concentrada en los fracasos y en las no-posibilidades.
Las profesiones de las películas, -como Lindsay Lohan en Devuélveme Mi Suerte, Jennifer Aniston en Friends o incluso en Ex-posados, Blair Waldorf en Gossip Girl...- no son reales. O al menos eso asegura todo el mundo.
Los diferentes empleos se vuelven rutinarios con el paso del tiempo, sea cual sea el cometido.
Al final te acabas volviendo alguien aburrido, a quien los sueños han abandonado. No quiero llenarme de telarañas. No quiero envejecer y no haber encontrado el camino que llevo buscando toda mi vida. No quiero morir sin haber estado... En la Gloria.

Historia

Hechos recientes me han provocado una vez más para que mi cabeza no pare de darle vueltas a ideas estúpidas, muy vistas y con pocos puntos finales.
Se trata de preguntas sin respuesta, como la del sentido de la vida y la manera en la que estúpidamente la desperdiciamos.

Estos torbellinos que provocan dolores a mi sensible cabeza vienen cuando menos me lo espero. Me revuelven cada sensación, sacando a la luz la horrible afirmación de que esta vez podría ser la última. Y entonces no puedo evitar una sonrisa porque al fin y al cabo, después de todas mis quejas, no quiero morir. No quiero morir sin demostrar que cuando miro al frente, al horizonte, veo un camino larguísimo y que no hace más que subir, subir y acercarse al cielo.

Iba a empezar con los comentarios ególatras -alguna vez tengo que tenerlos para compensar mis momentos egofóbicos- pero prefiero ahorrarlo, para poder seguir con mi reflexión sobre lo que todo esto puede llegar a significar algún día.

Ayer

He estado pensando y he concluido que he cometido un error garrafal.

La mejor manera de disfrutar de la vida es verla a través de los ojos de un niño.

Peter Pan no estaba del todo equivocado, yo quiero crecer, quiero ser mayor y hacer lo que quiera, pero quiero seguir jugando al escondite, enterrándome en la arena, haciendo castillos, viendo High School Musical y Hannah Montana...

Creí que dejando atrás toda mi infancia sería más feliz, soporté críticas de todo tipo pero lo superé y fingí que ya no me gustaba nada de eso, que Disney Channel era sólo un entretenimiento para cuando no había nada mejor que hacer.

Madurar está bien y está claro que hay cosas que no puedes dejar pasar, pero cuando ya tienes todo tu tiempo para ti, ¿por qué fingir que es más divertido ser mayor?

Ayer estuve en la playa, jugué como cuando pasaba veranos enteros en la playa, cuando la arena no me daba grima. Crecer es un asco, y a la vez es la acción más maravillosa de la naturaleza.

Quiero ser una niña mayor y disfrutar de la vida, sólo apreciándola.

Bienvenidos a Nunca Jamás queridos amigos, mi aventura acaba de comenzar, ¿querrían ustedes apuntarse?

Estamos preparados para buscar el agujero que "accidentalmente" nos llevará al País de las Maravillas, no pierdan la oportunidad de conocer todos los recovecos de la caja de Juguetes de Andy y tampoco de conocer a asno y a ese ogro verde tan feo que se hace llamar Shrek.

Hombres

Insoportables.
Pero Kirtash, Chuck Bass, Edward Cullen y Superman son y serán siempre, como personajes, los hombres de mis sueños.
Tú, eres el hombre de mi vida. Hasta hoy.

¿Qué cómo lo quiero yo? Así

Estreno pintauñas, brillante y vivo.

Espero que me devuelva la vida que echo de menos y las sonrisas que he perdido.

Tiempo muerto, ahora voy a vivir justo como quiero hacerlo.