Ahogada

No quiero escribir más tragedia ni dolores de corazón, pero chillo y no me escuchas. Que me haces daño, ¿no entiendes? Aunque es muy fácil hacerme daño y más si sigues por ese camino. Mi lado oscuro, mi cara oculta, todo mi dolor, toda mi pena... Solo tienes que tirar de los hilos correctos. O incorrectos.
Luchar contra algo que ha pasado no sirve, no es útil. Luchar por olvidar no soluciona nada, el dolor nunca se va... Sólo se aprende a vivir con él. Se aprende a pensar en otras cosas, a cometer nuevos errores.
Qué fácil es hacerme daño y más si sabes dónde es donde más me duele, qué fácil es que querer olvidar y qué fácil es dejar de pensar... Abandonarse.
Con la marea, con las olas, a la deriva... Muerta, ahogada.

Apocalipsis del corazón

Agarra tu corazón bien fuerte. Escóndelo. No dejes que nadie lo descubra porque te va a doler.
No se lo digas a nadie, no se lo des a nadie, no confíes en nadie. Porque al final, de una manera u otra siempre acabarás con el corazón roto.
Golpes, fisuras, arañazos, rotos, descosidos...
Y los seguros ya no cubren esas cosas. Creedme.
Un muro alrededor de vuestro pequeño motor de vida os salvará más de una vez. Porque hasta la persona de quién menos esperas una paliza viene y te deja K.O.
O eso o comprad un chubasquero bonito, porque seguirá lloviendo.

Septiembre es hoy

Me han dicho que no hablo claro, que no escribo claro. ¿Cómo voy a organizar mis ideas si soy tan desordenada?
Yo no tengo nada claro, nadie me ha explicado nada. Yo solo pruebo, lo intento, me sale mal. Pues sí, son cosas que pasan.
El verano ha pasado, hoy es dos de septiembre y hace sol.
El verano ha pasado y tengo dieciocho años que he dedicado a ser como podía.
Soy desordenada, desorganizada, señorita desconcentración y demás desastrosos adjetivos.
No tengo las ideas claras ni los argumentos a mano.

Mañana

El futuro está aquí. Ah no. Eso ya es pasado.
Mañana es futuro y yo quiero estar preparada. Lo prometo.
Haré lo que pueda para ser lo mejor que soy. Para ser mi yo más mejor.

Cada centímetro

Hace ya mucho que juré no mentir más cuando se trata de sentimientos. Claro que nunca jamás había sentido lo que ahora siento.
Sólo estás tú, en cada rincón de mi mente se puede olor tu fragancia o escuchar tu voz... Se puede sentir tu abrazo en cada centímetro de mi piel. No voy a mentir: te quiero. Pero sí escondo la verdad día tras día, fingiendo que no es para tanto, que esto es sólo una tontería, dos niños de 17 años jugando a ser mayores; porque me engaño a mí misma. La verdad es que no paro de pensar que ojalá estés siempre conmigo, con todos tus defectos y virtudes, con las peleas y los besos. Ojalá nunca deje de sentir tu aliento. Ojalá me despierte, dentro de medio siglo, y estés en la cama a mi lado. Ojalá la vida sea como en las películas y a pesar de todo, el amor perdure. Ojalá nunca te pierda del todo. Y si es verdad que sólo somos dos niños que no son conscientes, ojalá recuerde siempre todo lo que significas para mí.
Porque cada célula de mi cuerpo recuerda todos los días, dolorosamente, que en Agosto me habré ido y que ya quedan menos de dos meses.

Lo único que nos queda

La verdad es que es bonito, ¿no? Me refiero a mantener la esperanza. Pero también duele, duele mucho, porque sé que sólo es esperanza, no hay nada de racional en mis suposiciones.
Me voy a marchar, irremediablemente, contra lo mucho que te quiero, en favor de ese futuro que sueña con llegar lejos.
Nunca me he enamorado. Siempre he renegado del amor adolescente. Nunca jamás permitiría a una amiga dejar de hacer algo por un chico.
Pero ahora, aunque suene horrible, tú has cambiado mis esquemas.
Mantengo esa estúpida esperanza de que, aunque nos separemos, el amor, la casualidad, el destino... Nos haga reencontrarnos.
Porque tengo una esperanza irracional, junto con ese miedo irracional de perderte para siempre y que todo lo que hemos sido, pase a ser nada.
Y no puedo evitar tener miedo de que tú o yo nos enamoremos de otros, en otros sitios, otras circunstancias. Será un paso más hacia ese olvido, quizás lejano, o quizás no, pero que llegará.
Espero no perder la esperanza, porque es lo único que nos queda.

Elegancia

Sensual pestañeo al mirar hacia un lado. Seducción en las comisuras, en la sonrisa de los carnosos labios. Ceja arqueada, insinuante. Un tirabuzón colabora con la belleza, y junto a la oreja, un susurro y un suspiro.
Elegancia muerta. Su herencia, cada vez más mustia, está repleta de pómulos, narices y labios falsos.
Es lo que no muestras lo que más dulce queda tras esa sedosa tela cosida en Dior.
No es un pelo rubio, negro o rojo. No son tallas. No es Chanel N°5.
Es la esencia.

Distancia

No hace falta que nadie me diga lo que está pasando para que me dé cuenta. Estás cada vez más lejos y mis manos ya casi no llegan a tocarte.

El mundo

Estás tan obsesionado con intentar encajar que te olvidas que el mundo gira demasiado deprisa como para pararse a observarte. No le importas a nadie más que a ti mismo. ¿Vas a ser quien no eres? ¿O pretendes engañarte o engañarnos diciendo que eres así realmente?

Gloria

No sé si es que todos son demadiado ingenuos y yo veo la verdad, o si yo me he vuelto una chica negativa, concentrada en los fracasos y en las no-posibilidades.
Las profesiones de las películas, -como Lindsay Lohan en Devuélveme Mi Suerte, Jennifer Aniston en Friends o incluso en Ex-posados, Blair Waldorf en Gossip Girl...- no son reales. O al menos eso asegura todo el mundo.
Los diferentes empleos se vuelven rutinarios con el paso del tiempo, sea cual sea el cometido.
Al final te acabas volviendo alguien aburrido, a quien los sueños han abandonado. No quiero llenarme de telarañas. No quiero envejecer y no haber encontrado el camino que llevo buscando toda mi vida. No quiero morir sin haber estado... En la Gloria.

Perdiendo la razón

Me has destrozado por dentro Marina. Estoy podrida, en ruinas. Soy débil. No tengo dónde ir, hasta dónde arrastrarme. Me arden los ojos. No has hecho más que destruir mi mundo. Tu mundo.
Hemos creado un monstruo. Hace mucho que ya no sé quién de las dos es el ser racional. Dudo que nos quede de eso.

¿Qué te ha pasado Marina? Hace mucho que no sonríes. Sí que sonrío, lo hago a menudo. Pero es la sonrisa putrefacta que demuestra todo lo que te queda... Estoy vacía. ¡Estoy vacía!
Siento que nada bueno queda ya... Es triste, ¿verdad? Siempre había creído en ti pero si no puedo sostenerme... No sé quién eres. ¿Te has perdido?
La verdad es que sí, qué quieres que te diga...
Pero también he contado muchas mentiras.

Marina hoy debes levantarte. Yo confío en mí. La vida no es tan dura como me parece. Todos sabemos quién es la exagerada en este tema. Nosotras.
Marina. ¿Te has perdido? Desde luego.
Me preguntaba si el cielo será fácil de encontrar... No quisiera vagar eternamente... No he sido mala. Apenas.
Sé que lo has hecho todo mal. Pero no ha sido a posta. Yo no creo que seas mala. Pero sí he dicho muchas mentiras.
Levántate y comienza hoy olvidando qué pasó ayer, ¿lo harás? Lo dudo. Yo también te quiero.

Ya no estás conmigo

He pensado en ello otra vez. otra vez más... Y todavía estamos en Noviembre. Tengo miedo... Siempre tengo miedo. Pero esta vez no es por algo que pueda pasar, es por algo que va a pasar. Septiembre no va a dejar de ser, porque lo que no es no existe, por lo tanto es impensable.
Septiembre no va a dejar de venir. Siempre va a estar ahí, después de agosto. Esperando, acechando... Y yo me muero de miedo. Voy a quedarme sola, vacía, desesperadamente incompleta. Y en cambio tú no vas a desaparecer, vas a seguir existiendo en todo tu tú. Y yo voy a ser consciente. Y yo a cientos de kilómetros de ti no voy a ser yo, hasta que me acostumbre, que supongo que llegará ese día.
Me voy Carlos, te dejo aquí y me voy probablemente para siempre.
Probablemente solo volveré para visitar. Y si algún día vuelvo para quedarme se habrá apagado la llama.
Y siento decir que he mentido, descaradamente.
Donde hubo fuego siempre quedarán las cenizas, pero las cenizas nunca volverán a prender.
Y tengo tanto miedo... Escribir tu nombre me ha hecho darme cuenta de lo real que es esto... A veces pienso que no soy realmente consciente que ya tenemos nuestro punto y final escrito.
Punto y final.
No puedo imaginar lo que es estar sin ti, porque eres prácticamente todo lo que conocido, todo lo que he tenido.
Voy a perder el mejor sitio del mundo, tus brazos. Y lo peor es que mi yo futura ya te ha perdido, es decir que de una manera o otra ya no estás conmigo.
No lo estás.
Para siempre.

The right way.

Madrid, te echo de menos, te echo mucho de menos. 

Tus calles, tu moda, tus anuncios, tu tráfico, tu ruido, mi esperanza, mis ganas de perderme...

Algún día volveré, tenlo por seguro. Subiré a la cima de la montaña y encontraré mi norte.