Magia

From Up North

Y qué pasa si grito "te quiero" y no hay nadie para recibirlo. Mis te quieros, pensaréis, se desperdician. Pero lo que no sabéis es que mis te quieros siempre salen de mí, obviamente, y cuando salen de mí dejan esa pizca de cariño dentro de mí. Como cuando sonríes sin sentirlo pero tienes más ganas de ser feliz después.

Grito "te quiero" y me quiero un poco más.

Igual que cuando escribo que te quise y que no te olvido siento como poco a poco todo eso va destiñéndose de mi corazón. Con cada palpito voy soltando los colores que no me pertenecen.

Escribir es terapéutico porque escribo lo que quiero, porque siento la energía fluir a través de mis dedos. Retiro lo dicho, no era suficiente: escribir es mágico.

Una se pone cursi

Quiero escribir de lo nuestro. Nuestra historia. Idealizarla, como hago siempre aunque lo niegue, dejar toda mi esperanza puesta en ti y guardarla aquí, bajo la llave de esta privacidad en público. Porque sólo yo sé lo que estoy diciendo realmente. Y a veces ni siquiera eso.
Escribiría que tus ojos son muy azules, demasiado azules. Y que me miras como si te sorprendiera.
Describiría tu risa porque me hace gracia. Aunque no sé si sabría hacerlo ahora. Quizás debes volver a reírte en mi oído para que grabe cada nota y la refleje en este lienzo.
Contaría cómo pronuncias las cosas, con ese acento que tienes, y depositaría mis dudas sobre cómo te suena a ti el mío. Hablaría de cómo intercambiamos palabras sin ninguna intención, sintiendo de verdad que aprenderemos a hablar una lengua que no es la nuestra.
Me pregunto si tiene sentido.
Quisiera intentar expresar lo irreal de la situación, las estadísticas y las posibilidades y lo poco que nos importa, visto lo visto. Hablar de los planes, que suenan bonitos mientras son eso, planes.
Sobretodo me gustaría pintar el cómo me mimas, el como me miras con ojos que no entiendo, el cómo lo has hecho desde el principio.

Pasarelle du college, Lyon

¡No voy a empezar diciendo que era una noche oscura! Es una tontería… Aunque lo era, y no voy a mentir, esa no será la frase con la que empiece mi libro.

Me preguntan algunos, preocupados, si es autobiográfico cuando les cuento el argumento, en parte lo entiendo, pero no, no es autobiográfico… O eso creo. En todo caso es metafórico.

“Todo ocurrió esa noche -oscura- en la que ella, de tan sólo 15 años, perdía la ilusión, las ganas de vivir en esta vida, que tan cruel le había arrebatado una de las pocas cosas que tenía.”

Creo que el comienzo mejor sería este. Es difícil tratar algunos temas, sin duda, no sé cómo se enfoca algo que crea tanto dolor, tanto daño. Mucho más difícil es todavía expresar un dolor que nunca has sentido.

“Aquel hombre apareció de la nada, sin un solo sonido que advirtiera su presencia, dispuesto a quitar lo que no se le había ofrecido. Sin un ápice de vergüenza se marchó después, igual que llegó,  creyéndose con las manos limpias siguió con su vida…”

Esto no es un diario

No utilizo este blog como diario. No escribo sobre mí, al menos no todas las veces.
No me auto-complazco en el dolor, no me conoces, sólo lees lo que escribo, que deja al descubierto un trozo de mi alma para quienes quieran y sepan entenderme.
No me gusta sufrir, pero encuentro inspiradoras ciertas experiencias, mías y ajenas. Sobre eso escribo.
Que nadie intente echarme la culpa a mí de cómo los demás me tratan, y muchísimo menos creer saber cómo me tratan los demás por lo que escribo.
Soy una persona, con sentimientos, que ha sufrido, pero que ha sabido levantarse una y otra vez.
No soy lo que la gente piensa que soy:
No soy superficial, ni simple, ni corriente, ni similar a nadie. Nadie tiene derecho a juzgarme, porque si yo misma no me conozco bien... ¿Cómo te dignas a decirme que me conoces?
Cada día soy de un color, no eres tú quién me pinta con plastidecor.

Nadie va a detenerme, ni apartarme de lo que quiero hacer.

Para la Marilyn que pocos quieren conocer

La musa de este blog es Marilyn Monroe, por si no había quedado claro antes. Marilyn es una completa olvidada -a pesar de lo que parece- en el mundo. Solo se la recuerda como el mito sexual y por ser el icono que es ahora. Pero en Norma Jeane había una niña perdida, una adolescencia inexistente, mucho arte sin explotar y sobre todo, había mucho miedo. Marilyn Monroe es para mí un mito porque a pesar de lo que todos pensaban de ella, a pesar de cómo la trataban todos, ella se ha convertido en lo que es. Un icono. Un mito.
Ellos la mataron. Todos aquellos que solo veían en ella sexo y dominación. Marilyn era una artista que no consiguió brillar todo lo que debería haber brillado, por el lastre de su pasado y de como era. Y de "Norma Jeanes" está lleno el mundo, mujeres despreciadas, a día de hoy, porque solo son un cuerpo a ojos de los demás. Y yo lo siento, lo siento en el alma.
Ella escribía. Tenía una ortografía desastrosa y algunos se reían de eso, aunque fuera con cariño. Yo también me hubiera escandalizado si la mujer más bella del mundo, y también la más famosa, hubiera escrito delante de mis narices un "estava". Pero ella escribía lo que sentía, porque sabía que nadie oía su voz cuando hablaba.
Ella es para mí una musa, un ejemplo a seguir, un modelo. Ella merece ser recordada por lo que era y no por lo que es.

Una historia de maltrato y dolor re-empieza cuando desaparece un personaje, porque el maltratado tiene todas las de ganar entonces. Qué pena que sea siempre demasiado tarde para ver una sonrisa más, una caída de pestañas, un reflejo del sol en dorados tirabuzones.

A veces tan horrible es la vida que mi cabecita se plantea si alguna vez sonrió y sintió esa sonrisa...

La foto que preside mi blog desde hace ya muchos muchos meses es una foto de Marilyn Monroe, en la que, la primera vez que la vi, me daba la sensación de que tenía un bolígrafo en la mano. Vi por unos segundos a una Marilyn pensativa y divertida porque estaba escribiendo... Ese es el porqué.

“Ay maldita sea, me gustaría estar muerta

-absolutamente no existente-

ausente de aquí –de todas partes-

pero cómo lo haría

Siempre hay puentes-

el puente de Brooklyn

Pero me encanta ese

Puente (todo se ve hermoso desde su altura

y el aire es tan limpio) al caminar parece parece

tranquilo a pesar de tantísimos

coches que van como locos por la parte de abajo.

Así que tendrá que ser algún otro puente

uno  feo y sin vistas

-salvo que me gustan en especial todos los puentes-

Tienes algo…

Y además nunca he visto un puente feo”

¿Qué estupidez no? Part II

Heace tiempo escribí una entrada renunciando a esto, pero volví, como el hijo pródigo. Despotriqué diciendo que escribía cosas muy personales y que nadie de quien lo leía entendía nada.

En cambio el otro día con unos amigos mientras hablábamos de poesía una chica me preguntó por la dirección de mi blog después de haberse escapado de mis labios su existencia. Me negué a dársela, le dije que eran cosas muy personales y que me daba vergüenza. La pura verdad. Me da vergüenza, en cambio lo escribo en Internet, que ironía que algo como esto me parezca privado.
Y es por la impersonalidad, escribo esto aquí para vosotros, quien quiera que seáis, porque nadie me juzga, porque nadie me conoce, nadie sabe de qué o de quién hablo exactamente, es como reflexionar conmigo misma, no hay malas críticas, algo de lo que tengo mucho miedo por mi frágil autoestima.

Pero la verdad, lo tengo puesto en Twitter, hotmail y no sé si en Facebook ¿qué pretendo? Siento decir esto pero será porque soy géminis... Ya sabéis eso de tener dos personalidades y... ¿no? Vale.

Me gustaría que cuando sea mayor alguien lea mis cosas y diga, me gusta como escribe esta chica, al igual que hace ahora mi madre con algunos de los columnistas de los periódicos.
Y yo misma, sin ayuda de nadie (excepto de mi amigo el blog) acabo de darme cuenta de que lo hago para conseguir aprobación. ¿Qué estupidez no?

Secretos

Ya no hay nada secreto, ya no puedo escribir aquí y decir como me siento porque esto ya lo lee mucha gente que conozco...
Con lo cual sólo me queda escribir cosas tan abstractas y personales que nadie las entienda, o que sólo entiendan unos pocos.
También puedo dejar de escribirlas aquí y empezar a guardarlas en el ordenador.
También confío en que los corazones desgarrados son más artísticos, y que las pelis bonitas no siempre acaban bien.
También desconfío ahora mismo de la veracidad de los cuentos de hadas, o de vampiros (Luna Nueva). Confío en mi cuerpo, biológicamente hablando, y lo digo como estudiante de letras que soy...
También que cuando se cierra una puerta se abre una ventana y si es así ya estoy soñando con que ventana es.
También tengo esperanza aunque estúpida, de no estar equivocada y de a la vez si estarlo, supongo que sólo yo entiendo esto.
También supongo que debería haber titulado esta entrada "También" pero los títulos me van y me vienen.
Y También me estoy dándo cuenta de que todo este texto no tiene ningún sentido estructural... Pero nunca me ha gustado seguir reglas estúpidas, escribes lo que sientes hasta que se acaba el espacio.

Gracias y mucha suerte.