Adiós

Botanical Garden, Copenhagen, Denmark

No te puedo ser sincera porque ni siquiera sé si me estoy diciendo la verdad.
No sé ponerle nombres a las cosas porque no las veo con claridad. Todo está borroso. Gris.
Me despido.
Prefiero no seguir intentándolo.



#nowplaying: 'The Man' by Ed Sheeran

Prejuicio

Puede ser de todo: lista, tonta, habladora, callada, sincera, mentirosa... Mil adjetivos pueden describirme si dependemos del punto de mira.
Cualquier comportamiento es en seguida juzgado y encasillado, casi siempre injustamente, pocas veces hay vuelta atrás.
Puedo ser cualquier cosa, "tonta, ciega, sordomuda, torpe, plasta y testaruda", puedo ser mujer o ser niña, fuerte o débil, llorica o insensible.
Pero hay algo que no soy y que nunca seré, -mientras esté en mi mano- yo no soy insustancial o insípida sino intensa.

Las vueltas dan vida

Todo empieza jugando, de risas como dicen algunos. Entre amigos se ponen a pensar en series o películas y a identificarse cada uno con un personaje. Al principio es gracioso, cuando ves similitudes, cuando encuentras el parecido. Pero en el momento en el que te toca a ti -estúpido egoísmo, estúpida inseguridad- el personaje no es quien te esperabas. Parece ridículo, pero es cierto. Entonces es cuando ves realmente como te ve la gente, te montas tus paranoias y ves características en el personaje que crees que se te atribuyen y que a veces, simplemente, es por eliminación. No eres quien esperabas ser. No das la imagen que creías dar.

ES ridículo, lo sé, sobre todo en el contexto en el que me ha ocurrido a mí, hoy. Es desesperante ver como en tu cabeza el tema empieza a dar vueltas, a gritarte cosas que no quieres escuchar, a sorprenderte con adjetivos con los que -aunque es lo último que deseabas- te identificas. Ya no hay en ti la persona que había hacía unos minutos. Y es que tu mente es excesivamente metomentodo, siempre igual, haciendo el daño que otros no hacen, para poder llorar después.

En realidad no es tan importante, y, en el fondo, lo sabes. Eres quien eres... ¿sí? O quizás no... Eres tú quien decide tu personalidad, ¿o son las circunstancias? 

Y es que entonces estás rozando la indecisión.

Fé en algo

Creer es esperar, tener esperanza. Creer es conocer algo más dentro de ti, es amar, es confiar.
Creer es inocencia, es fuerza. Creer es sobre todo ilusión y unidad.
Fuera de odios, complejos, prejuicios y demás malos sentimientos está la fé. En Dios, en Alá, en el ser humano, en la ciencia, en el sol, en Buda...
Es fé, es esperanza e ilusión. Es un mañana y un futuro, negro o rosa, pero un puertas y ventanas.
Es un error o un acierto, es un camino o una idea, pero ES.
Y no hace falta que nadie reniegue para que siga estando, para que siga llenando corazones.
Resurge del suelo cuando ha sido pisoteada y se eleva alto, para dar cobijo a quienes lo necesitan.
Es fé, o todo o nada.

Después

El verano viene como se marcha. Sin que nadie se dé cuenta, aunque todos saben que pasará. Pero yo estoy atenta a cada movimiento, porque sé lo que viene después.
El futuro me respira en la nuca y me pregunto si es de verdad lo que creo o no es más que una montaña de miedos, de inseguridades, de dudas.
Quizás mi futuro cambiara hace tiempo, aunque yo siga agarrada a aquel sueño que prometía hacerme grande.
Pero hoy es agosto, y septiembre está mirando con esos ojos fríos, amenazando a mi corazón con quitarle lo único que le daba calor.
Y yo estoy segura, sé, que no es aquí -donde todo a mi alrededor se ha podrido como si yo fuera venenosa- donde debo permanecer. Mi día de mañana no continúa con esta humedad que se mete en mis huesos.

Infinito

Me pregunto si me echarás de menos; si te despiertas pensando en mí; si miras al infinito, con esos ojos verdes, esperando verme...
Me pregunto si te arrepientes; si piensas que todo se ha vuelto más difícil ahora;
Espero que tú también sientas el frío de no tenerme. Porque si no es así, si la respuesta a todo esto es no, significa que estoy más sola de lo que pensaba, abandonada. Significa que nunca volverás a abrazarme, y sobretodo significa que hace tiempo que no me quieres, cuando a día de hoy, yo no puedo vivir sin ti.

Cada centímetro

Hace ya mucho que juré no mentir más cuando se trata de sentimientos. Claro que nunca jamás había sentido lo que ahora siento.
Sólo estás tú, en cada rincón de mi mente se puede olor tu fragancia o escuchar tu voz... Se puede sentir tu abrazo en cada centímetro de mi piel. No voy a mentir: te quiero. Pero sí escondo la verdad día tras día, fingiendo que no es para tanto, que esto es sólo una tontería, dos niños de 17 años jugando a ser mayores; porque me engaño a mí misma. La verdad es que no paro de pensar que ojalá estés siempre conmigo, con todos tus defectos y virtudes, con las peleas y los besos. Ojalá nunca deje de sentir tu aliento. Ojalá me despierte, dentro de medio siglo, y estés en la cama a mi lado. Ojalá la vida sea como en las películas y a pesar de todo, el amor perdure. Ojalá nunca te pierda del todo. Y si es verdad que sólo somos dos niños que no son conscientes, ojalá recuerde siempre todo lo que significas para mí.
Porque cada célula de mi cuerpo recuerda todos los días, dolorosamente, que en Agosto me habré ido y que ya quedan menos de dos meses.

Bendita Inocencia

Y que inocente era, bendita inocencia. Tanto como para no ver el camino. O no querer verlo. Quizás no era inocencia sino la más fría de las astucias. Todo era siempre una sorpresa, buena o mala, algo de lo que hablar. A veces desearía volver atrás y decirme a mí misma todo lo que sé ahora, a veces no.
Me quedo con la dulce inconsciencia.

En treinta años

Ayer me asaltó una pregunta sobre cuál es la razón de mi vida. ¿Qué me hace continuar? Y me di cuenta de lo aburrida que soy, ¡Por favor! ¡Contesté lo mismo de siempre! Mi futuro esto, mi futuro lo otro... alguna razón más habrá, espero, pero yo no la encontré en ese momento.
Más tarde me di cuenta que en mi futuro, en realidad, está todo: la persona que quiero ser, lo que quiero hacer, la gente que quiero que esté conmigo...
No es el futuro lo que me hace sacar los pies calentitos de la cama a la realidad fría, es la esperanza de que los días que vienen serán mejores, con sus cosas buenas y sus cosas malas, pero mejores.
No sé si me explico, pero tampoco sé como aclararlo mejor...
Mañana es un día incierto, puedo llorar o puedo reír, lo que quiero es que dentro de 30 años, cuando lo recuerde no haya un solo arrepentimiento. Que cosas malas y cosas buenas me hayan hecho crecer y ser, con 47 años, una mujer orgullosa de quién es, quién fue y quién será.

Despertar

Abre los ojos, ¡despierta!
Ya no estás sola, ¿lo sabías? No lo estás por mucho que te empeñes, mi querida drama queen.
Hace mucho que el sol brilla en tus ojos y que tu pelo ondula al viento todo a lo largo de tu camino.
Sigue soñando. Sigue chillando cuando lo necesites. Este NO es el punto final de tu historia.
Levántate, demuestra quién eres.

Eso fue lo que vi en mi sueño. Una chica de 17 años que llegará a la cima del mundo y que no se asusta ante nada ni nadie.

Madrid.

He perdido la consciencia.
Me he despertado bajo un montón de ropa tirada en el suelo desde hace semanas, en una habitación que no conocía, "¿qué es esto?" pensé.
La habitación estaba iluminada por una luz verdosa.
"¡Ah!" pensé, "Debe de ser ese pedazo de Uranio enriquecido lo que le da este color tan macabro a la situación"