Nunca más

No tengo nada que decir que no haya dicho ya. La soledad me pisa cada vez que intento levantarme.

Estropeada

Perdida completamente la esperanza en el ser humano, o en mi propia especie si resulta que el problema soy yo. Me siento estropeada, defectuosa. Una vez más ante la misma situación, sin ser siquiera la misma persona, con un mundo nuevo ante mis ojos sigo igual que aquella niña de 14, sola.
Esta vez se acabó el drama, las circunstancias han cambiado, no es lo mismo aunque en este momento se sienta igual de horrible. Mañana y si no el otoño abrirán un nuevo capítulo.

Encontrar al culpable

Me gustaría contarle a alguien como me siento, me gustaría poder explicarme. Pero la gente está harta de la misma historia, del mismo drama. Me gustaría tener un amigo al que decirle cómo me duele y porqué, quizás lo que necesito es un médico.
Todo es tu culpa, ¿lo sabías? Me he quedado aislada aquí, sola y rodeada de gente, en mi isla a la que nadie puede pasar. Hay un muro a mi alrededor y te crees que solo tú tienes la llave. Me tienes encerrada en la torre pero ni siquiera yo quería ser salvada, o al menos hasta hoy. La verdad es que no me apetece hablar de lo que has hecho esta vez, total, viendo nuestra historia parece que en un par de días o de semanas te lo habré perdonado. Me pregunto si estoy desde hace tiempo en un bucle y si podré salir alguna vez.
No me gustaría contarle a nadie las ideas que sobrevuelan mi cabeza mientras escribo esto.

Quizás soy yo la que se aísla, pero sigue siendo tu culpa, que tanto daño me haces.

Vuestros fantasmas siguen aquí

Me persiguen a través de cada noche en solitario, a través de cada imagen de vidas que no me pertenecen. Los que ya no están siguen mis pasos susurrándome al oído todo lo que he perdido.

Y es evidente todo lo que echaré de menos, cuando siga el camino sola, sin nadie en quien apoyarme cuando el sol apriete.

Ya no hay sitio en mi corazón para más vacío. Solo quedan recuerdos que revolotean haciendo un ruido ensordecedor. En la oscuridad de las noches en las que no hay nada -que son muchas-, mi miedo sigue ahí. Nadie más va a hacerme daño, me digo, nunca más, nadie podrá. Vuestros fantasmas me recuerdan que el pasado que ha pasado sigue existiendo.

No olvida.

Carta XVIII

Las noches son el peor momento del día porque recuerdo tus brazos al rededor de mi cuerpo.
Echo de menos el "tú" que sonreía y no hacía otra cosa que quererme. Cuando todo va mal me acuerdo del chico del que estoy enamorada y no del que ahora pareces, carcomido por la añoranza, rutina y melancolía. Y me pregunto como será el momento en el que te vuelva a ver... Intento sentir tus labios sobre los míos...
Tus manos en mi nuca, o en mi cintura, aprentándome contra tu pecho. Sentir tu corazón al ritmo de tambores, al volumen más alto que un corazón puede permitirse.
Retumba en mi mente el sonido de las lágrimas de aquel día...
Frío.


Tú sigues sin leer este blog, aunque seas el único protagonista. No sé si alguien no es todavía consciente del nombre que gritan estas frases.
Estas cartas son para ti, mi XVIII, número olvidado, perdido. Sigues siendo TODO para mí.

Infinito

Me pregunto si me echarás de menos; si te despiertas pensando en mí; si miras al infinito, con esos ojos verdes, esperando verme...
Me pregunto si te arrepientes; si piensas que todo se ha vuelto más difícil ahora;
Espero que tú también sientas el frío de no tenerme. Porque si no es así, si la respuesta a todo esto es no, significa que estoy más sola de lo que pensaba, abandonada. Significa que nunca volverás a abrazarme, y sobretodo significa que hace tiempo que no me quieres, cuando a día de hoy, yo no puedo vivir sin ti.

Cruel

No sé si es que no eres consciente o es que eres tan cruel, tan malo, como para hacerme sentir tan horriblemente mal a drede. No sé si me quieres, ¿cómo voy a saberlo? Eso me dices, pero mi inseguridad y cada momento de rabia dicen lo contrario.
El amar no es bonito, amar duele, más que nada.

Ni contigo ni sin ti

Me gustaría no quererte. Superar todo esto. Quiero ser, estar, yo en mi vida. Con mi vida. Quiero que estemos mi vida y yo. Las dos solas. Con nadie más. Para curar las heridas. Para recobrar la razón. Para estar libre y madurar en mi camino. No en el nuestro.
No quiero estar contigo. Pero te quiero, y no puedo evitarlo.
Me gustaría no quererte y estar sola. Sola, que no solitaria, porque difícilmente podría estar más solitaria de lo que estoy ahora.
Te quiero y no puedo vivir sin ti. Si pudiera no volver a besarte, lo haría.
Hace mucho que no hay por donde seguir estirando esta situación.
Puedo cuidar de mí misma y crecer, caminar, tropezarme... Por mí misma.
Pero volveremos a caer. Como siempre. No es la primera vez que esto pasa. No puedo seguir.
Estoy rota.

Y ahora estoy absolutamente sola por acercarme demasiado al fuego, solo oigo los gritos que me duelen y en realidad yo tengo la culpa de todo.
No estás tú, no están ellas y no está él.
Sólo me quedan las personas con las que no tengo una relación en serio, al final siempre alejo a la gente de mi. siempre, mis mejores amigos siempre serán los que en realidad no me conozcan de nada.