Sueños prohibidos

Swandive

Otro sueño con tu nombre, no sé si algún día dejaré de verte en mi mente.
Una vez más soñaba que no me querías y yo lo sabía. No ha sido una pesadilla, pero me he despertado con cierto dolor de corazón. Como siempre.

No recibo noticias tuyas, ni directa ni indirectamente. No te busco. No me buscas. No te quiero. No me quieres. Y aún así mi mente necesita imaginarte todo este tiempo después.
No lo entiendo.
Todos estos meses, casi años, sin que formes parte de mi vida y algo dentro de mí sigue sin soltarte. Sin soltar quien fuiste o quién era yo mientras tu eras. ¿Fuiste? Quizás nunca sentiste. Quizás esto sigue así porque sigo convenciéndome de que me querías y nada más lejos.

La noche no perdona y mis sueños no puedo controlarlos. Estoy cansada de seguir arrastrando el mismo ancla, pero seguir esforzándome en caminar hacia delante.
Avanzo, ¿sabes? Pero llegará el momento en el que no pueda con todo este peso que está atado a mis manos, pegado con pegamento, cosido y unido a fuego.

No quería despertar.

Estoy cansada.


#nowplaying 'BB Talking' - Miley Cyrus

Tu amiga

Aloe polyphylla spiralling away

Quiero ser honesta contigo y decirte que no quiero que sufras.

Que si lo estás pasando mal, aunque sea solo un poco, me gustaría decirte que me tienes ahí si quieres hablar; si quieres llorar.

Sé que tú me mentirás, porque estarás culpando a los demás de tu vacío. "Ellos se lo pierden" pensarás.

Pues sí, la verdad.

Pero sé que en las noches oscuras se te caerá el mundo, todas las vigas y los cimientos, y sentirás toda la culpa y el remordimiento.
Me gustaría que entonces me llamaras.
Me gustaría que volvieras a ser tú mismo cuando estás a mi alrededor y que dejáramos de fingir que no nos importa nada. Porque me importa que seas feliz y no quiero que estés solo si no quieres estarlo.
No necesitamos ser quienes éramos para tenernos el uno al otro, sé que no eres el mismo. Sabes que yo no soy la misma.

Y espero que sepas que soy tu amiga. Siempre lo he sido.

Viento

Si uno de los dos tiene que seguir sintiendo algo, que sea yo. Que construya yo la casa desde los cimientos para que soporte mi ego, por pensar que en ningún momento podrías dejar de quererme.
Y si viene el viento y la tira, adelante, así descansaré de la angustia de saber que no vuelves. Que no volverás. Que te has marchado.
Y no será por mí, ni por lo que pasó, ni por lo que podría haber pasado. No será por las oportunidades que te ofrecí o dejé de ofrecerte. Ni por mi carácter ni por mi cabezonería.
Quizás después de veinte casas construidas y veintiún huracanes de rabia y desesperación, me de cuenta de que ni es para ti ni es para mí. Que si te fuiste es porque quisiste. Porque yo quise que te fueras. Porque no fui capaz de admitirlo, ni entonces ni ahora.
Que sople el viento más y más fuerte, que me traiga tus ojos un sueño y se los lleve la luz de la mañana. Que sienta tus labios cuando una lágrima alcance los míos.
Que no haya otro verde igual al que veo en el fondo de mi mente.
Que todos los demás colores parezcan borrosos.
Que el viento me tire abajo, que me despeine el pelo, que me arranque el alma.
Que borre tus huellas.

Preparada para morir en ese momento

A lo mejor esa soy yo, cabezota hasta lo imposible. Porque te quiero a ti y estoy segura de que tú me quieres a mí. Como un capricho. También como un compromiso.

Porque decidí en algún momento de nuestras vidas que éramos tú y yo hasta el infinito y más allá.

No es que escribiera mi nombre en la suela de tu zapato, es que nunca pensé en regalarte a otros niños.

Pero para niños nosotros, ¿no?

Estoy dispuesta a firmar la hipoteca, aunque me saque sangre hasta el día de mi muerte. La daré con gusto, de un rojo pasión inolvidable. Como nosotros.

Hace tiempo que es hora de darse cuenta de que lo que quise no es lo que querré, es eso, ¿verdad? Ya he probado esta manualidad y me ha salido chapucera. A medias.

Como enamorarme: no lo suficiente como para conservarte, tanto como para ser incapaz de dejarte marchar.

* Now playing: Mother Mary- Rihanna

Todas mis primeras veces

Si tuviera que volver atrás, a esa época, probablemente repetiría los mismos errores que tanto daño me hicieron. Aun a sabiendas de lo que estaba provocando dentro de mí. Quizás es porque ya se me ha olvidado un poco como se sentía. 

Hay una cosa que nunca repetiría: después de todas las vueltas que dimos, de todas las oportunidades, los besos, las verdades escondidas, las realidades de las que teníamos miedo... No repetiría aquel último intento de hacer que me quisieras como yo creía que me querías. 

¿Nunca me quisiste? No estoy segura. Ni siquiera sé si tú lo sabes. Pero si hay una cosa que tengo clara es que en esa última ocasión de querernos... Definitivamente no me querías. Ni un poco.

Mi corazón ya se había roto y estaba desperdigado por el suelo de mi alma en pequeños trocitos. Algunos demasiado destrozados como para recuperarlos.

Pero lo que sentí en esa ocasión, esa última vez en la confié en ti fue mucho peor:

Sentí ira, decepción, traición, humillación. Me sentí estúpida. Infantil. Sentí odio y deseos de venganza. Me dolió, pero no fue perderte lo que me dolió. Fue descubrir que ni siquiera había sido consciente de cuándo me habías abandonado. 

Hasta en el peor de los sentidos tenías que despertar en mí emociones que nunca en mi vida había sentido. Fuiste todas mis primeras veces hasta para aquello que me gustaría nunca haber experimentado. 

Y ahora incluso veo tu fantasma. 

Desperté del sueño

Siempre con el mismo miedo. Olvidando el temor a no gustar, a ser rechazada. Eso lo superé cuando tenía 15 años y descubrí que no es que el mundo no me comprendiera, es que nadie comprende a nadie.

Miedo a que alguien vea en mí lo que vio él, y que se sienta con derecho a tratarme de la misma manera. Porque entonces pensaba que nunca permitiría algo así. Y desperté del sueño para darme cuenta de que ni siquiera yo me entendía a mí misma.

Vuestros fantasmas siguen aquí

Me persiguen a través de cada noche en solitario, a través de cada imagen de vidas que no me pertenecen. Los que ya no están siguen mis pasos susurrándome al oído todo lo que he perdido.

Y es evidente todo lo que echaré de menos, cuando siga el camino sola, sin nadie en quien apoyarme cuando el sol apriete.

Ya no hay sitio en mi corazón para más vacío. Solo quedan recuerdos que revolotean haciendo un ruido ensordecedor. En la oscuridad de las noches en las que no hay nada -que son muchas-, mi miedo sigue ahí. Nadie más va a hacerme daño, me digo, nunca más, nadie podrá. Vuestros fantasmas me recuerdan que el pasado que ha pasado sigue existiendo.

No olvida.

Dejamos de conocernos

Era una niña, ¿qué pudo llamarte la atención de mí? ¿Mis inocentes catorce años? ¿Fueron mis tirabuzones para la ocasión o ese vestido de color rojo? Era una niña, y más para tus ojos, que tanto habían visto. No entiendo, qué viste, qué hizo que me llamaras, qué hizo que meses más tarde olvidaras mi existencia a pesar de tenerme tan presente.
Yo no estaba preparada para que alguien como tú entrara en mi vida, pero dio igual porque te asomaste por la puerta y te fuiste. No estaba preparada para tus largos dieciocho años.
Todavía me pregunto, de vez en cuando, en mis ratos muertos, qué pasó esa noche en la que "nos conocimos" y que pasó ese día en el que "dejamos de conocernos".