Al vacío

No sé qué intentamos, engañándonos a nosotros mismos, con algo de culpa que incluso nos alivia.
Somos humanos y a veces parece que nos gusta cometer errores.
He vuelto y lo sobrellevo lo mejor que puedo. La realidad es que siento que nunca me he ido. Todo esto es temporal, ¿qué no lo es?
Pero este temporal sabe a tempestad y a que voy a estar atrapada mucho tiempo. Por razones de seguridad. Con miedo a salir a fuera. Como antes.
Buscando excusas para quedarme y no vivir. Pero, ¿qué es la vida?
No encuentro términos medios. Nunca he sido mucho de dosificar.
Me sabe a gloria tenerlo todo cuando solo son promesas que luego insisto en no cumplir.
Que alguien me obligue a dar el paso.
La niña independiente que no necesita a nadie es una farsa.

Pink Clouds Over Seattle

Suspiros que desearías no tener a medianoche

Sigue parándoseme el corazón cuando veo a alguien de lejos que se parece lo más mínimo a ti.

Me asusta encontrarme con tus ojos verdes en la noche gijonesa.

Pero estoy orgullosa de mí misma, porque un año después he sobrevivido. Y soy feliz. Y soy capaz de ser aún más feliz.

Me asusta pasar por nuestras esquinas. Por nuestros bancos. 

Veo a parejas sentadas y siento un escalofrío. Ahí fue donde me robaste el corazón. Y donde decidiste nunca devolvérmelo.

- ¿Cómo de dramático está permitido ser aquí? Ah, se me había olvidado que mi única editora soy yo. -

Veintiún años de vida y te has colado en el ranking de lo peor que me ha pasado. Espero que estés orgulloso, nunca te gustó perder.

A veces suspiro y siento que me escuchas. Y siento que suspiras también.

Sí, a ti también tiene que dolerte esa espina ahí clavada. 

Cierro los ojos. 

Te veo.

Los abro.

Te vas.

Gracias a Dios.

Desperté del sueño

Siempre con el mismo miedo. Olvidando el temor a no gustar, a ser rechazada. Eso lo superé cuando tenía 15 años y descubrí que no es que el mundo no me comprendiera, es que nadie comprende a nadie.

Miedo a que alguien vea en mí lo que vio él, y que se sienta con derecho a tratarme de la misma manera. Porque entonces pensaba que nunca permitiría algo así. Y desperté del sueño para darme cuenta de que ni siquiera yo me entendía a mí misma.

Miedo a tener miedo

¿Por qué no debiera estar asustada si todo se desmoronó cuando creía estar a salvo?

Ahora se hace difícil creer en cualquier cosa que no dependa exclusivamente de mí.

Se me hace fácil, en cambio, tener miedo. Miedo a lo desconocido, pero más miedo aún a lo que sí conozco. 

Miedo a sentir algo, pero también a no ser capaz de volver a sentirlo.

Vuestros fantasmas siguen aquí

Me persiguen a través de cada noche en solitario, a través de cada imagen de vidas que no me pertenecen. Los que ya no están siguen mis pasos susurrándome al oído todo lo que he perdido.

Y es evidente todo lo que echaré de menos, cuando siga el camino sola, sin nadie en quien apoyarme cuando el sol apriete.

Ya no hay sitio en mi corazón para más vacío. Solo quedan recuerdos que revolotean haciendo un ruido ensordecedor. En la oscuridad de las noches en las que no hay nada -que son muchas-, mi miedo sigue ahí. Nadie más va a hacerme daño, me digo, nunca más, nadie podrá. Vuestros fantasmas me recuerdan que el pasado que ha pasado sigue existiendo.

No olvida.

Una misma realidad

Difícil solución se presenta cuando ambos miembros en una discusión consideran que tienen razón:

-¿Te gusta como voy vestida?
-No.
-No me digas eso.
-Me has preguntado.

Qué le voy a hacer si me duele que me digas que no te gusto. Cuál es el remedio si vemos realidades distintas.
El criterio de cada uno puesto en duda cuando las opiniones son diferentes. Una misma realidad.
¿Por qué no aceptar que no te gusta algo porque no responde a tus deseos animales, porque no te satisface, porque no impresiona a los otros miembros de tu manada?
No es machismo o hembrismo. Solo quiero gustarte, ¿no lo entiendes?
Es un problema genético cuando lo único que intento es complacerte y no lo consigo, y lo paso mal.
Y me duele.
Eso es debilidad, aquí, ante ti.

Colour failure

Es increíble la obsesión que he desarrollado con ser pelirroja, con intentar cambiar y pasar a ser alguien que no soy naturalmente. Me intento convencer a mí misma que la imagen que se tiene de las rubias no es la que quiero que se tenga de mí, pero... ¿Es cierto? Realmente me siento poco identificada o representada por mi pelo rubio/castaño ¿O simplemente estoy huyendo de mi persona? Parece que todo va bien y yo solo pienso en lo horrible que es mi pelo con el "colour failure" que sufrí hace dos semanas, quizás solo es que soy muy presumida, a parte de las supuestas razones psicológicas o psicóticas...
Me desespera.

Indecisión

Supongo que todos los que podáis leer este blog habéis oído hablar de la serie Gossip Girl, os suena o la veis normalmente.
Hoy quiero hablar de Serena, una de las protagonistas de la serie: es una alta, delgada, preciosa y maravillosa chica rubia. Nacida en el Nueva York más exquisito. Ella puede conseguir todo lo que quiera -o al menos eso parece en la serie- solo por el hecho de ser quien es, lo tiene todo al alcance de su mano.
El problema de Serena es que por mucho que pueda conseguir, nada importa, porque no tiene las cosas claras. No sabe lo que quiere. Casi no sabe ni quien es. No tiene ni la menor idea.
Le gusta un chico, le gusta otro, un trabajo le parece bien, otro le apetece un poco... Sí, las cosas están bien, pero no tiene ni idea de qué quiere hacer con su vida. Nada es maravilloso para ella porque todo es esporádico, nada intencionado.

Serena no es capaz de escoger, a sus venti-no-sé-cuántos, qué será de su vida.

En esta imagen de niña que todos creen tonta y que ve que todo lo que puede llegar a hacer se le escapa de las manos por su indecisión, estoy segura de que muchas y muchos se ven reflejados. Cada uno a su manera.

Esa sensación de tener miedo a hacer algo bien o mal, siempre por las consecuencias (buenas o malas) que puedan acarrear tus acciones es la que yo siento, y por eso -a mi manera- me siento identificada con Serena Van Der Woodsen.

Qué cosas.

Después

El verano viene como se marcha. Sin que nadie se dé cuenta, aunque todos saben que pasará. Pero yo estoy atenta a cada movimiento, porque sé lo que viene después.
El futuro me respira en la nuca y me pregunto si es de verdad lo que creo o no es más que una montaña de miedos, de inseguridades, de dudas.
Quizás mi futuro cambiara hace tiempo, aunque yo siga agarrada a aquel sueño que prometía hacerme grande.
Pero hoy es agosto, y septiembre está mirando con esos ojos fríos, amenazando a mi corazón con quitarle lo único que le daba calor.
Y yo estoy segura, sé, que no es aquí -donde todo a mi alrededor se ha podrido como si yo fuera venenosa- donde debo permanecer. Mi día de mañana no continúa con esta humedad que se mete en mis huesos.

Infinito

Me pregunto si me echarás de menos; si te despiertas pensando en mí; si miras al infinito, con esos ojos verdes, esperando verme...
Me pregunto si te arrepientes; si piensas que todo se ha vuelto más difícil ahora;
Espero que tú también sientas el frío de no tenerme. Porque si no es así, si la respuesta a todo esto es no, significa que estoy más sola de lo que pensaba, abandonada. Significa que nunca volverás a abrazarme, y sobretodo significa que hace tiempo que no me quieres, cuando a día de hoy, yo no puedo vivir sin ti.

Ruido

Sigo esperando que aparezcas en la siguiente esquina; que seas tú quien seque de mi cara esta lágrima. Que escuches mis mil perdones y me devuelvas mil besos.

Cada centímetro

Hace ya mucho que juré no mentir más cuando se trata de sentimientos. Claro que nunca jamás había sentido lo que ahora siento.
Sólo estás tú, en cada rincón de mi mente se puede olor tu fragancia o escuchar tu voz... Se puede sentir tu abrazo en cada centímetro de mi piel. No voy a mentir: te quiero. Pero sí escondo la verdad día tras día, fingiendo que no es para tanto, que esto es sólo una tontería, dos niños de 17 años jugando a ser mayores; porque me engaño a mí misma. La verdad es que no paro de pensar que ojalá estés siempre conmigo, con todos tus defectos y virtudes, con las peleas y los besos. Ojalá nunca deje de sentir tu aliento. Ojalá me despierte, dentro de medio siglo, y estés en la cama a mi lado. Ojalá la vida sea como en las películas y a pesar de todo, el amor perdure. Ojalá nunca te pierda del todo. Y si es verdad que sólo somos dos niños que no son conscientes, ojalá recuerde siempre todo lo que significas para mí.
Porque cada célula de mi cuerpo recuerda todos los días, dolorosamente, que en Agosto me habré ido y que ya quedan menos de dos meses.

Lo único que nos queda

La verdad es que es bonito, ¿no? Me refiero a mantener la esperanza. Pero también duele, duele mucho, porque sé que sólo es esperanza, no hay nada de racional en mis suposiciones.
Me voy a marchar, irremediablemente, contra lo mucho que te quiero, en favor de ese futuro que sueña con llegar lejos.
Nunca me he enamorado. Siempre he renegado del amor adolescente. Nunca jamás permitiría a una amiga dejar de hacer algo por un chico.
Pero ahora, aunque suene horrible, tú has cambiado mis esquemas.
Mantengo esa estúpida esperanza de que, aunque nos separemos, el amor, la casualidad, el destino... Nos haga reencontrarnos.
Porque tengo una esperanza irracional, junto con ese miedo irracional de perderte para siempre y que todo lo que hemos sido, pase a ser nada.
Y no puedo evitar tener miedo de que tú o yo nos enamoremos de otros, en otros sitios, otras circunstancias. Será un paso más hacia ese olvido, quizás lejano, o quizás no, pero que llegará.
Espero no perder la esperanza, porque es lo único que nos queda.

Distancia

No hace falta que nadie me diga lo que está pasando para que me dé cuenta. Estás cada vez más lejos y mis manos ya casi no llegan a tocarte.

El mundo

Estás tan obsesionado con intentar encajar que te olvidas que el mundo gira demasiado deprisa como para pararse a observarte. No le importas a nadie más que a ti mismo. ¿Vas a ser quien no eres? ¿O pretendes engañarte o engañarnos diciendo que eres así realmente?

#tresdejunio

La Primavera ha llegado. Por fin. Creo que los alumnos de 2º de bachiller de toda España están rozando la locura. Pero ella está aquí: soleada, ventosa, luminosa, floreada, colorida. Y nos encanta.
La luz empieza antes y se acaba más tarde. Es el signo más claro que podemos apreciar de que en realidad el tiempo sí está pasando y que nuestro esfuerzo o no-esfuerzo sí que da resultado.
Quedan aproximadamente dos meses para el verano de nuestras vidas. A todo el que lea esto y no esté en el último curso de instituto, deseo ponerle los dientes largos.
Porque TODOS sabemos que este verano será inolvidable. Catorce años en el colegio acaban en dos meses, y el miedo o deseo por cambio es lo único en lo que pensamos.

Disfrutemos, queridos compañeros, de este último curso, ya casi finiquitado, y saludemos a la Primavera, que nos encanta, porque después viene el Verano, que nos encanta más si cabe.

Gloria

No sé si es que todos son demadiado ingenuos y yo veo la verdad, o si yo me he vuelto una chica negativa, concentrada en los fracasos y en las no-posibilidades.
Las profesiones de las películas, -como Lindsay Lohan en Devuélveme Mi Suerte, Jennifer Aniston en Friends o incluso en Ex-posados, Blair Waldorf en Gossip Girl...- no son reales. O al menos eso asegura todo el mundo.
Los diferentes empleos se vuelven rutinarios con el paso del tiempo, sea cual sea el cometido.
Al final te acabas volviendo alguien aburrido, a quien los sueños han abandonado. No quiero llenarme de telarañas. No quiero envejecer y no haber encontrado el camino que llevo buscando toda mi vida. No quiero morir sin haber estado... En la Gloria.

Despertar

Abre los ojos, ¡despierta!
Ya no estás sola, ¿lo sabías? No lo estás por mucho que te empeñes, mi querida drama queen.
Hace mucho que el sol brilla en tus ojos y que tu pelo ondula al viento todo a lo largo de tu camino.
Sigue soñando. Sigue chillando cuando lo necesites. Este NO es el punto final de tu historia.
Levántate, demuestra quién eres.

Eso fue lo que vi en mi sueño. Una chica de 17 años que llegará a la cima del mundo y que no se asusta ante nada ni nadie.

Vértigo

Eso que sientes cuando llevas mucho tiempo acercándote al precipicio, cuando ves lo lejos que está el suelo y te duele imaginar lo mucho que te dolería caer. Eso que sientes cuando por un instante pierdes el equilibrio y te asustas, te asustas mucho.

Monstruos

Alguien ha abierto la puerta del armario y no hacen más que escaparse todos mis monstruos, el miedo grita, chilla. Está fuera, va a romper algún corazón antes de ir a cenar.
La presión me hace sentir los latidos en las sienes, me tiemblan las manos. De mi boca solo oiras suspiros, sólo siento desesperación.