Otro tipo de fuego

Katheryn Trotter

¿Sabes esos días en los que te pones a pensar en todo lo que no te gustaría ponerte a pensar? Sabes que haces mal pero no vas a ser de esas que deciden dejar de pensar. Oye, una mujer del siglo XXI. Pensar es importante, sí.
Bueno, pensar es importante hasta que te encuentras en la mierda preguntándote porqué hiciste esto o aquello o porqué decidiste dejar de pensar. Todo esto son ideas que tan pronto vienen como se van y son remplazadas por otras peores.
Tengo una enfermedad incurable que siempre me lleva a imaginar lo peor de la gente. Pero ay, si fuera sólo de otra gente. El problema es cuando imagino lo peor de mí misma, convencida de que actúo en mi contra y de que soy mi peor enemiga. Y es que lo soy.
Diaria es la crítica, el juicio, la decepción.
Hasta en los mejores momentos me pregunto porqué soy feliz, qué es lo que intento esconderme de mí misma, qué hay detrás de toda esta masa de materia gris.
Quién es ese quién sea que está escondido en el fondo de mi mente moviendo los hilos, quién es más que yo, dispuesta a poner la mano en el fuego sabiendo que voy a quemarme.

Bienvenido al País de las Maravillas

Soy tan tonta que a veces pienso que me gustaría ser tonta para ser como todos vosotros. Así a lo mejor dejaría de pensar en lo tontos que sois.

Esto no es un diario

No utilizo este blog como diario. No escribo sobre mí, al menos no todas las veces.
No me auto-complazco en el dolor, no me conoces, sólo lees lo que escribo, que deja al descubierto un trozo de mi alma para quienes quieran y sepan entenderme.
No me gusta sufrir, pero encuentro inspiradoras ciertas experiencias, mías y ajenas. Sobre eso escribo.
Que nadie intente echarme la culpa a mí de cómo los demás me tratan, y muchísimo menos creer saber cómo me tratan los demás por lo que escribo.
Soy una persona, con sentimientos, que ha sufrido, pero que ha sabido levantarse una y otra vez.
No soy lo que la gente piensa que soy:
No soy superficial, ni simple, ni corriente, ni similar a nadie. Nadie tiene derecho a juzgarme, porque si yo misma no me conozco bien... ¿Cómo te dignas a decirme que me conoces?
Cada día soy de un color, no eres tú quién me pinta con plastidecor.

Nadie va a detenerme, ni apartarme de lo que quiero hacer.

Estropeada

Perdida completamente la esperanza en el ser humano, o en mi propia especie si resulta que el problema soy yo. Me siento estropeada, defectuosa. Una vez más ante la misma situación, sin ser siquiera la misma persona, con un mundo nuevo ante mis ojos sigo igual que aquella niña de 14, sola.
Esta vez se acabó el drama, las circunstancias han cambiado, no es lo mismo aunque en este momento se sienta igual de horrible. Mañana y si no el otoño abrirán un nuevo capítulo.

¿Quién me ha robado el aliento?

¿Qué debería hacer? ¿Cuál es el plan? ¿Significa la distancia la desaparición del amor? ¿Es una pausa o un fin? Es tan difícil de entender esta desconexión que dudo que llegue a entenderla pronto. Pienso y pienso y no sé realmente que está pasando. No sé si debería tener claro que aquí ha llegado el punto final, si ese cambio fue el punto de inflexión.


¿Cómo saber si ya no te quiero? Peor aún, ¿cómo saber cuando has dejado de quererme?
Yo sabía que algo así no funcionaría, solo he estado engañandome durante meses. ¿O no?
¿Dónde están mis respuestas? ¿Quién me ha robado el aliento? ¿Y los latidos?
¿Qué se supone que debo hacer si ya no hay nada más? Qué probable es que esté exagerando, que las cosas sigan como siempre, que nuestros corazones sigan sonando al compás. Qué probable es que ya no te acuerdes de cómo era mi risa o de cuál es mi cara cuando estoy enfadada.
¿Hasta dónde llega la agonía y cuándo llega la aceptación del hecho?
¿Cómo superar una caída tan larga?


Cientos de veces he dicho que cada día se hace más difícil salir del agujero negro en el que he caído, ¿vas a apartar la mano que me salva del precipicio? ¿Vas a conseguir que llore? Debería conocerme, o conocernos, como para saber cuando hay que parar pero nadie se atreve a decirle al otro que ésta es la última página de nuestro libro, del libro que escribimos juntos.

Soltando lastre

Cuando era niña -bueno, más niña todavía- tenía unas expectativas sobre mi futuro altísimas. Soñaba con ser actriz, más tarde cantante y luego publicista. Finalmente decidí que quería ser periodista. Escribir.
Ahora escribo. Estudio periodismo. Y aunque si mi yo adolescente me viera probablemente se sentiría envidiosa de no ser ya así, estoy segura de que mi yo de 5 años estaría decepcionada por todos los sueños y todas las metas que he ido dejando atrás.
No me arrepiento de quién soy, ni creo que mi yo de hace 13 años me odiara, solo se preguntaría qué ha sido de todo lo que llevaba dentro que por una razón o otra he ido perdiendo. Soltando lastre.
Probablemente me reiría de mí misma, "así es ser mayor", diría...
Seguro que a mi yo de 5 años le sorprendería mi nuevo pelo rojo. Probablemente a mi yo de 13 también. Mi yo de 16 se moriría de envidia de todo lo que soy ahora.

Así es como el mundo me ha ido modelando, a su gusto. He ido perdiendo valores y aprendiendo otros nuevos, rompiendo sueños y remplazándolos, creando una nueva yo a través de los años.

Estoy segura de que leeré esto en otros tantos y pensaré en lo mucho que han cambiado las cosas, de nuevo.
Pero esto es así, mi vida acaba de empezar.

¿Marina se ha hecho mayor?

Hace ya unos cuantos meses le preguntaba a mi padre, como una niña asustada, que qué iba a hacer cuándo cumpliera dieciocho y algún conocido me pidiera ir a tomar un café si a mí no me gustaba el café...
La verdad es que, aunque suene ridículo, me sentía menos adulta por eso y tenía miedo de que otros también pensaran así.
Me contestó mi señor padre que tomara otra cosa que no fuera café, que eso era una tontería.
Pero, ¿qué otra cosa? Me preguntaba yo, porque no me gustan las bebidas con gas ni soy muy amante del alcohol, ¿pido un cola cao?

Como podéis ver era todo un poco patético pero realmente me preocupaba. Hasta hace unas semanas no había tenido ningún problema pero llegó el temible día en que fui a "tomar un café" con una amiga. Los segundos que tuve para reflexionar después de su "un café con leche, por favor" fueron insuficientes para mi mente, que simplemente contestó a la mirada de la camarera con un "otro, por favor".
Sorpresa, no sé si grata o no, al descubrir que el café con leche y azúcar no estaba tan malo y que incluso me gustaba.

Ahora vuelvo a la preguntas patéticas al preguntarme si con mi fin de etapa "no-me-gusta-el-café" he pasado trágicamente de la adolescencia a la madurez, porque... ¿todos los adultos toman café no? ¿Ya no soy esa niña que desayunaba en los bares con un cola cao?

Septiembre es hoy

Me han dicho que no hablo claro, que no escribo claro. ¿Cómo voy a organizar mis ideas si soy tan desordenada?
Yo no tengo nada claro, nadie me ha explicado nada. Yo solo pruebo, lo intento, me sale mal. Pues sí, son cosas que pasan.
El verano ha pasado, hoy es dos de septiembre y hace sol.
El verano ha pasado y tengo dieciocho años que he dedicado a ser como podía.
Soy desordenada, desorganizada, señorita desconcentración y demás desastrosos adjetivos.
No tengo las ideas claras ni los argumentos a mano.

Fé en algo

Creer es esperar, tener esperanza. Creer es conocer algo más dentro de ti, es amar, es confiar.
Creer es inocencia, es fuerza. Creer es sobre todo ilusión y unidad.
Fuera de odios, complejos, prejuicios y demás malos sentimientos está la fé. En Dios, en Alá, en el ser humano, en la ciencia, en el sol, en Buda...
Es fé, es esperanza e ilusión. Es un mañana y un futuro, negro o rosa, pero un puertas y ventanas.
Es un error o un acierto, es un camino o una idea, pero ES.
Y no hace falta que nadie reniegue para que siga estando, para que siga llenando corazones.
Resurge del suelo cuando ha sido pisoteada y se eleva alto, para dar cobijo a quienes lo necesitan.
Es fé, o todo o nada.

Lo de siempre

Es un enfadarse queriendo y un quererte sin querer. Querer olvidarte y no saber como; intentar pensar que todo esto es solo ceniza, tierra, polvo.
Sólo pido y sólo quiero que no estés y que no te eche de menos, no quiero gritarte ni que me grites. No quiero que me cuelgues porque soy como soy y te molesta, o viceversa.
No quiero saber que mañana volverás a llamar, porque esta es la historia de siempre.
Y te veo y sonrío, y me abrazas, y te quiero, y me adoras. Estamos juntos a kilómetros, pero no te soporto. ¡Déjame! ¡Déjame en libertad!
Volar sola, vuelo más alto, pero cuanto más alto voy, más frío hace.
Grito tu nombre con rabia, pero suena tan bien... Te había estado esperando y ahora sólo quiero que te marches, ¡vete!
Tus latidos palpitan en mis tímpanos, en mis labios, en mi mente escucho la sequedad de tu voz diciendo nunca más.
Pero me quieres, me quieres mucho. Te detesto, pero te sigo queriendo.

Mañana

El futuro está aquí. Ah no. Eso ya es pasado.
Mañana es futuro y yo quiero estar preparada. Lo prometo.
Haré lo que pueda para ser lo mejor que soy. Para ser mi yo más mejor.

Cada centímetro

Hace ya mucho que juré no mentir más cuando se trata de sentimientos. Claro que nunca jamás había sentido lo que ahora siento.
Sólo estás tú, en cada rincón de mi mente se puede olor tu fragancia o escuchar tu voz... Se puede sentir tu abrazo en cada centímetro de mi piel. No voy a mentir: te quiero. Pero sí escondo la verdad día tras día, fingiendo que no es para tanto, que esto es sólo una tontería, dos niños de 17 años jugando a ser mayores; porque me engaño a mí misma. La verdad es que no paro de pensar que ojalá estés siempre conmigo, con todos tus defectos y virtudes, con las peleas y los besos. Ojalá nunca deje de sentir tu aliento. Ojalá me despierte, dentro de medio siglo, y estés en la cama a mi lado. Ojalá la vida sea como en las películas y a pesar de todo, el amor perdure. Ojalá nunca te pierda del todo. Y si es verdad que sólo somos dos niños que no son conscientes, ojalá recuerde siempre todo lo que significas para mí.
Porque cada célula de mi cuerpo recuerda todos los días, dolorosamente, que en Agosto me habré ido y que ya quedan menos de dos meses.

Cruel

No sé si es que no eres consciente o es que eres tan cruel, tan malo, como para hacerme sentir tan horriblemente mal a drede. No sé si me quieres, ¿cómo voy a saberlo? Eso me dices, pero mi inseguridad y cada momento de rabia dicen lo contrario.
El amar no es bonito, amar duele, más que nada.

Sol

Sol. Libros. Agua. Luces. Ropa. Tirantes. Ilusión. Final. Risas. Planes. Sueños. Sandalias. Pintauñas. Tumbonas Césped. Pantalones cortos. Revistas. Mar. Esperanza.
Verano.
Esta es quién soy y estas son mis circunstancias.

Ahora

-¿Y ahora quién me cuida?
-Desengañate y mata al mito, él no te cuidaba. Te cuidabas sola. Como has hecho siempre. Fuerte ante la adversidad
-Pero ahora me siento débil.
-Se llama síndrome de abstinencia y al cabo de un tiempo se acaba pasando.
-¿Y qué pasa si recaigo?
-Fuerte ante la adversidad.

Ni contigo ni sin ti

Me gustaría no quererte. Superar todo esto. Quiero ser, estar, yo en mi vida. Con mi vida. Quiero que estemos mi vida y yo. Las dos solas. Con nadie más. Para curar las heridas. Para recobrar la razón. Para estar libre y madurar en mi camino. No en el nuestro.
No quiero estar contigo. Pero te quiero, y no puedo evitarlo.
Me gustaría no quererte y estar sola. Sola, que no solitaria, porque difícilmente podría estar más solitaria de lo que estoy ahora.
Te quiero y no puedo vivir sin ti. Si pudiera no volver a besarte, lo haría.
Hace mucho que no hay por donde seguir estirando esta situación.
Puedo cuidar de mí misma y crecer, caminar, tropezarme... Por mí misma.
Pero volveremos a caer. Como siempre. No es la primera vez que esto pasa. No puedo seguir.
Estoy rota.

Cambios

Lo pensais todos... Admitirlo... Os parece que estoy ¡LOCA!

La verdad es que puede que sólo haya nacido artista, pero sin talento.

Esa gente existe de verdad, os lo prometo. Bueno al menos yo pienso, luego existo -cogito, ergo sum; que según mi profesor de filosofía quedas mejor si lo dices en otro idioma-.

Yo soy artista, soy poeta, soy actriz. Pero hasta ahora nadie se ha dado cuenta porque soy artista sin talento. Está intrínseco a mi persona ser Marina, ser artista, ser nadie.

A todo esto sólo quería admitir de nuevo mi locura, mi embriaguez mental, mi soledad.

Pero soy feliz, estoy cambiando, soy la misma persona que era hace 5 años, pero después de todas las heridas ahora llevo caparazón.

Por mucho que cambie nunca dejaré de ser Marina, la artista, porque soy yo. Aunque ya no sea como a ti te beneficia. Quizás el que ya no es quién era eres tú.

Por eso ya no somos.

Ser

La historia interminable.
El ser no tiene fin ni tiene principio, porque si lo tuviera, eso significaría que se originó de otra cosa que no es el ser y el ser es único.
Lo que es, es, es decir, existe y lo que no es, no existe, por lo tanto es impensable.
Tu y yo... ¿qué somos? ¿o no somos nada?

¿Quién?

¿Acaso eres tú quién decide cómo soy?

Me parece que te has equivocado escogiendo el modo de decirlo.

Here

Estoy aquí, perdida, encontrada.
Estoy donde quiero estar.
Futuro corriendo ante mis ojos, estoy persiguiéndolo.
Mañana empieza el futuro. Mañana empiezo a ser yo.
No hay yo si no estás tú pero ahora estoy siendo yo más que nunca.
Aún así te echo de menos.