Calor

El miedo me había abandonado aquella noche, era yo misma y estaba contigo. El calor que despedía tu cuerpo me abrasaba por dentro, pero lo único que podía pensar era que no quería que te separases de mí.
Apoyar la cabeza en tu pecho fue una bendición. Quizás no debíamos estar haciendo eso, pero nunca jamás, nadie, conseguirá que me arrepienta de aquella noche.
Tus latidos y tu respiración marcaban mis constantes, era el único sonido que podíamos escuchar.
Y ese corazón tuyo que late tan fuerte entonces era todavía más sonoro.
Enredé mis dedos en tu pelo y busqué el verde en tus ojos bajo la espesa oscuridad. Mirarte era como estar soñando. No podía creer que fuera cierto.

Mis manos no podían parar de recorrer tu pecho, eres suave y tu olor me cautiva.
Mi cabeza, dulcemente apoyada en tu hombro, estaba a merced de esa fragancia que tú tienes, dura, intensa, profunda, limpia, pura... No sé como llamarlo.
Mis labios no encontraban descanso pues mi mente estaba colapsada con todo tu tú. No hay, ni había, palabras para describir toda la perfección que había acumulada en ese par de metros cuadrados.
No creo que en el castellano existan palabras que describan mis sentimientos esa noche.
Éramos tú y yo, a lo largo y ancho de esa madrugada, comiéndonos con los ojos y deseando estar más cerca aunque fuera imposible.
Era el calor de nuestros cuerpos.
Éramos nosotros, creando poesía con hechos.
Eso sí que era arte.
Eso sí que era sentimiento.

En treinta años

Ayer me asaltó una pregunta sobre cuál es la razón de mi vida. ¿Qué me hace continuar? Y me di cuenta de lo aburrida que soy, ¡Por favor! ¡Contesté lo mismo de siempre! Mi futuro esto, mi futuro lo otro... alguna razón más habrá, espero, pero yo no la encontré en ese momento.
Más tarde me di cuenta que en mi futuro, en realidad, está todo: la persona que quiero ser, lo que quiero hacer, la gente que quiero que esté conmigo...
No es el futuro lo que me hace sacar los pies calentitos de la cama a la realidad fría, es la esperanza de que los días que vienen serán mejores, con sus cosas buenas y sus cosas malas, pero mejores.
No sé si me explico, pero tampoco sé como aclararlo mejor...
Mañana es un día incierto, puedo llorar o puedo reír, lo que quiero es que dentro de 30 años, cuando lo recuerde no haya un solo arrepentimiento. Que cosas malas y cosas buenas me hayan hecho crecer y ser, con 47 años, una mujer orgullosa de quién es, quién fue y quién será.

Gloria

No sé si es que todos son demadiado ingenuos y yo veo la verdad, o si yo me he vuelto una chica negativa, concentrada en los fracasos y en las no-posibilidades.
Las profesiones de las películas, -como Lindsay Lohan en Devuélveme Mi Suerte, Jennifer Aniston en Friends o incluso en Ex-posados, Blair Waldorf en Gossip Girl...- no son reales. O al menos eso asegura todo el mundo.
Los diferentes empleos se vuelven rutinarios con el paso del tiempo, sea cual sea el cometido.
Al final te acabas volviendo alguien aburrido, a quien los sueños han abandonado. No quiero llenarme de telarañas. No quiero envejecer y no haber encontrado el camino que llevo buscando toda mi vida. No quiero morir sin haber estado... En la Gloria.

Fuego

El corazón no es un músculo. El corazón es fuego. Es fuego fatuo.

La ardiente espera que precede a un beso puede quemarnos por dentro, pero si el dueño del beso está para curarte las heridas, esperarías para siempre.
Yo quemaría cada uno de mis órganos con tal de volver a esperar, con tal de tener esa esperanza.

A veces el fuego te invade, pero no hay nadie para salvarte de esas llamas. Entonces mueres. Pero el fuego del corazón nunca se apaga del todo.

El dolor más intenso perceptible es aquel que sientes cuando construyes un muro alrededor de la llama. Ya has temido por ella, así que la atrapas. Pero ante una barrera de tales características, parece que no hay salida, y el fuego amenaza con extinguirse. El miedo te llena, no sabes qué hacer pero el arder para siempre está cada noche en tus peores pesadillas.
Uno siempre tiene miedo a enamorarse, hasta el día en el que estás enamorado, y no sabes ni cómo ha sido.

Ahora

-¿Y ahora quién me cuida?
-Desengañate y mata al mito, él no te cuidaba. Te cuidabas sola. Como has hecho siempre. Fuerte ante la adversidad
-Pero ahora me siento débil.
-Se llama síndrome de abstinencia y al cabo de un tiempo se acaba pasando.
-¿Y qué pasa si recaigo?
-Fuerte ante la adversidad.

Ni contigo ni sin ti

Me gustaría no quererte. Superar todo esto. Quiero ser, estar, yo en mi vida. Con mi vida. Quiero que estemos mi vida y yo. Las dos solas. Con nadie más. Para curar las heridas. Para recobrar la razón. Para estar libre y madurar en mi camino. No en el nuestro.
No quiero estar contigo. Pero te quiero, y no puedo evitarlo.
Me gustaría no quererte y estar sola. Sola, que no solitaria, porque difícilmente podría estar más solitaria de lo que estoy ahora.
Te quiero y no puedo vivir sin ti. Si pudiera no volver a besarte, lo haría.
Hace mucho que no hay por donde seguir estirando esta situación.
Puedo cuidar de mí misma y crecer, caminar, tropezarme... Por mí misma.
Pero volveremos a caer. Como siempre. No es la primera vez que esto pasa. No puedo seguir.
Estoy rota.

Poesía

Me gustaría decir que escribo poesía, pero no sé si es cierto. Me gustaría decirte que no te quiero, pero estaría mintiendo.
Podría decir que conseguiré lo que me proponga, pero estoy cansada de equivocarme.
Gritaría si pudiera y lloraría hasta reventar.
Puede ser que todo esto sea una locura y que su fragancia desaparezca algún día de mi ropa...