miércoles, 29 de diciembre de 2010

Navidad

La navidad me frustra y a la vez me encanta, no me gustan las reuniones familiares en las que no hay nada de que hablar, solo quejas sobre el país, la economía, otros familares... 
La navidad debería ser algo precioso, acogedor... Y para mí no es nada de eso, son regalos y vacaciones, de la manera más consumista y superficial posible. No es paz y amor, no es solidaridad... Debería ser el comienzo de un yo más cristiano o más éticamente correcto o... No lo sé. La cuestión es que no debería ser así y lo es, pero no me esfuerzo por cambiarlo porque soy demasiado comodona, por desgracia.
Ah, por cierto, Feliz Navidad y Genial Año Nuevo.
[Me crispa que todo el mundo utilice la palabra próspero sólo en esta época del año osea que yo utilizo esta otra]

Azul Noche

Noche, oscura, eterna, inolvidable. Dolor en los pies y sonrisas, autoestima.

jueves, 23 de diciembre de 2010

Esperanza

Es curioso como la esperanza es lo último que se pierde, en mi caso es la verdad y nada más que la verdad.
Nunca perderé la esperanza mientras siga viva, el día que la pierda habré muerto. No existe un yo sin ella.
Somos materia y forma de una misma sustancia.

Luces de Neón.

Eres. Y existes. Y lo sabes. Pero tú y nadie más.
Y sabes que llegarás lejos, o eso dicen tus sueños de cada noche.
Sabes que no te vas a quedar aquí en este lugar donde nadie parece ver todo lo que pareces tener.
Y gritas y sólo oyes eco. Has venido a este pueblo muerto a perderte y quieres salir, no queda aire.
Llegarás lejos, te repites a ti misma, ya sólo queda eso. Nunca nadie ha creido que pudieras hacerlo.
Pero este es sólo el comienzo, el camino es tan largo como mis ganas de recorrerlo.

miércoles, 22 de diciembre de 2010

Dolor

Me acuerdo a la perfección de cuando ellas me decían "no cantes", "Marina no seas pesada"...
Yo cantaba canciones optimistas y sobre un amor totalmente idealizado. Fueron ellas quienes rompieron y corrompieron todo mi mundo interior. Fueron ellas quienes desataron el miedo, la inseguridad y el "negativismo".
Fueron ellas quienes abrieron este profundo agujero negro que no hace más que absorber mis sonrisas y perderlas para siempre. Y lo peor es que las perdoné, para mí nunca dejaron de ser mis amigas.
Todo acabó con un triste portazo en mis narices y todo por una razón todavía desconocida, después de 4 años y pico.

Un secreto.

Ahora todo el mundo quiere ser un super estrella. Pues que quede claro que yo siempre he querido y que por mucho que lo niegue, nunca dejaré de quererlo.

lunes, 20 de diciembre de 2010

Algo tendrá que gustarle de ella.

Se quieren, se gustan, hay algo que le hace no querer apartar los ojos de ella, huele bien, le hace sentir bien...
Todas esas cosas. algo hay, algo hay siempre. ¿Qué es? Nunca se sabe, después de un año y pico con una persona, no te sabría decir que me mantiene con él.
¿Amor? Nunca se sabe, vuelvo a mi eterno tema sobre lo que es realmente el amor.
En realidad es duro, las relaciones no se mantienen solas, no es solo lo que te gusta o no te gusta de una persona, es sopesar hasta qué punto pretendes llegar cediendo o dejando de ceder.  Hasta qué punto estás dispuesto a enseñar quién eres.
Nunca he tenido problemas para expresarme, pero la cara que enseño a la gente no es la misma que la que mueve mis días. Y siempre que le he dicho cómo soy realmente a alguien ha resultado ser un total fracaso, pero él me conoce aunque no le gusta lo que ve dentro de mi, no soy su chica perfecta. Y es un alivio al mismo tiempo que una decepción, pero es mutuo.
Con lo cual, ¿qué es?
Algo tendrá que gustarle de ella.

domingo, 19 de diciembre de 2010

Domingos

Es gracioso ver como todas las entradas trágicas las escribo los domingos, soy una total Drama Queen y no tengo límites. Por eso soy totalmente imperfecta, como decían los pitagóricos. No sé diferenciar que es lo que hay que defender y qué es lo que no hay que distinguir, no tengo término medio, es decir, soy un total desastre para Aristóteles. Al final todos los problemas que yo nunca tengo siempre me salpican a mí.
Y ahora estoy absolutamente sola por acercarme demasiado al fuego, solo oigo los gritos que me duelen y en realidad yo tengo la culpa de todo.
No estás tú, no están ellas y no está él.
Sólo me quedan las personas con las que no tengo una relación en serio, al final siempre alejo a la gente de mi. siempre, mis mejores amigos siempre serán los que en realidad no me conozcan de nada.

sábado, 18 de diciembre de 2010

Vértigo

Eso que sientes cuando llevas mucho tiempo acercándote al precipicio, cuando ves lo lejos que está el suelo y te duele imaginar lo mucho que te dolería caer. Eso que sientes cuando por un instante pierdes el equilibrio y te asustas, te asustas mucho.

lunes, 13 de diciembre de 2010

Monstruos

Alguien ha abierto la puerta del armario y no hacen más que escaparse todos mis monstruos, el miedo grita, chilla. Está fuera, va a romper algún corazón antes de ir a cenar.
La presión me hace sentir los latidos en las sienes, me tiemblan las manos. De mi boca solo oiras suspiros, sólo siento desesperación.
Hoy he pensado que quería escribir algo aquí y ahora que puedo se me ha olvidado qué era....

domingo, 12 de diciembre de 2010

¿Qué estupidez no? Part II

Heace tiempo escribí una entrada renunciando a esto, pero volví, como el hijo pródigo. Despotriqué diciendo que escribía cosas muy personales y que nadie de quien lo leía entendía nada.

En cambio el otro día con unos amigos mientras hablábamos de poesía una chica me preguntó por la dirección de mi blog después de haberse escapado de mis labios su existencia. Me negué a dársela, le dije que eran cosas muy personales y que me daba vergüenza. La pura verdad. Me da vergüenza, en cambio lo escribo en Internet, que ironía que algo como esto me parezca privado.
Y es por la impersonalidad, escribo esto aquí para vosotros, quien quiera que seáis, porque nadie me juzga, porque nadie me conoce, nadie sabe de qué o de quién hablo exactamente, es como reflexionar conmigo misma, no hay malas críticas, algo de lo que tengo mucho miedo por mi frágil autoestima.

Pero la verdad, lo tengo puesto en Twitter, hotmail y no sé si en Facebook ¿qué pretendo? Siento decir esto pero será porque soy géminis... Ya sabéis eso de tener dos personalidades y... ¿no? Vale.

Me gustaría que cuando sea mayor alguien lea mis cosas y diga, me gusta como escribe esta chica, al igual que hace ahora mi madre con algunos de los columnistas de los periódicos.
Y yo misma, sin ayuda de nadie (excepto de mi amigo el blog) acabo de darme cuenta de que lo hago para conseguir aprobación. ¿Qué estupidez no?

Oda al ego

Señores y señoras, mi ego destrozado por una rubia una vez más, soy tan débil y envidiosa... Lo siento, lo siento mucho, pero ella me ha roto en mil pedazos con su dorado pelo largo al viento de la fría noche. 
Como si yo tuviera autoestima para estar perdiéndola por las esquinas.

¿Y si te pido que te quedes?

Se me cortó la respiración, se me paró el corazón, pensé que en realidad querías que me marchara y me dices esto. Ahora mismo no puedo parar de ver tu ojos diciéndome que lo querías de verdad y no puedo parar de oír tu voz diciéndome que no era en serio. ¿Quién miente?
Miento yo. Miento yo diciéndote que me quedaría, ¿o no?
Todas esas películas que siempre critiqué, todas esas frases y promesas de amor eterno. Siempre he pensado que son esas promesas las que agrietan el amor. Es el miedo el que hace perder el sentimiento.
Y allí estaba yo, mintiendo, pero en realidad es lo que me pide la mitad de mi corazón, a gritos. Entonces, ¿quién miente?
Nadie miente. Nos mentimos a nosotros mismos pensando que esto es eterno. ¿O no?
Dos personas que deben estar juntas estarán juntas, pase lo que pase. Al menos eso dijo Chuck, Chuck Bass.
¿Qué estupidez verdad?

viernes, 10 de diciembre de 2010

Pasado.

Lo recuerdo perfectamente, ese enorme bosque en el que daba tanto miedo adentrarse, estaba perdido en medio de nada, si te acercabas al bosque allí hacía mucho más frío, el viento soplaba más fuerte. Aquella enorme casa, vieja, en ruinas, vacía pero llena de recuerdos te inundaban, que congestionaban la mente, aquella casa que pegaba a la perfección con el cuadro descrito. Daba pánico, de día o de noche. Era protagonista de mis mayores pesadillas.
Y de repente de un verano a otro todo desapareció, ya no había miedo, ya no había frío ni viento, la casa estaba a dos pasos de aquel desvalido bosque que ya no había ruidos misteriosos.
Las cosas habían cambiado tanto… En un invierno yo había crecido y había dejado atrás todos aquellos fairy tales que me hacían ver la vida de otra manera.
Por creces y nada es igual.

lunes, 29 de noviembre de 2010

Cuando el tiempo pasa y notas como las cosas cambian ves que tú también estás cambiando, aunque a nadie se lo parezca, las cosas son diferentes dentro de ti, los sueños cambian de perspectiva y la manera de ver las cosas es de un color diferente.
Los colores siguen siendo grises pero ya iluminan algo más de camino.

lunes, 22 de noviembre de 2010

El odio irracional me corroe, se acerca a la repugnacia, ¿cuál es el problema?
La perfección roza su nombre, es maravilloso ser tan afortunado como para ser su amigo.

miércoles, 17 de noviembre de 2010

domingo, 14 de noviembre de 2010

-

Lorem ipsum vim ut utroque mandamus intellegebat, ut eam omittam ancillae sadipscing, per et eius soluta veritus.
Now I know we said things
Did things
That we didn't mean
And we fall back
Into the same patterns
Same routine
But your temper's just as bad
As mine is
You're the same as me
But when it comes to love
You're just as blinded

broken

Bueno, he cambiado todo mi blog, entero.
¿Razones? Tengo ganas de cambiar y esto es una de las pocas cosas en las que tengo opción.

El fondo está para recordarme mi sueño de siempre y la nueva estructura por no marginar a la pobre columna de la izquierda, aunque personalmente nunca me ha caido bien.

La nueva foto de cabecera es temporal, porque no tengo ninguna que me guste todavía, me apetece poner algo que recuerde al cine o algo así pero no sé el qué...
Ahora mismo meplanteaba una de Marilyn, ahora veré.

En fin, la vida es dura y tengo mucho que estudiar...


"You don't get another chance, life is no nintendo game"

Ser

La historia interminable.
El ser no tiene fin ni tiene principio, porque si lo tuviera, eso significaría que se originó de otra cosa que no es el ser y el ser es único.
Lo que es, es, es decir, existe y lo que no es, no existe, por lo tanto es impensable.
Tu y yo... ¿qué somos? ¿o no somos nada?
Nadie dijo que fuera fácil.
Por favor, ojalá escribirlo me sirva para olvidarlo y pasar a otro tema, move on, no quiero seguir así, estoy harta.
Basta, ¡basta!
Él es como es y no puede evitarlo y yo soy como soy y no puedo soportarlo.
The distance that killed us.

viernes, 12 de noviembre de 2010

Ya no estás conmigo

He pensado en ello otra vez. otra vez más... Y todavía estamos en Noviembre. Tengo miedo... Siempre tengo miedo. Pero esta vez no es por algo que pueda pasar, es por algo que va a pasar. Septiembre no va a dejar de ser, porque lo que no es no existe, por lo tanto es impensable.
Septiembre no va a dejar de venir. Siempre va a estar ahí, después de agosto. Esperando, acechando... Y yo me muero de miedo. Voy a quedarme sola, vacía, desesperadamente incompleta. Y en cambio tú no vas a desaparecer, vas a seguir existiendo en todo tu tú. Y yo voy a ser consciente. Y yo a cientos de kilómetros de ti no voy a ser yo, hasta que me acostumbre, que supongo que llegará ese día.
Me voy Carlos, te dejo aquí y me voy probablemente para siempre.
Probablemente solo volveré para visitar. Y si algún día vuelvo para quedarme se habrá apagado la llama.
Y siento decir que he mentido, descaradamente.
Donde hubo fuego siempre quedarán las cenizas, pero las cenizas nunca volverán a prender.
Y tengo tanto miedo... Escribir tu nombre me ha hecho darme cuenta de lo real que es esto... A veces pienso que no soy realmente consciente que ya tenemos nuestro punto y final escrito.
Punto y final.
No puedo imaginar lo que es estar sin ti, porque eres prácticamente todo lo que conocido, todo lo que he tenido.
Voy a perder el mejor sitio del mundo, tus brazos. Y lo peor es que mi yo futura ya te ha perdido, es decir que de una manera o otra ya no estás conmigo.
No lo estás.
Para siempre.

lunes, 8 de noviembre de 2010

Naked.

Cuando piensas que vas a caer y que nunca podrás levantarte, cuando piensas en abandonarlo todo, cuando te ves pequeña e insignificante... Entonces algo pasa y te enderezas, caminas recto, con la cabeza alta y sueñas de nuevo con tocar el techo. Creces. Eres tú.

Y sigo de pie, en el sueño de la vida.

Y dijiste

¿Cómo voy a dejarte caer? Nunca lo haría.

sábado, 6 de noviembre de 2010

Rome

Sigo teniendo esa rosa que me regalaste en Roma, dentro de mi libro favorito, en mi parte favorita. Y gracias a dios sigo teniendote a ti y todos nuestros recuerdos.
No es la mejor foto del mundo, pero estoy segura de que la manera más divertida de "regalar" una rosa.

lunes, 25 de octubre de 2010

Es un hasta luego.

Hola, soy yo, y he de decir que tardaré en volver a lloraros. No me esperéis despiertos que esta noche será muy larga.
Esto no quiere decir que no tenga nada por lo que llorar, sino que me arrepiento de haber escrito toda esta mierda aquí, sin valor alguno, para gente que como no ha hablado conmigo jamás ni si quiera lo entiende.
Además se me ha cerrado el pozo de las palabras y estoy totalmente bloqueada. Mental, social y de todo mente.

Gracias y buenas noches.

martes, 19 de octubre de 2010

La luz asoma al final del túnel, nuestro destino está cerca. Hace mucho que la muerte está llamando a nuestras puertas y yo nunca he tratado de evitarla. Pero ella es demasiado educada y espera a que la invitemos a entrar.

martes, 12 de octubre de 2010

Va de pedir perdón.

De acuerdo, lo siento. Todos teníais razón. Siento haber dejado que tuvierais razón. Siento haber permitido que pudierais seguir comentando todos esos defectos que yo misma aseguro que ya no tengo.
Siento haber dejado que todos los pecados terrenales comieran mi entusiasmo por cambiar este año.

Podría decir que no permitiré que vuelva ocurrir pero estoy madurando y sé que sí volverá a pasar. Que sí volveré a caer. Que me dolerá la cabeza cientos de veces más.

Lo siento. El orgullo es muy grande.

domingo, 10 de octubre de 2010

Hechos.

Ayer presencié algo. Una estupidez, os vais a reír de la importancia que le doy a algo tan estúpido, pero es interesante:
Eran las 12 de la noche y andábamos por aquí por Gijón, sin tener muy claro a dónde íbamos. Nos sentamos en un bordillo para descansar de los tacones unas y para ponérselos otras y mientras, el mundo seguía. Un grupo de chavales de mi edad (unos 17) pasó por la acera de enfrente y riéndose tiraron el contenedor azul de reciclaje de papel.
No todos colaboraron pero a mí me impactó bastante la situación. El estruendo que hizo el aparatoso contenedor debió de asustar a un par de vecinos porque incluso nosotras que sabíamos lo que había pasado nos sobresaltamos.
La calle quedó cortada porque aparte de ser pequeña, con eso tirado en el suelo ocupando algo menos de media calle ningún coche de tamaño normal cabría. Entonces yo, en uno de esos momentos en los que actos estúpidamente absurdos o absurdamente estúpidos me llegan a la cabeza, decidí convencer a una amiga para que me ayudara a levantarlo.
Es decir, imaginaos la situación, dos niñas, porque somos niñas, a las 12 de la noche intentando levantar un peazo contenedor que pesaría yo que sé cuánto. Ni un centímetro lo movimos.
Cuando ya nos estábamos yendo llegaron dos coches seguidos y el copiloto del primer coche se bajó para intentar levantarlo solo. Yo le ofrecí  mi ayuda pero no me hizo ni caso. Lo intentó y vio que no podría jamás. El del coche de atrás se bajó también y nada, pero en ese momento pasaron otro grupo de chavales algo más pequeños -que por cierto, la mayoría van a mi colegio- y entre todos consiguieron levantar el dichoso contenedor.
Con lo cual, fuimos testigos de cómo un grupo de niñatos desconsiderados, maleducados y inmaduros llevaban a cabo un acto de vandalismo y luego de cómo otro grupo de chicos ayudaban desinteresadamente a los que intentaban poner en pie de nuevo el contenedor.
Quizá no lo veáis desde el punto de vista desde el que yo lo veo, pero a mí me da una clara lección sobre los valores y la moral de algunas personas.
Quizá esos chicos que tiraron el contenedor simplemente no eran conscientes de lo que estaban haciendo, quizás sí que lo eran y no les importaba. O a lo peor simplemente eran estúpidos.

lunes, 4 de octubre de 2010

Egocentrismo pecaminoso.

Me arrepiento tanto… Tantos años desperdiciados de una manera catastrófica. Sueños tirados al olvido. Puede que esté siendo dramática, como dicen que soy siempre. Como dice toda esa gente, maldita sea la hora en la que los seres humanos descubrimos nuestra capacidad de juzgar, porque duele. Dicen que me creo el ombligo del mundo, ¿os molesta? Porque estoy segura de que si es cierto, a nadie le duele tanto como a mí. Me reiría de esta misma frase, porque es ridícula, pero no me hace gracia.
Y de repente es como si hubiera un muro alrededor de mis sentimientos porque no consigo acceder a ellos, soy consciente de lo que siento, pero hablado suena patético. Y probablemente lo es. Lo soy.
Y después de todo este tiempo sigo sintiendo como si no fuera nadie, como si no valiera para nada en absoluto, como si las cosas no hubieran cambiado. Como si siguiera siendo esa niña, dolorosamente perdida y lejos de su sitio, que llegó aquí hace ahora 7 años. Con infinitas esperanzas, que creía en los príncipes azules y soñaba con ser Cenicienta el día de mañana. Ese día ha llegado y sigo igual. Igual. Totalmente igual. Lo único que ha cambiado es que ya no es Cenicienta, ahora es Hannah Montana… Podría adivinar qué es peor.
Sigo teniendo los mismos defectos y sigo moviéndome igual por el espacio, sigo dando vueltas alrededor del mismo agujero, siempre a punto de caer. Sigo con el mismo sueño, exactamente el mismo, sigo creyendo que no es un sueño sino una realidad y no he aprendido prácticamente nada. Nada que me ayude a salir de este huracán al que en mis escasos mejores momentos consigo comer terreno. Desgraciadamente, los momentos malos son los más abundantes.

domingo, 3 de octubre de 2010

jueves, 23 de septiembre de 2010

The right way.

Madrid, te echo de menos, te echo mucho de menos. 
Tus calles, tu moda, tus anuncios, tu tráfico, tu ruido, mi esperanza, mis ganas de perderme...
Algún día volveré, tenlo por seguro. Subiré a la cima de la montaña y encontraré mi norte.

domingo, 19 de septiembre de 2010

!

¿Si te dijera que ahora mismo me está doliendo el corazón me creerías?
Pero de mis ojos no salen lágrimas, no ha salido ni una, ni si quiera me arden como cuando estás apunto de llorar.

Talento.

Puedes sentirte bien o sentirte mal, pero sabes que siempre hay alguien que se sentirá mejor o que se sentirá peor.
Y a mi eso personalmente me hace sentirme tan incompetente... Tan poca cosa... Tan... Nadie.
Si nunca he tenido nada de especial, si nunca he sido absolutamente nada, ¿qué debo pensar cuando veo el talento escondido o no tan escondido que tienen algunos?
Seguiré esperando a que algún día aparezca para entonces aprovecharlo y conseguir todos mis sueños.

sábado, 18 de septiembre de 2010

Subconsciente.

Dónde escondo toda las verdades que ni yo misma me atrevo a aceptar.
Dónde grito hasta perder la voz y sueño con una vida que todos dicen que no podré alcanzar.
Dónde está mi príncipe azul y mi verdadero yo. Juntos. Para siempre.

lunes, 13 de septiembre de 2010

Subjetividad.

La locura es algo subjetivo y la subjetividad es algo que me encanta.
Los sentimientos, las sensaciones y las emociones son subjetivas  y eso es lo único que recorre mi cuerpo, son las cosas que más me gusta describir y que más me gusta sentir. 

viernes, 10 de septiembre de 2010

Rozando...

Si mi blog se llama rozando la indecisión, yo ahora mismo estoy rozando la desesperación, y todavía quedan 3 días...

martes, 7 de septiembre de 2010

La locura de mis momentos felices es lo único que me sostiene.


Y los recuerdos, tus ojos y el miedo es lo único que me incita a pasar al siguiente kilómetro de esta carretera.

lunes, 6 de septiembre de 2010

Mañana puede que me encuentre con otra nueva desilusión. Es basatante duro cada vez que toda tu esperanza y todas tus ganas caen al suelo o incluso más abajo... Y yo no sé si por gracia o por desgracia me ha tocado ser así de... No sé, ¿esperanzada?
Siempre tropiezo una y otra vez con la misma piedra.

domingo, 5 de septiembre de 2010

Volviendo a la infancia....

Blossom:




Siempre llevaban gorros!
Yo Y El Mundo:










Me encantaban Cory y Topanga, y por supuesto el hermano de Cory <3

Lizzie McGuire:





















Siempre pensé que Lizzie y yo eramos muy parecidas :)

Y mientras escribo esto están pasando los segundos que me alejan, cada vez más de esta infancia que tanto añoro.
Siempre quise hacerme mayor y cumplir los 18, hasta que cumplí los 17, ahora me gustaría que el tiempo se parase.

sábado, 4 de septiembre de 2010

Principe Azul.

Ella estaba deseando encontrar a su príncipe azul, no había nadie, nadie más que ese hombre perfecto al que ella imaginaba y amaba ciegamente.
Él tenía todo lo que ella deseaba, era la fórmula perfecta para una vida perfecta.
Pero lástima que ese hombre nunca apareció, porque al fin y al cabo sólo era el hombre de sus sueños. Nunca nadie dijo que pudiera existir.
Ella murió sola, esperando todavía. Una vez muerta quizás él estuviera esperándola en el cielo.

viernes, 3 de septiembre de 2010

Soy un poco bipolar y extraña la verdad, tan pronto lloro y chillo como una cría y al día siguiente estoy podando el laurel de mi zona favorita del jardín y el siguiente estoy limpiando la escalera de fuera durante toda la tarde sin tan si quiera acabarla para volver a barnizarla...
Hay que aclarar que soy vaga como nadie para que se vea que estos esfuerzos que estoy haciendo son bastante raros...
¿Qué me pasa?

Take my hand

En la distancia no es donde muere el romanticismo, sino más bien lo contrario.

jueves, 2 de septiembre de 2010

Corria el verano de 1898... 25 de Jul de 2009, a las 15:46



...y la peor de las sequías abrasaba nuestras cosechas. Yo me encontraba trabajando en una estéril huerta cuando, sofocado, me dirigí a casa de mi vecino, el Gallego, para pedir un vaso de agua.
Golpeé tres veces la puerta con los nudillos y el Gallego, siempre dubitativo me abrió.
- Hola, ¿que tal?
- Bueno, depende...
- Me preguntaba si podría darme un vaso de agua
- Bueno...si tengo te la doy
¿Será que los gallegos nunca pueden dar una respuesta sencilla? Sí o no; bien o mal...suspiré confuso
Viendo que mi vecino tardaba mucho en proporcionarm el agua entré en la cocina a ver que le sucedía. Esperaba encontrarmelo dudando entre dos tipos de vasos cuando para mi sorpresa, le vi asomado a la ventana contemplando a una joven labradora.
Su piel tostada relucía bajo el sol de justicia de aquella tarde y enseguida supe de quien se trataba.
- ¿Es esa la chica de la que tanto me has hablado estos días?
- Depende...-replicó.
- Es muy guapa, ¿verdad?
- Bueno...si la miras desde aquí no te creas eh...
- ¿Por qué no la invitas a las fiestas de la comarca y la sacas a bailar?
- Bueno, si suena alguna canción conocida...
Por aquel entonces, tan sólo existían dos canciones: "la danza de la lluvia" y "crece crece zanahoria" con lo que por muy gallego que fuera, supe que la llevaría.
A la semana siguiente todo el pueblo estaba reunido entorno a una hoguera y también ellos. Ella se encontraba prendida de sus brazos y él la zarandeaba con torpeza en aquella especie de danza.
Ya entonces note en los ojos de la labradora un cariño especial por mi vecino que por su parte, contemplaba a la muchacha con cierta indiferencia.
Y así fue como...


Eloy's mind.

miércoles, 1 de septiembre de 2010

Richard, necesito esos salvoconductos.

En un escenario, te olvidas de la realidad y finges que no eres tu misma.
Mi vida es el escenario más grande del mundo.

martes, 31 de agosto de 2010

La prisa no es más que tensiones, que voy acumulando y que me explotan en la cabeza, creando miles de colores, que inundan mis sentimientos.

lunes, 30 de agosto de 2010

Stroger

Y dicen que necesito gritar, desahogarme, hacer yoga.
Dicen que tengo que hacerme fuerte para poder responder ante la vida.
Yo simplemente pensé que valía con llenar mi alma de callos y cicatrices después de todo el daño que me han hecho.

sábado, 21 de agosto de 2010

Paréntesis

En mi pequeño rincón de internet tras este larguísimo día.
Y he pensado, ¿por qué soy así?
Pues porque he visto muchas películas, y al fin y al cabo Hollywood es la productora de sueños más grande del mundo ¿no?

Manual de Supervivencia: Segunda Parte

Aquí los días transcurren como semanas, acostumbrada a jornadas de 11 de la mañana a 1 de la noche, los días como este, de 7 de la mañana a 1 de la noche, son muy duros y, sobre todo, muuuy largos.

viernes, 20 de agosto de 2010

Manual de Supervivencia: Segunda Parte

Quinto Punto: Si consigues que se diviertan puedes entrar en tuenti y si les mientes sobre la hora que es para obligarles a ir a la cama ¡incluso puedes encender el ordenador!

jueves, 5 de agosto de 2010

Manual de Supervivencia

Es sorprendente como un niño pequeño aprende cosas ante tus ojos, e incluso, gracias a ti. Eso si que es una bendición.

martes, 3 de agosto de 2010

lunes, 2 de agosto de 2010

Manual de Supervivencia

Segundo Punto: Haz que jueguen jugando y no luchando. La violencia no es buena ni en broma.

Manual de Supervivencia

Primera Punto;
Nunca les dejes quitarse les zapatos en el jardín.

Manual de Supervivencia

Cómo sobrevivir en un lugar totalmente aislado, con 5 niños, dentro de una casa de hace varios siglos y con una única herramienta, el iPod.
Y todo esto, es el precio de un iPhone.

domingo, 1 de agosto de 2010

Crónica de una pesadilla anunciada

Ella soñaba todas las noches con aquel parque, jugando, riendo, disfrutando de la vida que le había tocado vivir.
Todo era perfecto hasta que el sueño se convirtió en pesadilla.

Se hizo la noche en el parque y estaba lleno de rosas con espinas que arañaban sus piernas sin remedio, sangre que le llenaba los pies, magullados por las piedras del camino.
El rimmel resbalaba por sus mejillas gracias a las lágrimas que caían, puro terror invadía su mente.
Le temblaban las manos y el frío hacía que tiritara de una manera descontrolada.
Ya no sabía hacia donde correr.

sábado, 31 de julio de 2010

martes, 27 de julio de 2010

Invencible.

Dijiste que seríamos únicos, dijiste que juntos éramos invencibles.
Dijiste que en tus brazos no sentiría el frío y también que tus brazos me protegerían de todas esas cosas que me dan miedo.
Dijiste que tus besos me llevarían al séptimo cielo.
Y hasta ahora nunca me has mentido.

lunes, 26 de julio de 2010

Soñar

Sueña que el mundo gira entorno suyo.
Cada sonrisa es como una moneda nueva en la máquina tragaperras.

sábado, 24 de julio de 2010

Ayer

He estado pensando y he concluido que he cometido un error garrafal.
La mejor manera de disfrutar de la vida es verla a través de los ojos de un niño.
Peter Pan no estaba del todo equivocado, yo quiero crecer, quiero ser mayor y hacer lo que quiera, pero quiero seguir jugando al escondite, enterrándome en la arena, haciendo castillos, viendo High School Musical y Hannah Montana...
Creí que dejando atrás toda mi infancia sería más feliz, soporté críticas de todo tipo pero lo superé y fingí que ya no me gustaba nada de eso, que Disney Channel era sólo un entretenimiento para cuando no había nada mejor que hacer.
Madurar está bien y está claro que hay cosas que no puedes dejar pasar, pero cuando ya tienes todo tu tiempo para ti, ¿por qué fingir que es más divertido ser mayor?
Ayer estuve en la playa, jugué como cuando pasaba veranos enteros en la playa, cuando la arena no me daba grima. Crecer es un asco, y a la vez es la acción más maravillosa de la naturaleza.
Quiero ser una niña mayor y disfrutar de la vida, sólo apreciándola.
Bienvenidos a Nunca Jamás queridos amigos, mi aventura acaba de comenzar, ¿querrían ustedes apuntarse?
Estamos preparados para buscar el agujero que "accidentalmente" nos llevará al País de las Maravillas, no pierdan la oportunidad de conocer todos los recovecos de la caja de Juguetes de Andy y tampoco de conocer a asno y a ese ogro verde tan feo que se hace llamar Shrek.


Gracias por este día casi perfecto:)

viernes, 23 de julio de 2010

Hoy, día nuevo.

Dicen que nadie puede romper lo que es amor. Chuck y Blair no piensan lo mismo, yo quizás si.

jueves, 22 de julio de 2010

.

Quiero confiar en que puedo.

oldest.

Yes, I do.
Quizás sólo quede llorar las cenizas.

Secretos

Ya no hay nada secreto, ya no puedo escribir aquí y decir como me siento porque esto ya lo lee mucha gente que conozco...
Con lo cual sólo me queda escribir cosas tan abstractas y personales que nadie las entienda, o que sólo entiendan unos pocos.
También puedo dejar de escribirlas aquí y empezar a guardarlas en el ordenador.
También confío en que los corazones desgarrados son más artísticos, y que las pelis bonitas no siempre acaban bien.
También desconfío ahora mismo de la veracidad de los cuentos de hadas, o de vampiros (Luna Nueva). Confío en mi cuerpo, biológicamente hablando, y lo digo como estudiante de letras que soy...
También que cuando se cierra una puerta se abre una ventana y si es así ya estoy soñando con que ventana es.
También tengo esperanza aunque estúpida, de no estar equivocada y de a la vez si estarlo, supongo que sólo yo entiendo esto.
También supongo que debería haber titulado esta entrada "También" pero los títulos me van y me vienen.
Y También me estoy dándo cuenta de que todo este texto no tiene ningún sentido estructural... Pero nunca me ha gustado seguir reglas estúpidas, escribes lo que sientes hasta que se acaba el espacio.

Gracias y mucha suerte.

miércoles, 21 de julio de 2010

Probablemente lo he estado buscando y es bastante posible que sea la mejor opción.

Cuando...

-¿Sabes qué? Cuando esto se acabe y nos separemos, por mucho que me duela, tendré que matarte.
-¿Por qué?
-Sabes demasiado.
Tengo miedo, me estoy arriesgando a morir en el intento.

lunes, 19 de julio de 2010

¿Qué está pasando? ¿Acaso he encendido algún interruptor?
¿Acaso es tiempo de cosas bonitas? 
Me he cortado el pelo y todo ha empezado a ir bien, ayer día perfecto...
A ver como van hoy las cosas :)

Nuevo corte de pelo.

Perdonar mi cara de retrasada.
Hoy ha sido un día maravilloso. Perfecto. Único.
Y no hay más palabras para describirlo, el resto no están a la altura.
Pero esto me da mucha mucha pena, por que pasará mucho tiempo hasta que haya otro parecido.

domingo, 18 de julio de 2010

Acabo de leer esto por ahí y me ha encantado, no sé su procedencia.

+ A ver, cómo quiere que se lo cuente? No lo va a entender! No lo entiendo ni yo… Él se puso a hacer café, y yo empecé a cotillear en sus cosas. Y de repente, sentí esa estupidez que por lo visto le da a muchas personas.
- ¿Qué sentiste?
+ ¡Qué le quería! Dios, me da vergüenza hasta decirlo.

Gracias

No puedo creerlo, soy Portada de una página de moda, tras Madrid esto.
Sólo puedo agradecer los momentos perfectos que se me brindan después de días de no parar de llorar como ayer.
Gracias.

sábado, 17 de julio de 2010

No entiendo cual es la obligación de salir única y exclusivamente porque es sábado. Es insalvable, no le des más vueltas.
Pues no quiero.

viernes, 16 de julio de 2010

Mentiras.



Todo es mentira, os han engañado.
El verdadero amor no existe y la vocación la decides tú.Al fin y al cabo la que peor sale de este entuerto soy yo. La creía en los cuentos de hadas y en la existencia de Troy Bolton.

jueves, 15 de julio de 2010

Mi voz ronca.

En Madrid me he encontrado a mi misma, pero he vuelto y me he perdido, otra vez.
No es mi sonrisa ni es mi voz ronca.
He ganado un mundo en dos escasas semanas de hacer lo único que quiero hacer.
Conocer gente, conocer la metrópolis, conocer mi supuesta vocación -palabra de la que desconfío y cuyo significado real desconozco, igual que el de muchas otras palabras, pero esa será otra entrada- conocerme a mi misma.
Estaba perdida y me había encontrado. Ahora he avanzado hacia atrás.

miércoles, 14 de julio de 2010

Hombres

Insoportables.
Pero Kirtash, Chuck Bass, Edward Cullen y Superman son y serán siempre, como personajes, los hombres de mis sueños.
Tú, eres el hombre de mi vida. Hasta hoy.

Justo ahí.

En donde el sentido de las palabras se pierden y sólo el corazón entiende lo que pasa es donde te necesito.

¿Qué cómo lo quiero yo? Así

Estreno pintauñas, brillante y vivo.
Espero que me devuelva la vida que echo de menos y las sonrisas que he perdido.











Tiempo muerto, ahora voy a vivir justo como quiero hacerlo.

-

Solo quiero no perderme en la oscuridad, quiero decirte todo lo que me pasa pero ya no sé leerme, ya no sé entenderme, ya no sé decir mi nombre.
He olvidado como hablar.
Sólo sé lo mucho que....

.

Si siempre estás por debajo de lo que esperas, si siempre tienes ilusión por algo que sabes que no vas a conseguir... ¿Cuánto pierdes?
Si quieres llorar a mares y no encuentras la razón, ¿qué ganas?
¿Son los medios o la materia prima?

martes, 13 de julio de 2010

No quiero.

Eres todo, ¿qué necesidad hay de perderte?

¿Quién?

¿Acaso eres tú quién decide cómo soy?
Me parece que te has equivocado escogiendo el modo de decirlo.

Suddenly

No sé porqué la gente se empeña en quitarle el color a las fotos, blanco y negro, sepia...
Me gusta el color, me gusta el calor. 
Una foto en blanco y negro es fría y ausente.
Me gusta el brillo de tus ojos y el azul de mi camiseta.
Los colores son quiénes escogen como va a ser mi día perfecto.

lunes, 12 de julio de 2010

.

Aire, verde como tus ojos. Luces que resplandecen y me deslumbran. Todas las palabras dicen lo mismo. Estamos perdidos, nadie sabe a dónde vamos y no sabemos ni nuestro nombre.
Desastre, desorden, hoy me he dado un golpe en la cabeza.
Laten mis venas y no mi corazón, no sé que está pasando. Hemos ganado.
Sólo veo rojo, creo que estoy sangrando.
Sonríe, puede que sea la última vez que te beso.

CAMPEONES

DEL MUNDO

martes, 6 de julio de 2010

!

Que pena que lo estropearas con juegos de niños, ahora nos hemos quemado con el fuego de sus entrañas.

sábado, 3 de julio de 2010

Colores

Me río de la vida, es gracioso ver como pasa y pasa.
Ver como desperdicio mi tiempo. No tengo nada mejor que hacer.
Me gusta jugar a ser mayor.
Pero sólo soy una niña recién empezada en la vida, con miedo de morir.

jueves, 1 de julio de 2010

Cosmopolita

Risas, comer hasta reventar, decirte que te quiero, tumbarse en el sofá y saber que me estoy impregnando de mi futuro.

domingo, 27 de junio de 2010

Going crazy

Gracias por echarme de menos y dejar que yo me muera por ti.

Here

Estoy aquí, perdida, encontrada.
Estoy donde quiero estar.
Futuro corriendo ante mis ojos, estoy persiguiéndolo.
Mañana empieza el futuro. Mañana empiezo a ser yo.
No hay yo si no estás tú pero ahora estoy siendo yo más que nunca.
Aún así te echo de menos.

miércoles, 23 de junio de 2010

Madrid.

Ultima noche en Gijón, noche de San Juan.
Mañana, Madrid.
Y te voy a echar de menos, a ti y a tus tonterías.

Madrid.

Una niña tonta y caprichosa, con gustos infantiles que nunca sabe cuál es la decisión correcta.
No tiene término medio y todos le discuten siempre todo lo que dice y piensa. Nunca tiene razón y siempre habla sin pensar.
Se asusta de lo que quiere y también de perder lo que tiene.
Y sobre todo te quiere no sabes cuánto.

sábado, 19 de junio de 2010

miércoles, 16 de junio de 2010

martes, 15 de junio de 2010

Madrid.

Ya queda menos, necesito salir de aquí, escapar, necesito estar contigo, necesito sonreír y no parar de reír.
Necesito Madrid y hacer lo que me gusta.
Te necesito.

lunes, 14 de junio de 2010

Madrid.

¿Y qué es lo que tienes que hacer cuando quieres que todos te recuerden siempre,
cuando quieres que se arrepientan de no haberte hecho caso cuando decías que llegarías lejos?

domingo, 13 de junio de 2010

Madrid.

Casi podía tocar el cielo con la punta de los dedos.
No podía parar de saltar, reír y besarte.

sábado, 12 de junio de 2010

Madrid.

Me acuerdo de cuando nos gustábamos como dos niños asustados... Y ya ha pasado más de un año de eso.
Me siento tan diferente pero a la vez tan infantil todavía...

viernes, 11 de junio de 2010

Madrid.

Y sí, estoy perdida, y sí, sigue lloviendo.
Y sí, se me están empezando a humedecer los pies.