Nostalgia

Háblame al oído y susúrrame secretos. Dime si esto va a funcionar o si te gustaría verme dormir todas las noches. Al menos unas cuantas noches a la semana.
Cuéntame qué vamos a hacer para no perdernos en 1.800 kilómetros y en tres o cuatro idiomas.
Todo esto suena irreal y a que me estoy gastando una broma a mí misma.
Sobretodo suena a que tiene un final cercano y de esos que lían las cosas mucho. Y de los que te hacen mirar al pasado con un poquito de nostalgia.
Querremos volver a ese sitio que nunca tuvimos y a esos momentos tan fugaces que compartimos.
Quiero cerrar los ojos y una de dos: o estás aquí a mi lado o no te he conocido nunca.
Dime que sientes algo. Algo importante.

Me he vuelto loca pero...

Extracto de una conversación real de WhatsApp.

"No sé en qué momento llamé falsas a tus amiguitas pero desde luego fue un momento de lucidez porque a ****** le gustaba ****** desde el principio y fue amiguísima conmigo y super comprensiva y la de su madre; tardaron 2 semanas en liarse y todos estabais encantados; cuando fui en tu cumpleaños, todas me odiaban secretamente porque sabían que lo natural era que yo las odiara, cosa que misteriosamente no era así; con todo el lío de twitter en ese fin de semana quedaron satisfechas [no sé si te das cuenta de que no sales hasta ahora en la historia, sabes porqué? Porque estás enchochao]; más tarde arreglé las cosas con ****** pero las amiguitas me siguieron odiando y ella seguía esperando ansiosa una explosión de mi rabia; yo me contenía; cuando me enteré de los planes de Nochevieja, estallé, porque tus amiguitas, además de ser falsas, parecen ser también unas evil bitches, porque ese plan estaba clarísimamente hecho anti-****** y todos lo sabían menos aparentemente tú, que tan listo eres; yo estallo, como ellas estaban deseando, para poder odiarme en libertad, y mis amigos intentan ayudarme, estar conmigo, consolarme... porque me conocen y saben lo mal que lo estoy pasando. Repito: mis amigos. Tú te pusiste de lado de las evil bitches y si llegas a tener la oportunidad... ZAS, osea que para mí, todas tus palabras suenan a "te dejé tirada".
Espero de verdad que **** y sus amiguitas no sean las mujerzuelas con las que vas a pasar toda tu vida (...) porque de verdad moriría de pena si no me invitaras a tu boda por culpa de some evil bitches, al menos que el cabreo definitivo sea por algo que hemos hecho en plena actividad de nuestra conciencia. Hasta aquí, ya puedes volver a tu vida de enamorado enchochao, que parece que tienes 15 años otra vez, dear. También puedes volver a ignorarme o a tratarme como si fueras superior, siento cierta lástima por todo lo que te pierdes."

You hurt me, you pay.

100 razones II

El frío me intimida hasta que finalmente consigue hacerse paso hasta mi piel, hasta mis huesos. Él me ha visto temblar disimuladamente, fingiendo que en realidad no es para tanto.

Me mira y mira a lo lejos. Vuelve a mirarme y sin pensarlo de nuevo se quita su chaqueta y me la ofrece. Casi no nos conocemos, pero no duda despojarse de aquello que le protegía y ofrecérmelo a mí, para que me proteja. Todavía los hombres siguen preguntándose el porqué de los actos de las mujeres -los que no tienen sentido son ellos-...

Acepto la chaqueta, a regañadientes y con vergüenza, con los pómulos sonrojados, lo que me alivia algo más del frío abrasador.

Entonces soy consciente, recuerdo que, aquel al que quiero jamás hizo algo así.

Las vueltas dan vida

Todo empieza jugando, de risas como dicen algunos. Entre amigos se ponen a pensar en series o películas y a identificarse cada uno con un personaje. Al principio es gracioso, cuando ves similitudes, cuando encuentras el parecido. Pero en el momento en el que te toca a ti -estúpido egoísmo, estúpida inseguridad- el personaje no es quien te esperabas. Parece ridículo, pero es cierto. Entonces es cuando ves realmente como te ve la gente, te montas tus paranoias y ves características en el personaje que crees que se te atribuyen y que a veces, simplemente, es por eliminación. No eres quien esperabas ser. No das la imagen que creías dar.

ES ridículo, lo sé, sobre todo en el contexto en el que me ha ocurrido a mí, hoy. Es desesperante ver como en tu cabeza el tema empieza a dar vueltas, a gritarte cosas que no quieres escuchar, a sorprenderte con adjetivos con los que -aunque es lo último que deseabas- te identificas. Ya no hay en ti la persona que había hacía unos minutos. Y es que tu mente es excesivamente metomentodo, siempre igual, haciendo el daño que otros no hacen, para poder llorar después.

En realidad no es tan importante, y, en el fondo, lo sabes. Eres quien eres... ¿sí? O quizás no... Eres tú quien decide tu personalidad, ¿o son las circunstancias? 

Y es que entonces estás rozando la indecisión.

¿Vida cambiada?

Dicen que cuando una mujer se cambia el pelo, cambia su vida... ¿Cómo va a cambiar? Ay, si es que ya nos creemos cualquier cosa... Me he teñido el pelo de pelirrojo, pero pelirrojo del de mentira... Yo lo quería color naranja irlandés, en plan guiri de cara quemada. Ahora tengo un rojo de típica española de pelo oscuro que se tiñe de rojo, y ni siquiera tengo el pelo oscuro, o eso creo. Y mi vida no ha cambiado, antes era un mar de quejas y ahora es un mar de... quejas ¡sorpresa! Mi vida es la misma, a día de hoy.

Agua turbia

Cuando un vaso está lleno de agua turbia lo más probable es que cuando vayas a beberlo te des cuenta y lo vacíes.
En cambio si el vaso permanece, porque el agua -aunque turbia- te resulte interesante, el vaso va llenándose cada vez más de ese agua sucia y desagradable. Entonces se derrama y ya es de difícil remedio.

Septiembre es hoy

Me han dicho que no hablo claro, que no escribo claro. ¿Cómo voy a organizar mis ideas si soy tan desordenada?
Yo no tengo nada claro, nadie me ha explicado nada. Yo solo pruebo, lo intento, me sale mal. Pues sí, son cosas que pasan.
El verano ha pasado, hoy es dos de septiembre y hace sol.
El verano ha pasado y tengo dieciocho años que he dedicado a ser como podía.
Soy desordenada, desorganizada, señorita desconcentración y demás desastrosos adjetivos.
No tengo las ideas claras ni los argumentos a mano.

Lo de siempre

Es un enfadarse queriendo y un quererte sin querer. Querer olvidarte y no saber como; intentar pensar que todo esto es solo ceniza, tierra, polvo.
Sólo pido y sólo quiero que no estés y que no te eche de menos, no quiero gritarte ni que me grites. No quiero que me cuelgues porque soy como soy y te molesta, o viceversa.
No quiero saber que mañana volverás a llamar, porque esta es la historia de siempre.
Y te veo y sonrío, y me abrazas, y te quiero, y me adoras. Estamos juntos a kilómetros, pero no te soporto. ¡Déjame! ¡Déjame en libertad!
Volar sola, vuelo más alto, pero cuanto más alto voy, más frío hace.
Grito tu nombre con rabia, pero suena tan bien... Te había estado esperando y ahora sólo quiero que te marches, ¡vete!
Tus latidos palpitan en mis tímpanos, en mis labios, en mi mente escucho la sequedad de tu voz diciendo nunca más.
Pero me quieres, me quieres mucho. Te detesto, pero te sigo queriendo.

El mundo

Estás tan obsesionado con intentar encajar que te olvidas que el mundo gira demasiado deprisa como para pararse a observarte. No le importas a nadie más que a ti mismo. ¿Vas a ser quien no eres? ¿O pretendes engañarte o engañarnos diciendo que eres así realmente?

A veces las cosas no importan. No te importan aunque sean muy importantes. Y te sientes culpable por fracasar. Pero no te importa. Total, todos sabíamos que esto pasaría.
Pero nada. Yo sigo en mi línea de vagancias y reproches ajenos.

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Aire, verde como tus ojos. Luces que resplandecen y me deslumbran. Todas las palabras dicen lo mismo. Estamos perdidos, nadie sabe a dónde vamos y no sabemos ni nuestro nombre.
Desastre, desorden, hoy me he dado un golpe en la cabeza.
Laten mis venas y no mi corazón, no sé que está pasando. Hemos ganado.

Sólo veo rojo, creo que estoy sangrando.
Sonríe, puede que sea la última vez que te beso.