Navidad

La navidad me frustra y a la vez me encanta, no me gustan las reuniones familiares en las que no hay nada de que hablar, solo quejas sobre el país, la economía, otros familares... 

La navidad debería ser algo precioso, acogedor... Y para mí no es nada de eso, son regalos y vacaciones, de la manera más consumista y superficial posible. No es paz y amor, no es solidaridad... Debería ser el comienzo de un yo más cristiano o más éticamente correcto o... No lo sé. La cuestión es que no debería ser así y lo es, pero no me esfuerzo por cambiarlo porque soy demasiado comodona, por desgracia.

Ah, por cierto, Feliz Navidad y Genial Año Nuevo.

[Me crispa que todo el mundo utilice la palabra próspero sólo en esta época del año osea que yo utilizo esta otra]

Azul Noche

Noche, oscura, eterna, inolvidable. Dolor en los pies y sonrisas, autoestima.

Esperanza

Es curioso como la esperanza es lo último que se pierde, en mi caso es la verdad y nada más que la verdad.
Nunca perderé la esperanza mientras siga viva, el día que la pierda habré muerto. No existe un yo sin ella.
Somos materia y forma de una misma sustancia.

Luces de Neón.

Eres. Y existes. Y lo sabes. Pero tú y nadie más.
Y sabes que llegarás lejos, o eso dicen tus sueños de cada noche.
Sabes que no te vas a quedar aquí en este lugar donde nadie parece ver todo lo que pareces tener.
Y gritas y sólo oyes eco. Has venido a este pueblo muerto a perderte y quieres salir, no queda aire.
Llegarás lejos, te repites a ti misma, ya sólo queda eso. Nunca nadie ha creido que pudieras hacerlo.
Pero este es sólo el comienzo, el camino es tan largo como mis ganas de recorrerlo.

Dolor

Me acuerdo a la perfección de cuando ellas me decían "no cantes", "Marina no seas pesada"...
Yo cantaba canciones optimistas y sobre un amor totalmente idealizado. Fueron ellas quienes rompieron y corrompieron todo mi mundo interior. Fueron ellas quienes desataron el miedo, la inseguridad y el "negativismo".
Fueron ellas quienes abrieron este profundo agujero negro que no hace más que absorber mis sonrisas y perderlas para siempre. Y lo peor es que las perdoné, para mí nunca dejaron de ser mis amigas.
Todo acabó con un triste portazo en mis narices y todo por una razón todavía desconocida, después de 4 años y pico.

Un secreto.

Ahora todo el mundo quiere ser un super estrella. Pues que quede claro que yo siempre he querido y que por mucho que lo niegue, nunca dejaré de quererlo.

Algo tendrá que gustarle de ella.

Se quieren, se gustan, hay algo que le hace no querer apartar los ojos de ella, huele bien, le hace sentir bien...

Todas esas cosas. algo hay, algo hay siempre. ¿Qué es? Nunca se sabe, después de un año y pico con una persona, no te sabría decir que me mantiene con él.

¿Amor? Nunca se sabe, vuelvo a mi eterno tema sobre lo que es realmente el amor.

En realidad es duro, las relaciones no se mantienen solas, no es solo lo que te gusta o no te gusta de una persona, es sopesar hasta qué punto pretendes llegar cediendo o dejando de ceder.  Hasta qué punto estás dispuesto a enseñar quién eres.

Nunca he tenido problemas para expresarme, pero la cara que enseño a la gente no es la misma que la que mueve mis días. Y siempre que le he dicho cómo soy realmente a alguien ha resultado ser un total fracaso, pero él me conoce aunque no le gusta lo que ve dentro de mi, no soy su chica perfecta. Y es un alivio al mismo tiempo que una decepción, pero es mutuo.

Con lo cual, ¿qué es?

Algo tendrá que gustarle de ella.

Domingos

Es gracioso ver como todas las entradas trágicas las escribo los domingos, soy una total Drama Queen y no tengo límites. Por eso soy totalmente imperfecta, como decían los pitagóricos. No sé diferenciar que es lo que hay que defender y qué es lo que no hay que distinguir, no tengo término medio, es decir, soy un total desastre para Aristóteles. Al final todos los problemas que yo nunca tengo siempre me salpican a mí.

Y ahora estoy absolutamente sola por acercarme demasiado al fuego, solo oigo los gritos que me duelen y en realidad yo tengo la culpa de todo.
No estás tú, no están ellas y no está él.
Sólo me quedan las personas con las que no tengo una relación en serio, al final siempre alejo a la gente de mi. siempre, mis mejores amigos siempre serán los que en realidad no me conozcan de nada.

Vértigo

Eso que sientes cuando llevas mucho tiempo acercándote al precipicio, cuando ves lo lejos que está el suelo y te duele imaginar lo mucho que te dolería caer. Eso que sientes cuando por un instante pierdes el equilibrio y te asustas, te asustas mucho.

formspring.me

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Adiós

Muchas palabras que decirnos en tan poco tiempo, todas se están preparando para...

Monstruos

Alguien ha abierto la puerta del armario y no hacen más que escaparse todos mis monstruos, el miedo grita, chilla. Está fuera, va a romper algún corazón antes de ir a cenar.
La presión me hace sentir los latidos en las sienes, me tiemblan las manos. De mi boca solo oiras suspiros, sólo siento desesperación.

Hoy he pensado que quería escribir algo aquí y ahora que puedo se me ha olvidado qué era....

¿Qué estupidez no? Part II

Heace tiempo escribí una entrada renunciando a esto, pero volví, como el hijo pródigo. Despotriqué diciendo que escribía cosas muy personales y que nadie de quien lo leía entendía nada.

En cambio el otro día con unos amigos mientras hablábamos de poesía una chica me preguntó por la dirección de mi blog después de haberse escapado de mis labios su existencia. Me negué a dársela, le dije que eran cosas muy personales y que me daba vergüenza. La pura verdad. Me da vergüenza, en cambio lo escribo en Internet, que ironía que algo como esto me parezca privado.
Y es por la impersonalidad, escribo esto aquí para vosotros, quien quiera que seáis, porque nadie me juzga, porque nadie me conoce, nadie sabe de qué o de quién hablo exactamente, es como reflexionar conmigo misma, no hay malas críticas, algo de lo que tengo mucho miedo por mi frágil autoestima.

Pero la verdad, lo tengo puesto en Twitter, hotmail y no sé si en Facebook ¿qué pretendo? Siento decir esto pero será porque soy géminis... Ya sabéis eso de tener dos personalidades y... ¿no? Vale.

Me gustaría que cuando sea mayor alguien lea mis cosas y diga, me gusta como escribe esta chica, al igual que hace ahora mi madre con algunos de los columnistas de los periódicos.
Y yo misma, sin ayuda de nadie (excepto de mi amigo el blog) acabo de darme cuenta de que lo hago para conseguir aprobación. ¿Qué estupidez no?

Oda al ego

Señores y señoras, mi ego destrozado por una rubia una vez más, soy tan débil y envidiosa... Lo siento, lo siento mucho, pero ella me ha roto en mil pedazos con su dorado pelo largo al viento de la fría noche. 

Como si yo tuviera autoestima para estar perdiéndola por las esquinas.

¿Y si te pido que te quedes?

Se me cortó la respiración, se me paró el corazón, pensé que en realidad querías que me marchara y me dices esto. Ahora mismo no puedo parar de ver tu ojos diciéndome que lo querías de verdad y no puedo parar de oír tu voz diciéndome que no era en serio. ¿Quién miente?
Miento yo. Miento yo diciéndote que me quedaría, ¿o no?
Todas esas películas que siempre critiqué, todas esas frases y promesas de amor eterno. Siempre he pensado que son esas promesas las que agrietan el amor. Es el miedo el que hace perder el sentimiento.
Y allí estaba yo, mintiendo, pero en realidad es lo que me pide la mitad de mi corazón, a gritos. Entonces, ¿quién miente?
Nadie miente. Nos mentimos a nosotros mismos pensando que esto es eterno. ¿O no?
Dos personas que deben estar juntas estarán juntas, pase lo que pase. Al menos eso dijo Chuck, Chuck Bass.
¿Qué estupidez verdad?

Pasado.

Lo recuerdo perfectamente, ese enorme bosque en el que daba tanto miedo adentrarse, estaba perdido en medio de nada, si te acercabas al bosque allí hacía mucho más frío, el viento soplaba más fuerte. Aquella enorme casa, vieja, en ruinas, vacía pero llena de recuerdos te inundaban, que congestionaban la mente, aquella casa que pegaba a la perfección con el cuadro descrito. Daba pánico, de día o de noche. Era protagonista de mis mayores pesadillas.

Y de repente de un verano a otro todo desapareció, ya no había miedo, ya no había frío ni viento, la casa estaba a dos pasos de aquel desvalido bosque que ya no había ruidos misteriosos.

Las cosas habían cambiado tanto… En un invierno yo había crecido y había dejado atrás todos aquellos fairy tales que me hacían ver la vida de otra manera.
Por creces y nada es igual.