El siguiente avión

Me despierto en la cama, enredada en las sábanas como si fueran una prisión. Incapaz de despertar, incapaz de dormir. Los sueños pesan demasiado esta madrugada y me arrastran, me empujan hacia el fondo de este colchón, donde me pierdo, me hundo.
Hace un calor sofocante y por más que me muevo no encuentro la postura, el punto perfecto donde la pizca de aire que se mueve en esta habitación me golpee con esa violencia cero. Cómo me gustaría estar ahora al borde de aquellos acantilados cerca de casa, donde el viento despeina y el sol no pega.
Cómo me gustaría estar ahora en tus brazos, a pesar del calor, a pesar de los kilómetros. Sólo por gusto. Por capricho. Porque quiero y porque sí. Sin dar explicaciones a nadie me cojo el siguiente avión y esta noche duermo en tu cama.

Una se pone cursi

Quiero escribir de lo nuestro. Nuestra historia. Idealizarla, como hago siempre aunque lo niegue, dejar toda mi esperanza puesta en ti y guardarla aquí, bajo la llave de esta privacidad en público. Porque sólo yo sé lo que estoy diciendo realmente. Y a veces ni siquiera eso.
Escribiría que tus ojos son muy azules, demasiado azules. Y que me miras como si te sorprendiera.
Describiría tu risa porque me hace gracia. Aunque no sé si sabría hacerlo ahora. Quizás debes volver a reírte en mi oído para que grabe cada nota y la refleje en este lienzo.
Contaría cómo pronuncias las cosas, con ese acento que tienes, y depositaría mis dudas sobre cómo te suena a ti el mío. Hablaría de cómo intercambiamos palabras sin ninguna intención, sintiendo de verdad que aprenderemos a hablar una lengua que no es la nuestra.
Me pregunto si tiene sentido.
Quisiera intentar expresar lo irreal de la situación, las estadísticas y las posibilidades y lo poco que nos importa, visto lo visto. Hablar de los planes, que suenan bonitos mientras son eso, planes.
Sobretodo me gustaría pintar el cómo me mimas, el como me miras con ojos que no entiendo, el cómo lo has hecho desde el principio.

Pasarelle du college, Lyon

Salvajes e impredecibles

Si me dijeras digas cosas bonitas todos los días y si me siguieran sorprendiendo, si cada vez que me llames "amor" me sonara de manera diferente. Si me sorprendieras con flores, aunque sean dibujadas, y si me regalaras chocolate que pudiéramos compartir.
No te gustan mis pelis ni a mí tu fútbol, pero lo vemos juntos porque es divertido.
Me llevas a sitios secretos y a lugares de ensueño, salvajes e impredecibles, como la vida misma.

Puente Japonés, Monet

#nowplaying: 'No Freedom'- Miley Cyrus

Sobre porqué dejé 'Masters of Sex' y otros descubrimientos

'Masters of Sex' por Entertainment Weekly

El verano pasado dejé de ver 'Masters of Sex' porque ciertas situaciones -prácticamente la trama principal de la serie- se había puesto contra mí en el momento de mi vida en el que menos estaba dispuesta a ver algo así. No sólo perdí el interés por completo, sino que me vi incapaz de acabar de ver los capítulos sin sentir profundo rechazo.
La abandoné, cosa que para mí resultó como abandonar a una mascota, a alguien a quien quieres. No era capaz de seguir su ritmo.
Las razones se fueron aclarando con el paso de los meses. Primero culpé al tiempo. Como siempre se hace en estos casos.
Ahora soy consciente de que nada que ver tenía con las horas, los planes o el trabajo. Simplemente no estaba preparada. Ni siquiera quería estarlo.
Y no nos confundamos, no es que ahora disfrute con un hombre y una mujer teniendo una aventura extramatrimonial, es que ahora, a diferencia de entonces, soy capaz de entender que es ficción y no una respuesta del universo a mi vida. No es que la población mundial quiera hacerme ver que lo más normal del mundo es ponerle los cuernos a tu pareja.

Es curioso que me ponga a hablar aquí sobre este tema que, teniendo un blog de series que idolatro, hubiera encajado mejor en otro sitio. Pero a diferencia de lo que parece esto no tiene nada que ver con la serie. Más bien tiene que ver con mis sentimientos, con el crecimiento interior que he experimentado, con el por qué soy consciente de que he crecido como nunca en los últimos 9 meses.
Me siento una persona nueva. Quizás no nueva, pero sí remodelada de un modelo antiguo. Remasterizada. Y de alguna forma todo este proceso, en vez de hacerme sentir más fuerte, me hace sentir más débil. Más incapaz de hacer frente a lo que la vida quiere hacer conmigo.
Lo que es a lo mejor un paso hacia delante, puesto que la próxima vez que me engañen, me traicionen, me rompan el corazón o simplemente las cosas se acaben, no me sentiré tan culpable y tan destrozada porque no lo vi venir, porque no supe lidiar con ello, porque realmente me rompió en pedazos.
Resulta que es normal doler y es normal que te hagan daño.

Incertidumbre romántica

Prague, Czech Republic

Siempre he pensado que el caos en mi cabeza era algo que sólo me pasaba a mí. Egocentrismo y esas cosas. También miedo y falta de autoestima.
Aunque quiera tener las cosas claras, no las tengo. Ni siquiera sé exactamente en qué pienso cuando pienso, a veces.
Resulta que es algo inherente a la adolescencia. A la juventud también. ¿Supongo que también al resto de la vida? Si ya he pasado de lo primero a lo segundo es algo que todavía no tengo claro. No es una de esas de "cuando lo vives, lo sabes". Aunque, ¿qué es eso de que "lo sabes" de todas maneras? Yo no sé nada.
Últimamente me encuentro en un constante estado de ruptura con lo anterior. Con lo que me ata al pasado, con la educación que he recibido, con las expectativas, con lo planes previos que ya no parecen encajar del todo en el puzzle.
Sobre todo rompo con mis ideas, viejas y nuevas, y me cuestiono constantemente qué es realmente lo correcto.
Os sorprenderíais al ver la cantidad de veces que decido que lo correcto es esto o aquello cuando minutos después me doy cuenta de que lo correcto no existe. No es algo eterno ni mucho menos material, pero te golpea en toda la cara tan a menudo...

Adicciones

Después de soñar contigo- o con quién eres en mi mente, la persona idealizada que he creado para ti- me pongo a escuchar música que me hace pensar. A estas alturas ya estoy tan aferrada a ti como un mono, como un bebé caprichoso, porque tocar el suelo con los pies me da miedo.

A penas ha pasado una semana y ya necesito mi tratamiento de desintoxicación, alejarme, ver las cosas con cierta distancia. Olvidarme de ti unos días.

Toca volver al chocolate, a las chucherías, al pasado o a todas las demás adicciones a la vez. 

Todo menos estar como estoy, mirando el móvil esperando a que digas cualquier cosa. Me da igual qué. Sólo di algo y hazme sonreír. 

La luz

Despiertas del sueño y con ese primer aliento me besas el hombro. Abro los ojos con una sonrisa de oreja a oreja.
Cómo te he dejado colarte aquí, en el último rincón de mi corazón en ruinas.
Lo bien que haces que la luz se cuele entre las grietas me tiene fascinada.
Tu increíble facilidad para hacerme sonreír sin siquiera intentarlo.
Lo fácil que me resulta obviar todo aquello en lo que prefiero no pensar.
Esas ganas tontas de escuchar canciones míticas y cantarlas contigo.

Hasta nunca

No. Basta. Vete. Déjame. Suelta.
Olvídate de mí, no me vuelvas a mirar nunca con esos ojos.
Márchate con tus medias verdades o tus medias mentiras y permíteme cerrar el libro antes de empezarlo.
No te creo, no creo nada. No te quiero, no quiero nada.
No.
Recuerda cuando decidí ignorarte y cuando funcionó.
No puedes romper un corazón roto. Ni siquiera quiero que lo intentes.
Olvida esos besos falsos, no quiero que sigamos siendo el consuelo de pega del otro.
Nadie se cree nada, y si se lo creen... Es que quieren creerlo.

Caminando a casa

Nantucket, Massachusetts

Hazme olvidar. 

Dame besos nuevos y di esos te quieros que me dices sin fundamento ni motivo ni excusa.

Regálame halagos que ni quiero ni merezco. 

Déjame quererte un poco.
Haz que la luz que busco cada mañana se me cuele entre las rendijas de la persiana sin quererlo.
Haz que deteste cosas nuevas y que aprenda algo más de mí con cada "cuéntame más".
Miénteme un poco, aunque me lo crea y luego me sienta tonta y te odie.
Haz que quiera olvidarte.
Deja que la vida tome las riendas, ya sé que no es para siempre.

Destrozando todo lo que sientes

pinterest

Te he dejado entrar y ahora no te dejo salir. Has cruzado sin quererlo la puerta de mi mente, que es un lugar oscuro, lleno de espinas e inseguridades. Lleno de defectos que escondo y las partes menos limadas de mí.

Mis ataques de ira, de orgullo, de debilidad, de esperanza. No sé cuál es peor, todos hacen daño.
No sé en qué momento se me ocurrió dejarte pasar si no tengo para ti más que cariño. Nunca nadie te dejaría entrar en este valle de la muerte de manera consciente.
Lo siento. Siento sentir y que mis sentimientos hayan chocado contra los tuyos. En el impacto no hay fuegos artificiales. Sólo un futuro negro, negro, negro. Y todos salimos perdiendo.


#nowplaying 'Want To Want Me' - Jason Derulo

Truenos

Se lo dije sin pensar, como si tuviera ganas de salir de mí lo escupieron mis labios y sin siquiera haber preparado el terreno como tenía planeado.
Lo oí. Oí como se le rompía el corazón y vi como se le aguaban los ojos.
Casi de manera ridícula comenzó a chispear y poco a poco fue lloviendo con más y más fuerza. A lo mejor el cielo quería ayudarla a esconder que estaba llorando.
Se acabó el camino y ella sintió la necesidad de fingir que no pasaba nada. No quería que nadie más lo supiera. Ella más que cualquiera era consciente de que la cuota de lágrimas se había acabado hacía tiempo.
Ni siquiera le di un abrazo.
Sentía que si la tocaba y se desmoronaba no sabría cómo recomponerla.
La miré interrogante.
Ella se dio la vuelta y supe que se estaba secando los ojos. La oí respirar profundamente un par de veces antes de que se volviera a girar hacia mí con una sonrisa.
De fondo se oía un ruido ensordecedor, aún no sé si adjudicarlo a los truenos en la lejanía o a su corazón cayendo en pedazos.


#nowplaying 'Photograph'- Ed Sheeran

Soluciones

Me creo que lo sé todo hasta que me choco contra un muro. Me dejo llevar, sin pensar, pensando que con todo lo que he vivido ya sabría reconocer mis propios errores.
Te dije lo que sentía en ese momento porque me dejé llevar por el momento o por lo que tú me habías dicho antes. A lo mejor fue el alcohol o esa sensación de fugacidad.
¿Soy yo el verdugo en esta ocasión? ¿Te voy a romper el corazón? ¿O sólo quieres que piense así para después rompérmelo tú?
Si es que hasta para esto echo de menos lo nuestro, porque al menos ya no había muchas más curvas en las que matarse.

Kielce, Poland - a photo by Mirek

Avril

Tree of Life by Emkel Dikia

- ¿Qué es esto? Aquí dentro, muy profundo.

- Creo que es una cicatriz. Por eso ahora ves borroso y te duele al respirar. Por eso lo sientes cuando va a cambiar el tiempo. Por eso a veces dormida se te caen las lágrimas. Por eso de repente te duelen las yemas de los dedos, que recuerdan cómo era su tacto.

Vi paisajes maravillosos que no fui capaz de capturar

El horizonte claro y conciso a la derecha, el cielo cerca de la línea que lo separaba de la tierra estaba en llamas. Naranja intenso. Difuminándose en azul a medida que subía.
En la tierra una recta de árboles en flor. Tan perfecta como imperfecta con sus ramas colocadas por alguno de esos milagros cotidianos que decidimos pasar por alto.
La carretera al frente era larga y sin curvas, interminable, al fondo se difuminaba con el paisaje.
A la izquierda un bosque de molinos de viento, altos, puros, ligeros. Una muestra de nuestra generación mezclada con la naturaleza del viento. Las nubes situadas por casualidad listas para ser admiradas. En un croissant perfecto o en papel de lija.
En el ambiente podía sentirse la juventud. También las esperanzas y ese suspiro por las nuevas cosas.
Respirábamos belleza.
Yo no sabía si cerrar los ojos y sentir todas estos milagros o si abrirlos para no perderme nada.
Vivimos tan absortos en nosotros mismos que olvidamos cómo se ve el mundo que está fuera.

Cartas XVIII

Veo que borraste nuestras fotos intentando borrar los recuerdos, pero sabes tan bien como yo que ciertas cosas no se van a ir nunca. ¿No es cierto?

A veces vuelve a mí esa necesidad de recordarte mi existencia. La última vez me dijiste que no necesitabas que lo hiciera. 

Si piensas hoy en mí di hola, aunque sea seguido de un adiós, porque ¿porqué no?

Ahora me voy, porque si no estuviéramos en 2015, tras escribir esta carta la arrugaría y tiraría a la basura.

Adiós, me alegro de haber hablado contigo.

Donde hubo fuego siempre quedan cenizas.

Sueños que

Una vez más has aparecido en mis sueños. Por suerte o desgracia, cada vez que te mueves por mi mente las cosas me quedan más claras. Aunque esta claridad signifique confusión a corto plazo.
Estás a tus anchas, martilleando los nervios correctos, siempre en los momentos menos apropiados.
Apareces sin avisar, aunque ya debería haber aprendido a crear un patrón para las noches como esta.

blueline no 4 // andrea pramuk

Me abrazas, apretando tan fuerte que me duele. Me cuesta respirar y no es por las mariposas en el estómago, es porque me estás asfixiando. Me agarras del pelo y no es con la suavidad o sensualidad que recuerdo, es para arrastrarme por el suelo, para humillarme.

Ha sido una pesadilla esta vez. ¿No lo es siempre? Sueño con fantasmas y me despierto dada la vuelta en la cama, con la cabeza en los pies y los sentimientos inundando mis ojos. Pestañeo hasta que se me van los recuerdos. Los tuyos y los de Morfeo.

Necesito despertar dos veces cada mañana porque los sueños me encadenan cada noche a la cama y al pasado. A veces incluso al futuro, que no existe.

Experiencias

«Te mereces mucho más que esto», le dije, consciente de que seis palabras no iban a arreglar el corazón dolorido de nadie. Nosotras somos así: sentimos mucho, muy fuerte y muy fácil.

El corazón apalizado le pesa en el pecho y se nota. Se le ve en la cara y en los ojos con ganas de llorar. 

Y a mí me duele que alguien tan vulgar pueda hacer que la persona más bonita -por dentro y por fuera- que he conocido en mi vida se sienta así de insignificante.

Pero somos así. Unos tanto y otros tan poco.

«A mí también me ha pasado, también he tolerado un poco de desprecio hasta que el desprecio acumulado estaba demasiado cerca como para pretender no verlo», dice una. «A mí también», dice la otra. Todas lo hemos permitido con nuestros tiernos veinte años. Sin saberlo, nos vimos inmersas en un "algo" con un "alguien" que no tendría que haberse merecido ni un "buenos días".

Aguantamos sin pensarlo porque nos enseñan a aguantarlo. Nos enseñan los finales felices y ¿no nos merecemos nosotras uno también?

Luchamos por una "historia de amor" que siempre es más grandiosa mientras ocurre que cuando la recuerdas, tres años después, con una copa de vino en la mano, tus amigas y una sonrisa de oreja a oreja.

Lo que no nos enseñan es que luchamos por momentos idealizados y no por nosotras mismas, que somos quienes más se lo merecen.
Así que luchemos, pero luchemos por lo que hay que luchar: por quererse, respetarse y conocerse a uno mismo.
El resto, si va, irá después.

Naranjas y octaedros

No era mi media naranja.
Era mi medio octaedro.
Y fue imposible que aprendiéramos a encajar.

Quiero ser invencible

Quiero algo. Y no sé qué es.

Quiero ser fuerte y que los demás me vean así también. 

Quiero que me admiren porque soy incomprensible y que me odien por el mismo motivo.

Quiero que me respeten porque me lo merezco. Y como yo, todas.

Quiero que me pidan ayuda y quiero dar lo mejor de mí. Quiero ser el faro, el puerto, el salvavidas y las olas. Lo quiero todo.

Quiero ser caprichosa y egoísta y que a nadie le parezca bien. Quiero tirarme al suelo y patalear solo por el gusto de hacerlo.

Quiero ser invencible. 

Pero sobre todas las cosas quiero ser vulnerable, mortal, imperfecta. Quiero ser quien soy y que eso provoque tanto miedo como ternura.

Quiero que sepas que yo también me rompo, que yo también lloro.

Que a veces necesito apoyarme en los marcos de las puertas para seguir de pie.

Pero que las cruzo.

Mente libre

Atrapada de pies y manos. ¡Ah! Deberían haberme atado también la mente porque no para quieta ni un segundo, soñando e imaginando cosas sobre el futuro, sobre el pasado.
Me doy órdenes a mi misma y me enfado cuando no las cumplo. Lloro y me regaño porque estoy más guapa cuando sonrío.
A quién le importa si tengo hambre y por eso me quejo o si en realidad estoy harta de estar en esta isla de un metro cuadrado y ver tierra firme a lo lejos. Si al menos me moviera yo y no todo lo que está a mi al rededor.
Y el mar que me asusta porque no sé lo que hay en el fondo. Me siento ciega. Como si hubieran apagado la luz. No veo caminos, sólo agua y sólo olas.
Echo la cabeza hacia atrás y simplemente quiero dejarme caer.
Oigo el silencio y mientras lo agradezco, pienso en lo mucho que me gustaría que fueran las ruidosas calles madrileñas.
Nunca me vale nada. Siempre lo quiero todo.

Krakatoa, or Krakatau, in the Sunda Strait between the islands of Java and Sumatra in Indonesia. Photo © Mpe'- Indra Prameswara