Bienvenido al País de las Maravillas

Soy tan tonta que a veces pienso que me gustaría ser tonta para ser como todos vosotros. Así a lo mejor dejaría de pensar en lo tontos que sois.

Reflexiones de un sábado noche

"Que yes fea, que no te follaba ni con un palo" y cómo un hombre no puede insultar a una mujer que le impone (o pone) sin decir que "no se la follaba". Como si a mí me resultara insultante que un subnormal no quisiera follarme. Y que los hombres tampoco quieren a una mujer que pueda pensar por sí misma y dudar de su autoridad.

¡No voy a empezar diciendo que era una noche oscura! Es una tontería… Aunque lo era, y no voy a mentir, esa no será la frase con la que empiece mi libro.

Me preguntan algunos, preocupados, si es autobiográfico cuando les cuento el argumento, en parte lo entiendo, pero no, no es autobiográfico… O eso creo. En todo caso es metafórico.

“Todo ocurrió esa noche -oscura- en la que ella, de tan sólo 15 años, perdía la ilusión, las ganas de vivir en esta vida, que tan cruel le había arrebatado una de las pocas cosas que tenía.”

Creo que el comienzo mejor sería este. Es difícil tratar algunos temas, sin duda, no sé cómo se enfoca algo que crea tanto dolor, tanto daño. Mucho más difícil es todavía expresar un dolor que nunca has sentido.

“Aquel hombre apareció de la nada, sin un solo sonido que advirtiera su presencia, dispuesto a quitar lo que no se le había ofrecido. Sin un ápice de vergüenza se marchó después, igual que llegó,  creyéndose con las manos limpias siguió con su vida…”

En la vida y en la muerte

Poco a poco fue comprendiendo, y después aceptando, que nadie, jamás estaría para ella. Solo se tenía a sí misma porque nacemos y morimos solos, siendo los únicos responsables de nuestra vida. 

Su paciencia y esperanza le salvaron la vida, porque nadie más lo intentó.

Nacemos y morimos solos, por más que intentemos cambiarlo.

They say you know when you know

Dicen que cuando lo tienes lo sabes, pero debe de ser mentira, tiene que serlo, porque yo creí saberlo, creí tenerlo, creí haberlo encontrado.
Y míranos ahora.


Now Playing: Not Like The Movies - Katy Perry

100 razones III

Recuerdo cuando te conocí. Sonrío cuando me acuerdo de esas largas caminatas, me gustaba sacarte las palabras con sacacorchos, me gustaba escucharte cuando te arrancabas a contar una historia. Recuerdo esos momentos de una manera tan nítida que parece que no ha pasado el tiempo. Y son ya... ¿7 años?
Crecimos juntos.
Nadie te conoce mejor que yo, no, de eso estoy segura, porque nadie ha pasado tanto tiempo contigo: horas y horas muertas y otras muy muy vivas, de ninguna de ellas me arrepiento.
Nuestro tiempo ha pasado, ahora el presente te suena vulgar, ¿no es así?
Una pena saber que sí que te despiertas de los sueños, tarde o temprano, y la vida es maravillosa estando despierta.

El primer amor

Voy a empezar esto sin utilizar una de las frases más míticas de la historia del mundo, es más, voy a empezar negándola:

No todas las personas tenemos un primer gran amor.

A pesar de decir esto, diré que yo sí lo tengo. A lo mejor la respuesta auténtica a esto es decir que este amor no tiene porqué ser necesariamente durante la infancia o adolescencia, que simplemente puede aparecer más tarde, si es que tienes 25 años y no lo has encontrado.

Este primer gran amor no es necesariamente el amor de tu vida, tampoco es tu mayor amor, pero desde luego es amor. Diré que no es un capricho, no es "obsesionarse" con una persona. La verdad es que soy de esos que piensa que no hay amor si no es correspondido, porque el amor es algo más que un sentimiento y es más bien una experiencia. También dudo constantemente del significado o incluso de la existencia de un significado para esa palabra que es tan deseada y que asusta tanto al mismo tiempo, "amor", con lo cual puede que toda esta reflexión carezca de sentido alguno -gracias-.

Vamos a centrarnos en las ocasiones donde este primer amor ocurre durante la adolescencia, porque estoy segura de que en muchas ocasiones los fallos y los aciertos de esta relación, conforman la personalidad de la persona. Pero... ¿Puedes ser tú mismo sin tener que depender de otra persona para serlo? Esto se aplica a tus padres, a tus amigos o a tu pareja.  

A partir de la ruptura de esta relación guardada en la memoria como maravillosa, buscas lo que él (o ella) no tenía o lo que tenía y te encantaba; a lo mejor simplemente empiezas a buscar lo que esa relación te hacía sentir. Si es así te diré que buscas en vano, porque nunca nadie te devolverá quién tú eras con 17 años, no eres la misma desde entonces, y lo sabes.

Muchas veces dicen, otro de esos famosos tópicos, que el amor llega cuando dejas de buscarlo -pensar que dejas de buscar mientras esperas en secreto y lloras cada noche que no llega, no cuenta-. A lo mejor simplemente es porque dejas de compararlo todo con lo que ha pasado en eso que llaman "el pasado", porque dejas de buscar aquello que eras o aquello que tuviste. El pasado nunca vuelve, ni siquiera tú volverás a ser quién eras antes de que determinados hechos te marcaran, tanto la historia de tu vida como tu carácter.

Precisamente por estas razones considero que dos personas que una vez se quisieron y no consiguieron que su relación funcionara, pueden intentarlo más tarde con éxito, al fin y al cabo, nunca serán las mismas personas que eran cuando la relación fracasó la primera vez.

Me he vuelto loca pero...

Extracto de una conversación real de WhatsApp.

"No sé en qué momento llamé falsas a tus amiguitas pero desde luego fue un momento de lucidez porque a ****** le gustaba ****** desde el principio y fue amiguísima conmigo y super comprensiva y la de su madre; tardaron 2 semanas en liarse y todos estabais encantados; cuando fui en tu cumpleaños, todas me odiaban secretamente porque sabían que lo natural era que yo las odiara, cosa que misteriosamente no era así; con todo el lío de twitter en ese fin de semana quedaron satisfechas [no sé si te das cuenta de que no sales hasta ahora en la historia, sabes porqué? Porque estás enchochao]; más tarde arreglé las cosas con ****** pero las amiguitas me siguieron odiando y ella seguía esperando ansiosa una explosión de mi rabia; yo me contenía; cuando me enteré de los planes de Nochevieja, estallé, porque tus amiguitas, además de ser falsas, parecen ser también unas evil bitches, porque ese plan estaba clarísimamente hecho anti-****** y todos lo sabían menos aparentemente tú, que tan listo eres; yo estallo, como ellas estaban deseando, para poder odiarme en libertad, y mis amigos intentan ayudarme, estar conmigo, consolarme... porque me conocen y saben lo mal que lo estoy pasando. Repito: mis amigos. Tú te pusiste de lado de las evil bitches y si llegas a tener la oportunidad... ZAS, osea que para mí, todas tus palabras suenan a "te dejé tirada".
Espero de verdad que **** y sus amiguitas no sean las mujerzuelas con las que vas a pasar toda tu vida (...) porque de verdad moriría de pena si no me invitaras a tu boda por culpa de some evil bitches, al menos que el cabreo definitivo sea por algo que hemos hecho en plena actividad de nuestra conciencia. Hasta aquí, ya puedes volver a tu vida de enamorado enchochao, que parece que tienes 15 años otra vez, dear. También puedes volver a ignorarme o a tratarme como si fueras superior, siento cierta lástima por todo lo que te pierdes."

You hurt me, you pay.

100 razones II

El frío me intimida hasta que finalmente consigue hacerse paso hasta mi piel, hasta mis huesos. Él me ha visto temblar disimuladamente, fingiendo que en realidad no es para tanto.

Me mira y mira a lo lejos. Vuelve a mirarme y sin pensarlo de nuevo se quita su chaqueta y me la ofrece. Casi no nos conocemos, pero no duda despojarse de aquello que le protegía y ofrecérmelo a mí, para que me proteja. Todavía los hombres siguen preguntándose el porqué de los actos de las mujeres -los que no tienen sentido son ellos-...

Acepto la chaqueta, a regañadientes y con vergüenza, con los pómulos sonrojados, lo que me alivia algo más del frío abrasador.

Entonces soy consciente, recuerdo que, aquel al que quiero jamás hizo algo así.

100 razones

El metro estaba lleno a reventar pero una persona se levantó de su asiento para bajar, justo delante de nosotros. Mi marido se sentó e hizo un gesto como para que me sentara encima. Obviamente no me iba a sentar, tenemos 40 años, no 15. Mi marido, al ver mi negativa se encogió de hombros y siguió ojeando el periódico.
Y ahí me quedé, de pie, durante otras cinco paradas, preguntándome porqué me habría casado con semejante subnormal.

Esto no es un diario

No utilizo este blog como diario. No escribo sobre mí, al menos no todas las veces.
No me auto-complazco en el dolor, no me conoces, sólo lees lo que escribo, que deja al descubierto un trozo de mi alma para quienes quieran y sepan entenderme.
No me gusta sufrir, pero encuentro inspiradoras ciertas experiencias, mías y ajenas. Sobre eso escribo.
Que nadie intente echarme la culpa a mí de cómo los demás me tratan, y muchísimo menos creer saber cómo me tratan los demás por lo que escribo.
Soy una persona, con sentimientos, que ha sufrido, pero que ha sabido levantarse una y otra vez.
No soy lo que la gente piensa que soy:
No soy superficial, ni simple, ni corriente, ni similar a nadie. Nadie tiene derecho a juzgarme, porque si yo misma no me conozco bien... ¿Cómo te dignas a decirme que me conoces?
Cada día soy de un color, no eres tú quién me pinta con plastidecor.

Nadie va a detenerme, ni apartarme de lo que quiero hacer.

Corazón roto

Y mientras lloraba desconsoladamente mis propios brazos rodeaban mi cuerpo impidiendo que me cayera en trozos. En mi mente estaba segura que toda yo iba desmoronándome poco a poco en mi estructura, sintiendo como cada pequeño trozo, cada milímetro de carne, cada hueso, cada tendón se partía.
Mi interior estaba en ruinas al día siguiente. Tantas lágrimas había perdido, tanto dolor inexplicable. Ya no sentía mi cuerpo como algo que a mí me perteneciera, había perdido el control del sufrimiento y ni una sola parte de mí era consciente de mi todo.
Ese agujero en la boca de lo que llaman estómago, ese agujero interior, esa oscuridad que quedaba de mí. No me partiste en dos, me dejaste en la nada.

Rasgándome despacio

Cambiada la etapa me doy cuenta de que he tenido el corazón roto, que toda yo estaba rota y no era realmente consciente de lo que todo eso significaba. Lo he pasado mal, lo que no significa que ahora esté bien.
Lo gracioso es que tenía el corazón roto pero no sé muy bien en qué punto se me rompió, quizás fueron grietas, que poco a poco lo resquebrajaron.
Ahora, como he dicho antes he cambiado de etapa. No significa que ya nada me duela, porque hay momentos de reminiscencia en los que incluso puedo oír el sonido de los pedazos rotos cayendo, me caen las lágrimas, simple y llanamente.
Ahora solo siento vacío, un espacio vacío dentro de mí que debería rellenarse pero que ni a una sola parte de mi cuerpo le apetece rellenar.
Intento volver a mi vida anterior pero hay partes en blanco, momento en los que me pregunto ¿qué había en mi vida antes de él?
¿Cómo era antes de ser destrozada? No sé distinguir bien si mi cambio fue la edad o fue él con sus frías manos rasgándome despacio como a un trozo de papel.

BFFL

Ah, ¿qué no lees mi blog? Mejor, así puedo escribir sobre ti, sobre el daño que me haces a pesar de que te he dicho tantas veces cómo me siento que ya me da vergüenza.
Todo el mundo quiere ser escuchado, creo que no soy la única.
De un tiempo a esta parte ya no queda nada de ti -o quizás soy yo quien ha cambiado- y otra persona ha aparecido en tu lugar, alguien a quien no le importo nada y a quien escuchas y atiendes por compromiso. No tienes que cuidarme, si eso es lo que te crees que estás haciendo, puedo cuidarme sola sin nadie haciéndome más daño del que ya llevo encima. Si no vamos a ser como antes vamos a -simplemente- no ser.
No tienes que cerrar los ojos más tiempo, ya quito de delante esta abominación que creamos, para que puedas ver tu claridad.
No te necesito si tú no me necesitas a mí, porque así son las amistades, de dos sentidos.

Tarde, tarde, tarde para salir del agujero

Ellos empezaron a tratarla como si fuera tonta osea que ella se dejó, que creyeran lo que creyeran no iba a dejar de ser quien era. A la gente parecía disgustarle menos, así que comenzó a comportarse como si de verdad tuviera pocas luces. Hacer las cosas sin darle vueltas, pasarlo mal y no pensar en ello, como si nunca hubiera tenido lugar en realidad.
Ocultar los sentimientos en un rincón oscuro porque los tontos no sufren, solo sonríen.
Sin que ella misma lo supiera, con todas esas capas de maquillaje ocultándolo, comenzó a caer.
Enterrada en ese hoyo tan profundo comenzó a preguntarse si había merecido la pena, pero era tarde, tarde, tarde.

Nunca más

No tengo nada que decir que no haya dicho ya. La soledad me pisa cada vez que intento levantarme.

Estropeada

Perdida completamente la esperanza en el ser humano, o en mi propia especie si resulta que el problema soy yo. Me siento estropeada, defectuosa. Una vez más ante la misma situación, sin ser siquiera la misma persona, con un mundo nuevo ante mis ojos sigo igual que aquella niña de 14, sola.
Esta vez se acabó el drama, las circunstancias han cambiado, no es lo mismo aunque en este momento se sienta igual de horrible. Mañana y si no el otoño abrirán un nuevo capítulo.

La parte de mí que he perdido

He crecido convirtiéndome en un conjunto horrible de dolor, de miedo, de soledad y de resentimiento. Antes era risueña, lo juro, pero ahora parece que nada va bien del todo nunca. Siempre falta algo. Probablemente porque me han roto tantas veces en pedazos que en una de las ocasiones perdí una parte de mí que probablemente nunca vuelva a encontrar.
El dolor me ha moldeado a su gusto.

Encontrar al culpable

Me gustaría contarle a alguien como me siento, me gustaría poder explicarme. Pero la gente está harta de la misma historia, del mismo drama. Me gustaría tener un amigo al que decirle cómo me duele y porqué, quizás lo que necesito es un médico.
Todo es tu culpa, ¿lo sabías? Me he quedado aislada aquí, sola y rodeada de gente, en mi isla a la que nadie puede pasar. Hay un muro a mi alrededor y te crees que solo tú tienes la llave. Me tienes encerrada en la torre pero ni siquiera yo quería ser salvada, o al menos hasta hoy. La verdad es que no me apetece hablar de lo que has hecho esta vez, total, viendo nuestra historia parece que en un par de días o de semanas te lo habré perdonado. Me pregunto si estoy desde hace tiempo en un bucle y si podré salir alguna vez.
No me gustaría contarle a nadie las ideas que sobrevuelan mi cabeza mientras escribo esto.

Quizás soy yo la que se aísla, pero sigue siendo tu culpa, que tanto daño me haces.

Vuestros fantasmas siguen aquí

Me persiguen a través de cada noche en solitario, a través de cada imagen de vidas que no me pertenecen. Los que ya no están siguen mis pasos susurrándome al oído todo lo que he perdido.

Y es evidente todo lo que echaré de menos, cuando siga el camino sola, sin nadie en quien apoyarme cuando el sol apriete.

Ya no hay sitio en mi corazón para más vacío. Solo quedan recuerdos que revolotean haciendo un ruido ensordecedor. En la oscuridad de las noches en las que no hay nada -que son muchas-, mi miedo sigue ahí. Nadie más va a hacerme daño, me digo, nunca más, nadie podrá. Vuestros fantasmas me recuerdan que el pasado que ha pasado sigue existiendo.

No olvida.