Cambios

Lo pensais todos... Admitirlo... Os parece que estoy ¡LOCA!

La verdad es que puede que sólo haya nacido artista, pero sin talento.

Esa gente existe de verdad, os lo prometo. Bueno al menos yo pienso, luego existo -cogito, ergo sum; que según mi profesor de filosofía quedas mejor si lo dices en otro idioma-.

Yo soy artista, soy poeta, soy actriz. Pero hasta ahora nadie se ha dado cuenta porque soy artista sin talento. Está intrínseco a mi persona ser Marina, ser artista, ser nadie.

A todo esto sólo quería admitir de nuevo mi locura, mi embriaguez mental, mi soledad.

Pero soy feliz, estoy cambiando, soy la misma persona que era hace 5 años, pero después de todas las heridas ahora llevo caparazón.

Por mucho que cambie nunca dejaré de ser Marina, la artista, porque soy yo. Aunque ya no sea como a ti te beneficia. Quizás el que ya no es quién era eres tú.

Por eso ya no somos.

Historia

Hechos recientes me han provocado una vez más para que mi cabeza no pare de darle vueltas a ideas estúpidas, muy vistas y con pocos puntos finales.
Se trata de preguntas sin respuesta, como la del sentido de la vida y la manera en la que estúpidamente la desperdiciamos.

Estos torbellinos que provocan dolores a mi sensible cabeza vienen cuando menos me lo espero. Me revuelven cada sensación, sacando a la luz la horrible afirmación de que esta vez podría ser la última. Y entonces no puedo evitar una sonrisa porque al fin y al cabo, después de todas mis quejas, no quiero morir. No quiero morir sin demostrar que cuando miro al frente, al horizonte, veo un camino larguísimo y que no hace más que subir, subir y acercarse al cielo.

Iba a empezar con los comentarios ególatras -alguna vez tengo que tenerlos para compensar mis momentos egofóbicos- pero prefiero ahorrarlo, para poder seguir con mi reflexión sobre lo que todo esto puede llegar a significar algún día.

A veces las cosas no importan. No te importan aunque sean muy importantes. Y te sientes culpable por fracasar. Pero no te importa. Total, todos sabíamos que esto pasaría.
Pero nada. Yo sigo en mi línea de vagancias y reproches ajenos.

Despertar

Abre los ojos, ¡despierta!
Ya no estás sola, ¿lo sabías? No lo estás por mucho que te empeñes, mi querida drama queen.
Hace mucho que el sol brilla en tus ojos y que tu pelo ondula al viento todo a lo largo de tu camino.
Sigue soñando. Sigue chillando cuando lo necesites. Este NO es el punto final de tu historia.
Levántate, demuestra quién eres.

Eso fue lo que vi en mi sueño. Una chica de 17 años que llegará a la cima del mundo y que no se asusta ante nada ni nadie.

Perdiendo la razón

Me has destrozado por dentro Marina. Estoy podrida, en ruinas. Soy débil. No tengo dónde ir, hasta dónde arrastrarme. Me arden los ojos. No has hecho más que destruir mi mundo. Tu mundo.
Hemos creado un monstruo. Hace mucho que ya no sé quién de las dos es el ser racional. Dudo que nos quede de eso.

¿Qué te ha pasado Marina? Hace mucho que no sonríes. Sí que sonrío, lo hago a menudo. Pero es la sonrisa putrefacta que demuestra todo lo que te queda... Estoy vacía. ¡Estoy vacía!
Siento que nada bueno queda ya... Es triste, ¿verdad? Siempre había creído en ti pero si no puedo sostenerme... No sé quién eres. ¿Te has perdido?
La verdad es que sí, qué quieres que te diga...
Pero también he contado muchas mentiras.

Marina hoy debes levantarte. Yo confío en mí. La vida no es tan dura como me parece. Todos sabemos quién es la exagerada en este tema. Nosotras.
Marina. ¿Te has perdido? Desde luego.
Me preguntaba si el cielo será fácil de encontrar... No quisiera vagar eternamente... No he sido mala. Apenas.
Sé que lo has hecho todo mal. Pero no ha sido a posta. Yo no creo que seas mala. Pero sí he dicho muchas mentiras.
Levántate y comienza hoy olvidando qué pasó ayer, ¿lo harás? Lo dudo. Yo también te quiero.

Redundancias.

Bueno, sólo informaros de que hemos empezado un nuevo proyecto, definido y a la vez con mucho camino por recorrer... Se nos ocurrió ya no recuerdo bien por qué a la 11 de la noche de... ¿el domingo? No estoy segura.
Pero eso no es lo importante, lo importante es que es genial, y si te lo pierdes ahora puede que luego cuando el blog se haga famoso, te arrepientas de no poder decir "Yo lo seguí desde el principio".
La entrada de hoy habla sobre los modelitos de la Alfombra Roja de los Golden Globes en su 68 edición, osea que dale aquí, lee y síguenos.

Muchas gracias y ¡a ser felices!

Melancolía

Descubrí por fin mi problema y mi más sobresaliente virtud: la melancolía. Me inspira. Me mata. Me corroe. Me propone nuevos sueños.
Soy una persona en ocasiones melancólica, feliz, siempre feliz. Ante la adversidad... La melancolía es esperanza, una ilusión que nunca se cumple y que sabes que no se cumplirá, pero es esperanza que nunca pierdes.

¿Qué?

Sólo sé escribir historias de sufrimiento, de desesperanza... Ni yo misma sé cuando sonrío soy feliz. La bipolaridad siempre ha sido mi punto fuerte, mi parte más débil, mi sonrisa más reluciente, mi lágrima más sabrosa... ¿Qué estaba diciendo?

Historia

Conozco lo que te molesta, tus preferencias, las chicas que te gustan, tus amigos, la gente que te gustaría que lo fuera. Conozco la ropa que te gusta que lleve, las cosas que te gusta ver, las que no. Te conozco a la perfección, con todo lujo de detalles. Conozco tu cuerpo, tus ojos, tus manos en mi cintura, tus labios, tu pelo siempre despeinado. Sé quién eres, que esperas y de qué tienes miedo. Sé cual es la cara que pones cuando te gusto, cuando te encanto, cuando me quieres, cuando me amas, la que pones cuando no te gusta lo que ves, cuando me odias, cuando no quieres volver a verme, sé que dirían tus ojos si lees esto.
Te conozco mejor que nadie, a pesar de que hace mucho que nuestro punto y final está escrito.

Punto.

Es que no aguanto esto más, necesitamos arreglarlo bien o estropearlo para siempre... y arreglarlo bien no significa darme un beso y decirme ya paso, aquí he sido siempre la única que decía como se sentía, por eso te salen las cosas mal ahora que quieres ser sincero y que yo esté preparada para escucharte.

Navidad

La navidad me frustra y a la vez me encanta, no me gustan las reuniones familiares en las que no hay nada de que hablar, solo quejas sobre el país, la economía, otros familares... 

La navidad debería ser algo precioso, acogedor... Y para mí no es nada de eso, son regalos y vacaciones, de la manera más consumista y superficial posible. No es paz y amor, no es solidaridad... Debería ser el comienzo de un yo más cristiano o más éticamente correcto o... No lo sé. La cuestión es que no debería ser así y lo es, pero no me esfuerzo por cambiarlo porque soy demasiado comodona, por desgracia.

Ah, por cierto, Feliz Navidad y Genial Año Nuevo.

[Me crispa que todo el mundo utilice la palabra próspero sólo en esta época del año osea que yo utilizo esta otra]

Azul Noche

Noche, oscura, eterna, inolvidable. Dolor en los pies y sonrisas, autoestima.

Esperanza

Es curioso como la esperanza es lo último que se pierde, en mi caso es la verdad y nada más que la verdad.
Nunca perderé la esperanza mientras siga viva, el día que la pierda habré muerto. No existe un yo sin ella.
Somos materia y forma de una misma sustancia.

Luces de Neón.

Eres. Y existes. Y lo sabes. Pero tú y nadie más.
Y sabes que llegarás lejos, o eso dicen tus sueños de cada noche.
Sabes que no te vas a quedar aquí en este lugar donde nadie parece ver todo lo que pareces tener.
Y gritas y sólo oyes eco. Has venido a este pueblo muerto a perderte y quieres salir, no queda aire.
Llegarás lejos, te repites a ti misma, ya sólo queda eso. Nunca nadie ha creido que pudieras hacerlo.
Pero este es sólo el comienzo, el camino es tan largo como mis ganas de recorrerlo.

Dolor

Me acuerdo a la perfección de cuando ellas me decían "no cantes", "Marina no seas pesada"...
Yo cantaba canciones optimistas y sobre un amor totalmente idealizado. Fueron ellas quienes rompieron y corrompieron todo mi mundo interior. Fueron ellas quienes desataron el miedo, la inseguridad y el "negativismo".
Fueron ellas quienes abrieron este profundo agujero negro que no hace más que absorber mis sonrisas y perderlas para siempre. Y lo peor es que las perdoné, para mí nunca dejaron de ser mis amigas.
Todo acabó con un triste portazo en mis narices y todo por una razón todavía desconocida, después de 4 años y pico.

Un secreto.

Ahora todo el mundo quiere ser un super estrella. Pues que quede claro que yo siempre he querido y que por mucho que lo niegue, nunca dejaré de quererlo.

Algo tendrá que gustarle de ella.

Se quieren, se gustan, hay algo que le hace no querer apartar los ojos de ella, huele bien, le hace sentir bien...

Todas esas cosas. algo hay, algo hay siempre. ¿Qué es? Nunca se sabe, después de un año y pico con una persona, no te sabría decir que me mantiene con él.

¿Amor? Nunca se sabe, vuelvo a mi eterno tema sobre lo que es realmente el amor.

En realidad es duro, las relaciones no se mantienen solas, no es solo lo que te gusta o no te gusta de una persona, es sopesar hasta qué punto pretendes llegar cediendo o dejando de ceder.  Hasta qué punto estás dispuesto a enseñar quién eres.

Nunca he tenido problemas para expresarme, pero la cara que enseño a la gente no es la misma que la que mueve mis días. Y siempre que le he dicho cómo soy realmente a alguien ha resultado ser un total fracaso, pero él me conoce aunque no le gusta lo que ve dentro de mi, no soy su chica perfecta. Y es un alivio al mismo tiempo que una decepción, pero es mutuo.

Con lo cual, ¿qué es?

Algo tendrá que gustarle de ella.

Domingos

Es gracioso ver como todas las entradas trágicas las escribo los domingos, soy una total Drama Queen y no tengo límites. Por eso soy totalmente imperfecta, como decían los pitagóricos. No sé diferenciar que es lo que hay que defender y qué es lo que no hay que distinguir, no tengo término medio, es decir, soy un total desastre para Aristóteles. Al final todos los problemas que yo nunca tengo siempre me salpican a mí.

Y ahora estoy absolutamente sola por acercarme demasiado al fuego, solo oigo los gritos que me duelen y en realidad yo tengo la culpa de todo.
No estás tú, no están ellas y no está él.
Sólo me quedan las personas con las que no tengo una relación en serio, al final siempre alejo a la gente de mi. siempre, mis mejores amigos siempre serán los que en realidad no me conozcan de nada.

Vértigo

Eso que sientes cuando llevas mucho tiempo acercándote al precipicio, cuando ves lo lejos que está el suelo y te duele imaginar lo mucho que te dolería caer. Eso que sientes cuando por un instante pierdes el equilibrio y te asustas, te asustas mucho.