Como un buen vino

Me gustaría contarte cómo me ha ido. Qué ha sido de mi vida y cómo me siento.
Decirte al oído que sigo soñando con la idea de nosotros y retirarlo después, inmediatamente.
Quiero decirte que volví a sentirme querida y volví a querer querer, aunque no lo conseguí.
Dejé que el azar y cierta picardía me llevaran por un camino de rosas olorosas hacia un jardín en el que las rosas no olían, tenían pinchos y encima muchas estaban secándose. Me dio igual. No era un jardín tan bonito como el tuyo.
El camino fue agradable. Vivir en esa mentira en la que volvía a enamorarme.
Fue una mentira bonita mientras duró. Mejor cuando acabó.
Quisiera decirte que me presentó a sus padres. Ya lo sabes, lo dije una vez que estabas presente, buscando ese algo en tus ojos. Seguro que todos me vieron. Seguro que nadie le dio más vueltas.
No me rompió el corazón y, aunque me encantaría creer que yo se lo rompí a él, estoy bastante segura de que estaría mintiendo.
Cuando todo se acabó seguí con mi vida, ¿sabes? A lo mejor sí, sí lo sabes. Probablemente no te importa.
Después de varios intentos conseguí trabajo. No es el trabajo de mi vida, no te voy a engañar. Pero disfruto. Se me pasa volando.
Me gustaría saber algo de ti en las noches como esta, por algún motivo. Y más aún si abro este corazoncito mío y me pongo a pensar, a escribir, a vomitar sentimientos.
Siempre cierro a tiempo, ¿sabes? Siempre me voy a dormir o me pongo una serie en la que muera gente.
Igual que la caja de pandora o esa cárcel a los pies del Olimpo, mi corazón no puede estar abierto demasiado tiempo.
Me pregunto si sigues sintiendo lo mismo por aquella chica. Espero que sí, todo el mundo me ha hablado maravillas de ella.
Espero que ella te corresponda y que te entienda. Que la entiendas y la respetes. Que la trates como a una reina y que sueñes con ella incluso cuando la tienes al lado, con su respiración en tu pecho.

Quisiera decirte que ya no soy la misma. Que me cambiaste de arriba abajo sin querer queriendo.
Hoy te he recordado porque estás en cada sombra y cada esquina, como un resfriado mal curado o como los exnovios de todas mis amigas.
En todos veo tu cara y tu horrible/preciosa/invisible sonrisa.
No mantengo conversaciones con chicos que no pasen el test. Vivo con un chaleco antibalas que pesa mucho.
Me gustaría decirte que echo de menos nuestra sinceridad cruda y molesta. Echo de menos que... Yo qué sé. En noches así lo echo todo de menos. Menos la rabia.
Pero tus recuerdos tienen un todo diferente: diferente sonido, más bajo de lo normal, casi como un secreto; diferente color, algo apagado, desgastado por tantas lágrimas; diferente fragancia, porque siguen oliendo a ti, aunque no recuerde exactamente a qué hueles. Espero que hayas cambiado de colonia. Yo lo he hecho.

En mis mejores momentos me maldigo por escribir estas cosas. Por escribirte estas cosas. Pero mis letras se ordenan mejor cuando hablo de ti, quizás por esa adicción al agua salada.
Pero oye, también te quiero decir que... No te engañes. Que soy feliz. Que me he hecho a mí misma. Que he superado cientos de inseguridades -aunque siguen saliendo más de algún sitio, estoy intentando encontrar la fuente-. A veces te culpo a ti. Luego me doy cuenta de que no tiene sentido.
Quiero aclararte que sigo sintiendo, que ¡soy feliz! Y en parte es porque has existido en mi vida. ¿Suena a broma? Porque a mí me lo parece, pero es real. A veces sonrío y me río mientras camino por la calle.
Algo ha cambiado en mí y ha sido porque me reconstruí a mi manera cuando no había nada en los cimientos. En parte por tu intervención.
Ya no me siento rota.
Ya no me siento defectuosa.
Ya no me siento insuficiente.
Ya no me siento en el suelo para sentir la tierra. Ahora me siento en la mesa con los dedos sobre el teclado y escribo, a veces hasta, como ahora, se me cierran los ojos.
Click en publicar sin siquiera revisar. Así, sin filtro, con la borrachera del sueño tiene un sabor más añejo.

#nowplaying Stone Cold- Demi Lovato

Dolor de muelas

Rebotaba en tus paredes,
En cuatro muros de corazón helado.
Me pegaba a tus sábanas,
Me enredaba, me escondía.
Esas sábanas de franela que tanto detestaba,
No hacía tanto frío cerca de tu corazón en llamas.

Cuando quería salir la puerta estaba cerrada. Cuando quería entrar, también.
Nunca estabas cuando tenías que estar.
Casi mato a tu gato cuando me pediste que lo cuidara.

Casi rompo tus ventanas y destrozo tus cojines.
Huracán Marina.
Y luego, calma.

"Echo de menos algo más que tu cuerpo. ¿Es demasiado tarde para decir que lo siento?"
Lo siento... ¿por qué? Ya no siento nada.
A veces me encuentro a mí misma intentando recordar o intentando volver a lo que sentía antes.  A los besos o a las caricias. A esa desesperación tan natural e irracional por tenerte. Era todo más bien miedo.
Pero la verdad es que ya no hay nada. Ni recuerdos, ni ganas ni siquiera nostalgia.
Durante mucho tiempo quise borrarlo todo. Todo lo que pudiera, sin mirar atrás. Y parece que lo he conseguido. Apenas me lo creo.
Se ha acabado todo. Y ni siquiera han pasado esos famosos siete años, así que teóricamente en mi cuerpo sigue quedando algo de ti, mis células siguen recordándote aunque mi cerebro te haya bloqueado. Para bien o para mal.
También hubo un momento en el que pensé que borrándote a ti había eliminado los números necesarios para volver a querer o para volver a ser querida. También eso era mentira.

Humedad

The week in pictures: 3 February 2012

Llegas de madrugada y deslizas, en silencio, los pies descalzos, con cuidado, entre las sábanas de la cama. Frías, húmedas. Como son aquí en el norte.
Llega el escalofrío y te acurrucas sobre ti misma.
Hace mucho que esa humedad te cala los huesos de manera diferente. Aprendiste que no era el sitio sino tu corazón roto quien te maltrataba por las noches.
Ahora el sitio es quien te abre los brazos, te acomoda entre el par de edredones. Te susurra una nana para que te duermas.
Gracias a Dios que sobreviviste, no habrías podido seguir en pie sin volver a ver estas playas una vez más. Siempre una vez más. Siempre los pies helados y la sonrisa de oreja a oreja.

Tú eres el viento

Me gustaría poder decirte exactamente cómo hacerlo. Decirte que hay un botón en algún sitio, un interruptor. Me encantaría contarte la receta mágica que utilicé para dejar de derramarme cada mañana y cada noche.

vía

Quizás si te cuento cómo era y cómo es sientas algo, una chispa, esperanza. Pero qué te puedo decir que no sepas ya. No quiero aburrirte ni invocar a la tristeza, que de esa ya tenemos suficiente.

Quiero invocar a los colores bonitos, a las flores, al camino de hierba sin cortar que se aplasta cuando pisas. Quiero que recuerdes ese olor a césped recién cortado, justo antes de la tormenta. El olor a lluvia. El olor a mar. Y si no lo recuerdas quiero que te imagines allí y que tu mente se imagine algo parecido. Lo que pueda.

Quiero que pienses en tumbarte en la arena de una playa vacía, el cielo gris y ni una pizca de viento. Así te ves, ¿verdad? 

Inmóvil, aplastada por una especie de gravedad extraterrestre. Pero no, mi amor, tú eres el viento. El que mueve las nubes y las hace desaparecer. El que susurra en las hojas de los árboles y te canta al oído. El que levanta la arena creando tempestades destructivas. Eres el huracán, la tormenta que limpia el aire, la lluvia que despeja el cielo.

El viento que pasa por donde sea y, si no puede, lo tira todo abajo. 

Eres invencible y no te lo crees.

Ahora toca volver a empezar.

Jazmín

Pinterest

Nadie me dijo que pagaría el precio tantos años. Nadie me dijo que seguiría sintiendo el hormigueo bajo la cicatriz cuando ya no consigo localizarla.
Nadie me dijo que solo con leer ciertos poemas recordaría cómo olía estar enamorado.
Pienso en las veces que me mentí a mí misma y mentí al mundo.
La mentira no la sé. Sólo sé que nada era verdad.
Intento pensar en las flores. En sus pétalos y en su fragancia. Recuerdo el jazmín.
Cuando sabes que está pero no lo encuentras. Otras hojas lo han tapado, pero sigue sintiéndose más que cualquier otra flor. Su fragancia pesa más que la de la flor más bonita.

Magia

From Up North

Y qué pasa si grito "te quiero" y no hay nadie para recibirlo. Mis te quieros, pensaréis, se desperdician. Pero lo que no sabéis es que mis te quieros siempre salen de mí, obviamente, y cuando salen de mí dejan esa pizca de cariño dentro de mí. Como cuando sonríes sin sentirlo pero tienes más ganas de ser feliz después.

Grito "te quiero" y me quiero un poco más.

Igual que cuando escribo que te quise y que no te olvido siento como poco a poco todo eso va destiñéndose de mi corazón. Con cada palpito voy soltando los colores que no me pertenecen.

Escribir es terapéutico porque escribo lo que quiero, porque siento la energía fluir a través de mis dedos. Retiro lo dicho, no era suficiente: escribir es mágico.

Papel mojado

De repente me despierto de un susto. De eso que prácticamente saltas de la cama. Nunca has existido. Lo nuestro nunca ha existido. Te creé en mi mente. Mi corazón roto solo existió en mi mente. Tu sensualidad y nuestra química las escribí sobre papel mojado. 

Pero luego lo tiré al fuego y nunca ardió.

Sueños prohibidos

Swandive

Otro sueño con tu nombre, no sé si algún día dejaré de verte en mi mente.
Una vez más soñaba que no me querías y yo lo sabía. No ha sido una pesadilla, pero me he despertado con cierto dolor de corazón. Como siempre.

No recibo noticias tuyas, ni directa ni indirectamente. No te busco. No me buscas. No te quiero. No me quieres. Y aún así mi mente necesita imaginarte todo este tiempo después.
No lo entiendo.
Todos estos meses, casi años, sin que formes parte de mi vida y algo dentro de mí sigue sin soltarte. Sin soltar quien fuiste o quién era yo mientras tu eras. ¿Fuiste? Quizás nunca sentiste. Quizás esto sigue así porque sigo convenciéndome de que me querías y nada más lejos.

La noche no perdona y mis sueños no puedo controlarlos. Estoy cansada de seguir arrastrando el mismo ancla, pero seguir esforzándome en caminar hacia delante.
Avanzo, ¿sabes? Pero llegará el momento en el que no pueda con todo este peso que está atado a mis manos, pegado con pegamento, cosido y unido a fuego.

No quería despertar.

Estoy cansada.


#nowplaying 'BB Talking' - Miley Cyrus

Adiós

Botanical Garden, Copenhagen, Denmark

No te puedo ser sincera porque ni siquiera sé si me estoy diciendo la verdad.
No sé ponerle nombres a las cosas porque no las veo con claridad. Todo está borroso. Gris.
Me despido.
Prefiero no seguir intentándolo.



#nowplaying: 'The Man' by Ed Sheeran

Historia de una guerra

Tenían quince años y la vida por delante. Ella tenía muchos sueños y en todos estaba él.
Él no sabía lo que quería, pero sí que la quería a ella.
A pesar de todo, había algo que no la dejaba descansar. Esa mota de polvo tenía una etiqueta que ponía "maneras en las que esto puede salir mal".
Sentía cierto peso en el pecho, pero cuando se besaban su mente se iba de este mundo.
Los besos que él le daba cubrían por completo la duda, con la pasión y la delicadeza de un chaval de dieciséis años que nunca ha querido tanto.
El día o la noche, daba igual, ella siempre sentía algún tipo de fuerza invisible que la acercaba a él. Y mientras tanto, en silencio, pensaba en todo lo que no funcionaba.
Con diecisiete, que no eres niño ni adulto, sientes que todo en la vida puede llegar a ser grandioso y rompes con el pasado mientras sigues esperando que llegue el futuro. Ese futuro que parece que nunca llega. Se cuidaban mutuamente, crecían y creían en lo increíble. No había nada en la vida que fuera más importante para ella.
Bueno, sí.
El futuro, las aspiraciones y la vida misma se interpusieron en su camino. Ella se marchaba a perseguir lo que toda la vida había estado persiguiendo.
Ninguno de los dos fue lo suficientemente fuerte como para luchar, se dejaron llevar por la corriente.
Dieciocho años y los besos eran casi dolorosos, porque seguían queriendo con un toque de locura, que lo convertía todo el algo tan frágil como irrompible.

Matterhorn, Switzerland

Estaban asustados porque se querían. Porque se seguían queriendo. Qué clase de amor es ese.
Las cosas empezaron un discreto camino diferente, sin embargo, con diecinueve años. Todo ese miedo, esa duda, esa falta de compromiso... Se convirtió en un ente a parte, que en muchas ocasiones gobernaba sus cuerpos.
Esos cuerpos que tantas veces se habían entendido sin necesidad de palabras ahora necesitaban cientos de explicaciones... Y ninguna era suficiente.
Con veinte las ecuaciones de segundo grado parecían un chiste, al menos para la niña de letras, y en cambio, ella deseaba poder poner todo ese problema en papel y resolverlo.
"¡Cómo pudiste hacerme eso!" Gritaba. Como si ella no hubiera participado en destrozarse el corazón. Como si a él no le doliera haberla hecho daño.
Aún así, lo siguió haciendo. De perdidos al río, la vida sigue, y todos los refranes y frases tontas populares. Él no supo cómo reaccionar, ella no tuvo muchas opciones.
Por primera vez en cinco años, se dieron la vuelta... Y caminaron, sin parar y en direcciones opuestas. Dejando en aquel lugar donde se quisieron los restos del desastre. Dejando allí todo lo que no querían seguir cargando a lo hombros. Las penas. Los sentimientos.

Ni género ni normas

The Last Photos of Marilyn Monroe by Allan Grant
July 4th 1962

No podemos ser tan jóvenes y sentir tanta decepción. Ya no soñamos con cuentos de hadas ni con príncipes sobre un caballo blanco. Resulta exasperante dejarse llevar y acabar en ese ciclo de tormento.
No hay un hombre para ti.
No hay una mujer para ti.
No existen las medias naranjas.
Para estar con alguien hay que trabajar, hay que conformarse, hay que esforzarse en cambiar.
El amor no es suficiente. La vida da muchos giros. No esperes que nadie te siga ciegamente, tú no harás lo mismo y lo sabes.
No hay género igual que no hay normas. En los asuntos del corazón para poco valen ambos.
Nos dejamos doblar por evitar rompernos y al final la caída es mil veces más dolorosa.
Al final... Qué irónico. No hay final igual que no hay principio. No hay un antes y un después a no ser que lo determinemos con papel y lápiz. Pensar tiene sus ventajas y sus pegas.
La primera y la última es que existen los puntos finales.

Otro tipo de fuego

Katheryn Trotter

¿Sabes esos días en los que te pones a pensar en todo lo que no te gustaría ponerte a pensar? Sabes que haces mal pero no vas a ser de esas que deciden dejar de pensar. Oye, una mujer del siglo XXI. Pensar es importante, sí.
Bueno, pensar es importante hasta que te encuentras en la mierda preguntándote porqué hiciste esto o aquello o porqué decidiste dejar de pensar. Todo esto son ideas que tan pronto vienen como se van y son remplazadas por otras peores.
Tengo una enfermedad incurable que siempre me lleva a imaginar lo peor de la gente. Pero ay, si fuera sólo de otra gente. El problema es cuando imagino lo peor de mí misma, convencida de que actúo en mi contra y de que soy mi peor enemiga. Y es que lo soy.
Diaria es la crítica, el juicio, la decepción.
Hasta en los mejores momentos me pregunto porqué soy feliz, qué es lo que intento esconderme de mí misma, qué hay detrás de toda esta masa de materia gris.
Quién es ese quién sea que está escondido en el fondo de mi mente moviendo los hilos, quién es más que yo, dispuesta a poner la mano en el fuego sabiendo que voy a quemarme.

Nostalgia

Háblame al oído y susúrrame secretos. Dime si esto va a funcionar o si te gustaría verme dormir todas las noches. Al menos unas cuantas noches a la semana.
Cuéntame qué vamos a hacer para no perdernos en 1.800 kilómetros y en tres o cuatro idiomas.
Todo esto suena irreal y a que me estoy gastando una broma a mí misma.
Sobretodo suena a que tiene un final cercano y de esos que lían las cosas mucho. Y de los que te hacen mirar al pasado con un poquito de nostalgia.
Querremos volver a ese sitio que nunca tuvimos y a esos momentos tan fugaces que compartimos.
Quiero cerrar los ojos y una de dos: o estás aquí a mi lado o no te he conocido nunca.
Dime que sientes algo. Algo importante.

Al vacío

No sé qué intentamos, engañándonos a nosotros mismos, con algo de culpa que incluso nos alivia.
Somos humanos y a veces parece que nos gusta cometer errores.
He vuelto y lo sobrellevo lo mejor que puedo. La realidad es que siento que nunca me he ido. Todo esto es temporal, ¿qué no lo es?
Pero este temporal sabe a tempestad y a que voy a estar atrapada mucho tiempo. Por razones de seguridad. Con miedo a salir a fuera. Como antes.
Buscando excusas para quedarme y no vivir. Pero, ¿qué es la vida?
No encuentro términos medios. Nunca he sido mucho de dosificar.
Me sabe a gloria tenerlo todo cuando solo son promesas que luego insisto en no cumplir.
Que alguien me obligue a dar el paso.
La niña independiente que no necesita a nadie es una farsa.

Pink Clouds Over Seattle

La puerta

Cuando llegaste estaba bien. Sonreía y mi risa tenía algo de color.
Cuando llegaste me asusté. Al abrirse la puerta la bocanada de aire agitó todo mi ser.
Cuando cruzaste el umbral sentí cómo el suelo se tambaleaba. No estaba hecho para aguantar a dos personas después del terremoto que sacudió los cimientos.
Cuando me miraste a los ojos quise entender algo más. Y fui incapaz. Quise que me dijeras qué iba a pasar. Y ni siquiera tú lo sabías.
Cuando me dijiste que nos volveríamos a ver no quise creérmelo. Pero al salir dejaste al puerta abierta. Y mi suelo se sentía más nube que parqué. Cada noche veía las luces del atardecer y no la oscuridad. Y no fue por ti, fue por mí.
Cuando te fuiste estaba contenta, porque sabía que podría aguantarlo. Porque sabía que no quería. Porque volvía a sentir. Porque confío en ese algo. Porque podía sonreír. Porque quería sonreír.
Cuando te fuiste tenía ganas de volver a verte.

Dessert abbandoned houses

Sin más

Hace tiempo que lo sé y no consigo darle la importancia que hace tiempo creía que esto se merecería: ya no tengo esperanza en nosotros. Ya no hay nosotros. Me siento bien.

Tu amiga

Aloe polyphylla spiralling away

Quiero ser honesta contigo y decirte que no quiero que sufras.

Que si lo estás pasando mal, aunque sea solo un poco, me gustaría decirte que me tienes ahí si quieres hablar; si quieres llorar.

Sé que tú me mentirás, porque estarás culpando a los demás de tu vacío. "Ellos se lo pierden" pensarás.

Pues sí, la verdad.

Pero sé que en las noches oscuras se te caerá el mundo, todas las vigas y los cimientos, y sentirás toda la culpa y el remordimiento.
Me gustaría que entonces me llamaras.
Me gustaría que volvieras a ser tú mismo cuando estás a mi alrededor y que dejáramos de fingir que no nos importa nada. Porque me importa que seas feliz y no quiero que estés solo si no quieres estarlo.
No necesitamos ser quienes éramos para tenernos el uno al otro, sé que no eres el mismo. Sabes que yo no soy la misma.

Y espero que sepas que soy tu amiga. Siempre lo he sido.

Esos locos de la melancolía

Somos una generación melancólica. No intentéis culparme a mí por eso.
Esta misma mañana lo he leído en algún link de algún sitio. Ese era el titular, porque no he necesitado leer el resto para saber a lo que se refería.

Marilyn Monroe by Tom Kelly 1949

Vamos buscando el amor de Disney y la perfección, nuestras grandes ambiciones y una familia a la que querer y que nos quiera. Aunque todo lo rechacemos fehacientemente porque no queremos ser cliché, porque queremos evolucionar, porque no nos gusta cómo han vivido nuestros padres.
Bajo el yugo de las expectativas cantamos canciones de la infancia en una gran noche, porque es lo que toca. Hablamos de los grandes momentos con esa gente de la que no tenemos nada más de lo que hablar. Nos quejamos de los 'reboots' y de las nuevas producciones porque nada se comparará a la generación que se peleaba por ver si era mejor Pokemon o Digimon.
Consolamos cuando una amiga se ha dejado engañar porque es lo que se considera correcto. No es apropiado decir "tía, deja de pensar en tíos porque está claro que tienes mal gusto". No queda chic decir eso a tu amiga llorando por el gilipollas de turno, ¿sabéis?
Las princesas somos tan de mentira como los príncipes, anhelando una vida inexistente de la que ni siquiera queremos formar parte. Por eso a veces la magia ocurre y nos quedamos desconcertados porque... Eso no era lo que esperábamos realmente.
Yo soy una "feminista loca" que se muere por tener alguien a quien hacerle la comida cuando llega de trabajar. Así no hay quién se ponga de acuerdo en etiquetas. Sólo acepto 'generación melancólica' y 'esos locos de tumblr' llegados a este punto.

Tus labios

Pinterest

Ni siquiera me acuerdo de nuestro último beso. Quizás es mi memoria de mierda. Quizás es que no era tan importante. Quizás es que no era el último.
En cambio, recuerdo tus labios y en algún lugar de mi mente sigue presente tu sabor.
Tengo más recuerdo de lo que sentía y de los adjetivos que era capaz de ponerle entonces que de tu esencia en sí.
Recuerdo menos de lo que me gustaría, más de lo que me conviene.
Sí que tengo en mente cómo se sentían tus labios sobre mi cuello. Esa chispa que se encendía cada vez que me rozabas. Con cada mirada también.
Podría describirlo de nuevo y hacerlo algo real, aunque solo fuera por escrito. Y no lo hago.
Prefiero seguir enterrándolo inútilmente sobre recuerdos infértiles y barreras mentales.


#nowplaying I don't love you- My Chemical Romance